Поиск по автору:

Финансист Олег знал золотое правило о хранении яиц в разных корзинах, но яйцо у него было одно.

"Сладкая вата" - политическое движение геев-патриотов в России.

Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.

Мы русские. С нами - не дай вам Бог!

- Откажитесь от спиртного и уже очень скоро вы не узнаете себя, и увидите, как преобразилась ваша жизнь!
- А вы точно кассир?

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это русский мир. Вы верите в бессмертие Путина?

Маленькие радости - это когда в чашку каши мелко режешь граммов 30 шпика.

У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и таже мысль: "А ведь у нас может что-то получиться!"... Но есть нюанс.

Ну что же, осталось подождать, когда ВАДА (всемирное антидопинговое агентство) объявит Спутник-V допингом российских спортсменов.

- Бэрримор, почему статья расходов на питание увеличилась на охулиард фунтов?
- Овсянка, сэр!

- Дорогой, ты кончил?
- Да, даже без троек. Как сама?

- Обвиняемый Чикатило, вам предоставляется последнее слово.
- Кто не спрятался - я не виноват.

На переговорах:
- Вот наши условия мирного договора.
- Много хочешь, мало получишь. Рыбка плывёт, назад не отдаёт. Было вашим, стало нашим. Кто не спрятался, я не виноват. Мирись, мирись и больше не дерись.
- Пока вы напрямую ретранслируете тезисы вашего руководителя, процесс будет буксовать.

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

А будешь плохо кушать и не слушаться маму, придёт дядя Илон Маск и купит тебя!

Приходит Путин к Ротенбергу.
- Дружище, у меня для тебя две новости.
- Ну, давай с хорошей.
- Я себе в Крыму мавзолей охрененный отгрохал из чистого золота. Теперь он твой.
- Дайопаный стыд, чо опять за подстава-то, Володя!? Какая же тогда плохая новость?
- Завтра похороны.

Правильно ли называть труп сильной и независимой женщины - "трупка"?

Один отдыхающий познакомился сразу с двумя дамами и весь отпуск прыгал с Светки на Ветку. Его прозвали Тарзаном.

Россия впереди всей планеты по количеству заик в высших эшелонах власти.

Бабочками в животе сыт не будешь

В выражении "Трезвый образ жизни" считаю ключевым слово образ. То есть - пью, но делаю вид, что нет.

Вход в нашу кальянную только по кумар-кодам!

Не находите, пахабно и предвзято звучит утверждение, что человека нужно оценивать по достоинству.

В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.

Валеру как-то спросили, с кем ему нравится засыпать. Он честно ответил, что с Андреем, потому что он сильный и проворный. С тех пор их соединили вместе - в одной смене в похоронном бюро.

Как буряты узнают, кто из них красивый?

Как говорили недоброжелатели Казимиру Малевичу - Твой квадрат не катит!

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

Сам себя не помоешь - никто не помоет.

Заходит мужик в аптеку.
- Здравствуйте. Хочу сегодня потрахаться как следует. Что можете предложить?
- Вот, пожалуйста, Методическое пособие "Вакцинация, ревакцинация, деревакцинация, передеревакцинация, послепередеревакцинация, противоэпидемиологические меры и новые способы защиты от новых штаммов новой короновирусной инфекции". Изучайте.

- Мама, а правда, что раньше вы все жили в соцсетях?
- Ну что ты за глупости такие говоришь, Фейсбученька!?

Вчера представлял интересы Президента РФ. Очень занимательно. Уже через полчаса допредставлялся до Императора Галактики.

Вчера мои аккаунты в соцсетях были атакованы и взломаны двумя бутылками текилы. Все посты, комменты и личные сообщения порнографического, политического и романтического содержания были вероломно подброшены. Сейчас специалисты уже занимаются решением этого вопроса с целью недопущения подобных инцидентов в будущем.

Настоящая свобода - это когда ты спрашиваешь "Что делать дальше", только у собственных органов чувств.

Некоторые строители применяют термин "заподлицо" не в смысле один уровень, а в смысле - дефект вылезет через некоторое время после приёмки и оплаты.

Читая Анекдот.ру, задался вопросом: Где же вы теперь, друзья одноМолчане?

Когда коренной петербуржец расчленяет человека, он держит нож в правой руке, а вилку в левой.

В.В.Путин - главнокомандующий бенефициар Российской Федерации.

Редкое фото

Пессимисты с двумя образованиями считают, что они - наполовину ни то, ни сё.

Реснички на твоих губах...

Надо понимать, что и умные, и дураки есть с обеих сторон баррикады. Просто точки зрения противоположные.

- Любимый, у тебя что, на меня не встаёт?
- Подожди, vpn забыл выключить...

Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.

Байден отказался убирать за собой Псаки

- Может, сыграем в ящик?
- Михалыч, задолбал ты своим "Полем чудес"!

Граф Дракула любил выпить и друзей.

Бывает так познакомишься с человеком, приятный, адекватный, всё хорошо. И тут у него звонит телефон: "мало половин маломало половин"... Ну ептвоюмать!

Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.

Привитым можешь ты не быть, но откьюарен быть обязан!