Поиск по автору:

Началась подготовка нового космического полёта, в который отправится экипаж из трёх человек: фокусника, тик-токера и заводчика енотов. Отборочные туры смотрите на первом канале!

- Бэрримор, почему статья расходов на питание увеличилась на охулиард фунтов?
- Овсянка, сэр!

Маленькие радости - это когда в чашку каши мелко режешь граммов 30 шпика.

Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.

- Блин, в стопитсот компаний разослал резюме, ни одного ответа!
- Покажи твоё резюме... "Ленивая жопа"??!!

Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".

Не находите, пахабно и предвзято звучит утверждение, что человека нужно оценивать по достоинству.

У лысеющего мужика стрижка на голове тоже становится интимной.

Срочно верните адвоката Пашаева! Только он сможет правильно представлять интересы Ксении Собчак.

Мандат депутата - документ, удостоверяющий двуличность.

Пересильд

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений...

Беспрецедентно высокие цены на нефть и газ, которыми торгует Россия, очевидно вызовут ещё большее подорожание услуг жкх, бензина и продуктов питания в стране. Придётся потуже затянуть пояса и держаться!

Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.

Новое поколение будет говорить: Что? Отключили интернет?? Жизнь меня к такому не готовила!!!

Как говорят веганы: Вместе мы - силос!

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

Снимается фильм про Дональда Трампа. В главной роли одноглазый мексиканец трансгендер.

А.Чубайсу не могут предъявить обвинение, потому что сумма ущерба бюджету страны не помещается ни в один калькулятор.

Из рубрики "Забавный словарик". Трендец - мода на какую-нибудь дичь, типа квадратных носов обуви или усов.

Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли. Уже не та совсем. Возраст берёт своё. Моего лайка ей больше не видать. "Валера, 54, Сызрань."

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

- Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
- Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актёрская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.

Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Анатолий Вассерман много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду в охотничьем жилете с набитыми карманами. Однажды он так придёт на заседание Думы и взорвёт кхуям всю эту кодлу.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.

- Вы член партии?
- Отправил в личку.

Когда коренной петербуржец расчленяет человека, он держит нож в правой руке, а вилку в левой.

Партия Единая Россия не получила ни одного годоса, что не помешало ей одержать убедительную победу на большинстве избирательных участков.

Десять нормальных футболистов мы найти, значит, не можем, а десять двойников Путина - пожалуйста!

Президент, находясь на самоизоляции, наконец-то узнал, кто такой и чем знаменит Артём Дзюба.

Талибан (организация, наполкарасика запрещённая в России).

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

Вот ты вроде молодой, молодой... а потом - Бац! и начинаешь говорить "Вот такие пироги"

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Если купил сыр не на праздник, могу я уже смотреть на средний класс россиян свысока?

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

Госдума нового созыва разрешит россиянам бесплатно собирать цветы папоротника.

И тут Байден проснулся... героем талибана.

По факту, партия на "Е" - сплошное блядское нае...

Граф Дракула любил выпить и друзей.

Объясните, кто может, пожалуйста. 21 век. Квадрокоптеры, гироскутеры, анроиды и т.п. А мы до сих пор обувь верёвочками привязываем, чтобы не слетала.

Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!

Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так заебaть верблюда, что караван встанет.

- Жена какая-то норкоманка вообще!
- В смысле?
- Третий год - купи норковую шубу, купи норковую шубу!

Задержан телефонный террорист, позвонивший в Кремль и спросивший: "Алло, это хуйло?" Ему уже предъявлены обвинения по трём статьям, грозящим пожизненным заключением.

Слушая Карпина, очень радуюсь, что красноречие - точно не то, что нужно в футболе.