Поиск по автору:

Увидел ролики из Тиктока и задался вопросом - кто из них больший дебил? Тот, кто открывает рот и кривляется под чужие тексты или тот, кто всё это смотрит?

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

Откуда у Алины Кабаевой миллионы долларов на благотворительный фонд и гимнастические турниры? Неужели наскакала?

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. "А то со старыми городами в России какая-то хуйня творится" - посетовал новатор.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.

Пришла мысль - а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали - Нет, не нужно.

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы ебанул валиком.

- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съебаться с этой планеты?

Официант, сказавший: "О, вы сегодня с новой дамой!" уже не смог принять заказ.

Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.

Когнитивный диссонанс, это когда по телевизионному каналу с амбициозным названием "Дом Кино" целыми днями показывают сериал "Сваты".

На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.

По классике. Почему люди не летают, как птицы, а ведут себя, как свиньи?

Как говорят в нашей управляющей компании - За жульё надо платить!

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Владимир Владимирович Купим ракеты почему за счёт пенсионеров, а не за счёт героев труда - олигархов?

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

- Мы с тобой уже полгода как встречаемся!
- А можно в отпуск?

За последние пару лет от ковида умерли тысячи пенсионеров, нефть и газ на пике цен, мы недосягаемо обогнали гидру НАТО в военно-ракетных технологиях, со слов гаранта. Так не пора ли гаранту вернуть народу хотя бы пенсионный возраст? Что по этому поводу думает товарищ Терешкова?

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

Я не храплю. Я очень мощно мурлыкаю.

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.