Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про Петра.. Все рассказное ниже правда. Если б не.. то неделю назад ему стало бы 40.. Но человек был веселый, жизнелюбивый и раздолбай каких свет не видел.. ,но находчивый. Например закончить институт так и не сдав экзамен по немцкому, то есть официально конечно сдать да только вот преподаватели ему эту оценку не ставили, а потом три года тщательно обходить корпус, где эти самые преподы помещались. Или проспать на экзамен начинающийся в 13.00 - прийти на него в начале седьмого к полуразбежавшейся комиссии.. и успешно сдать. Или прийти на экзамен по философии после бурного празднования собственого дня варенья с таким факелом, что принимающая экзамен , немедленно унюхав это самый факел, задала ворос - Ну чтож Вы в таком состоянии? Глядящий весьма мутным взором Питер вещает: - Да я вот только с поезда... - А что случилось? - Жена родила..( обреченно до нельзя) - И кого? мльчика или девочку? Еще более обреченно - Двойню.. - Вам тройки хватит? Экзамен сдан..
P.S ЛЭТИ привет.. группы 73ХХ надеюсь узнали.. 3 -го июля можно и помянуть -2 года будет.
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Представте, что ваша квартира - это Земной шар. Каждый предмет в ней обозначает какую-то страну. Вот балкон. Вспомните, что у вас на балконе. Балкон- это Россия. Бардак. Вот кошка. Кошка - это Прибалтика. Сначала орет громче всех, а потом ссытся.
На каникулы нам задали читать "МУМУ". И вот мы приходим после каникул, и нас спрашивает училка: "Ну что, дети, читали "МУМУ"?" Ну все конечно читали! А она значит спрашивает:" Ну, Женя, про что книжка?" А он: - Про коровуу
В 1:12 по московскому времени шаттл Discovery успешно совершил стыковку с Международной космической станцией. Операция стыковки была произведена командиром шаттла Марком Полански в ручном режиме. Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины.
Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел: "Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев. Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны. Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет...."
Тонет мужик в реке. Помогите, - кричит - тону! По берегу идёт депутат Госдумы. Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит? А ты в какой партии? - спрашивает депутат. Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик. Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.
Спрашиваю друга - за кого ты голосовал? за Единую Росcию? - Нет, я написал на бюллетени слово "Воры". - Значит голосовал за Единую Россию. Благодаря таким как ты, они и победили. Кого написал, те и выиграли выборы, Идиот.
Моя тут на днях выдаёт: Хороший ты муж, посуду вот моешь ))) Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е. тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так. - Ну и что??? Высыхает ведь и так !!! - Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы. - Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся ))) И когда ты потом готовишь, она попадает в нас ))))??? Всё, понял, буду переворачивать.
- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива. - Да ты же вроде не пил, не курил. - А курить я вообще бросил по пьяни. - Так вот почему ты такой жирный. - Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.
Шепелявую блондинку на новом Лексусе, которая везла в богажнике сало останавливает гаишник. Открывая багажник он ее спрашивает : "Что это"? Она не будь дурой ответила: "Насо сало"!!!
Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?