Поиск по автору:

Козлы! Уроды! Вам на "Ы"...

По классике. Почему люди не летают, как птицы, а ведут себя, как свиньи?

Почему в честь победы "Спартака" в кубке России по футболу включили песню покойного американского гомосексуалиста Фрэди Меркьюри?
А отвечать на этот вопрос будет автор и исполнитель танца под "Американ бой" и правообладатель торговой марки "Руссиано" Дмитрий Анатольевич Медведев...

Лучшие друзья бабушек - это лубрикаанты...

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Самые страшные люди - это те, кто готов умереть здесь и сейчас за что-либо. Им неведома ценность человеческой жизни.

Врач запретил мне всё жирное. Нам придётся расстаться!

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.

Вопрос филологам. Если я на себя что-то надел, то очевидно же, что со временем я должен перенадеться?!

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

На смену чуждому и вредоносному МакДональдсу придёт наш отечественный импортозамечательный МакЕРмак.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

- Пап, а как вы с мамой познакомились?
- Просто Бог сказал: "Бери и неси её!"
- А потом?
- А потом - она меня.

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

Вот нейтрализуем Ровшана Аскерова, тогда и заживём!

Российский МИД будет сражаться с недружественными дипломатами до последнего консула.

Скачай молильное приложение и получи бесплатную просвирку на кресто-счёт в банке Кириллофф.

Новый совет директоров банка Тинькофф рассматривает ребрендинг. Пока лидирует название: "Петрофф и Боширофф".

С Днём победы над здравым смыслом всех нас!

На совещании у нашего вождя - все бледнолицые.

А сколько у тебя, моржа?

Доллар пробил дно у Эльвиры Набиуллиной.

Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!

Учёные наконец-то определили идеальное время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после достижения партнёршей оргазма.

Жириновский доложил товарищу Сталину, в присутствии Жукова и Ворошилова, что имя народа-освободителя потомки с достоинством проебали.

Александр Новиков резко осудил высказывания Соловьёва. В своём видео-обращении он твёрдо заявил, что абсолютное большинство его земляков никакая не либерасня, а такое же быдло, как и вышеупомянутый телеведущий.

Никогда в нашей стране и слыхом не слыхивали ни о каком культе личности. И вот опять.

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

Мор! Труп! Майн!

- Господа депутаты, просьба выключть vpn, начинаем голосование!

Сарматы - не маты! Улетят и не поймаешь!

А будешь плохо кушать и не слушаться маму, придёт дядя Илон Маск и купит тебя!

У подозреваемых в покушении на Соловьёва найдены инструкции на печенежском языке.

Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.

Не нарушение договорного права при отказе от поставок газа, а реэкспорт стратегического товара в противоположном направлении в целях обеспечения лояльности недружественно настроенных потребителей.

В ответ на санкции, Россия нанесла массированный удар по гражданам, хранящим сбережения в валюте.

Разочарование века. Когда Илон Маск заявлял о желании создать новую соцсеть, всё прогрессивное человечество искренне надеялось, что можно будет реально бухать, драться и трахаться с другими людьми прямо в сети. А он Просто Купил Твиттер.

- В чём сила, Брамс?
- В ваттах на квадратный метр, брат!

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

Стартап.
1. Ищешь вокруг своего города самое толстое дерево.
2. Делаешь заборчик и вешаешь табличку "Самое древнее дерево N-ской губернии."
3. Водишь экскурсии.

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

Какое точное определение - "параллельный импорт". Это когда всем в России параллельно на права обладателя бренда производителя.

Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России "Пятьдесят оттенков Сызрани"!

По сведениям министерства обороны, буквы Z и V на бронетехнике РФ замироточили.

Слава Богу, что актриса Пересильд успела слетать в космос. Иначе, представляете, какой коллапс мог бы быть в отечественном кинематографе и какие проблемы в космонавтике!