Поиск по автору:

Совет, Медвед: своего последнего патрона прибереги для себя.

Как величава была поступь империи в кирзе! И эти переходящие портянки
истории!..

Занимательная физика для служивых: даже насиженный стул становится
электрическим, если на нем сильно ерзать!..

Поправка к отечественному написанию сословных наименований: "бюрокрад,
бюрокрады" (устар., прост. "захребетники", вульг. "хапуги").

Смотрите, кого обожествляете, чтобы не стать рабами!

Что и куда тащат на границе между умом и глупостью?

Интересно, как сильные мира сего устраиваются за его пределами?

Те, что обделывают дела, горят праведным гневом на тех, что обделывают
делишки!

Глядя на звезду шоу-бизнеса: "Еще один рус-фанер полетел!.."

Как сделать из человека геополитического идиота? Разделить полушария его
мозгов на восточное и западное.

Эпитафия: "На этом месте может быть и ваша реклама!"

Если в Правах человека потребуется раздел "для пигмеев", то мелким
шрифтом.

Этот чертов релятивизм! Только остановись - и ты полетишь к чертовой
матери со страшной скоростью!..

Процветающая нынче фирма: "Сто чертей и одна ведьма".

Салажонок Ваня Медведкин заработал еще одну зуботычину, когда
расплакался во время просмотра кремлевской инафгурации.
- Ты че, дурак? - удивился ефрейтор Пудов, обтирая об Ваню свой кулак.
- Так жалко ж молоденького призидента... Коли в роте зубья вышибають, то
какая ж в том Кремле дедофщина!..

Широка ты душа нашего населения! Все что угодно оттуда выгрести можно!..

Несчастье юмора в том, что его все понимают.

Если стенка идет на стенку, лучшее успокаивающее средство - цементный
раствор.

Самое страшное наказание для сексуального маньяка - принудительное
лечение от импотенции с последующим содержанием в компании феминисток.

Попробовал смеяться над собой, но получил по физиономии!..

Эпитафия: "Разлегся тут!"

Какое счастье, что мозг подлеца используется всего на 2-3%!

Апофеоз политика: потерял свежесть, зато приобрел силу духа!

Формой штанов отличаются не поколения, а только те, что им по колено.

Вниманию граждан: если все, что у нас хорошо начинается, будет хорошо
кончаться, то это плохо кончится!

Почему никто не берет на себя ответственность за землетрясения и
извержения вулканов?!

Не завидуйте нашему сидящему высоко. Возможно, его крыша за углом в
подвале.

Свои права у нас лучше не отстаивать, а настаивать, причем на спирту.
А потом по 5 капель перед едой.

Если Карл и Клары украл кораллы на пару миллиардов долларов, то в нашем
суде ей не поможет никакой кларнет.

Как жалко выглядят институты прежних благородных девиц супротив нынешних
неблагородных!

Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру.
- Слушайте, Штирлиц, нам сейчас очень важно сохранить высокий дух рейха
и любой ценой одержать моральную победу над всем вражеским лагерем. Ваши
предложения.
- Простите, рейхсфюрер, не вторгаемся ли мы в работу рейхсминистра
Геббельса?
- Он уже не обидится. Валяйте, Штирлиц!
- Яволь. Необходимо срочно и в массовом порядке создавать в фатерлянде
патриотические анекдоты, причем для наружного пользования.
- Ну?! Интересно о ком, штандартенфюрер?..
- Конечно, не о нашем бедном фюрере, не о нас с вами, боже упаси. А об
этом паралитике Рузвельте, о беконной туше - Черчилле, ну, и о самом
"чофуре" Сосо.
- Ну, вы даете, Штирлиц! А что такое "чофур"?
- Да, ерунда это, по-грузински "рябой", конопатый. Так дразнили одного
сынка сапожника из Гори, недоучку-семинариста. Библию он так и не
дожевал.
- Но это же совсем по-дурацки, Штирлиц?
- Именно такой уровень нам сейчас и нужен. Но, поскольку немцы не
способны на создание подобного анекдот-материала, позвольте мне одолжить
у вас десяток лагерных шутников-капо из советских фольксдойчей. Эти за
стаканом дополнительного шнапса нам какой-угодно дури насочиняют -
заматерели на исторической Родине.
- О! И какого можно ждать результата, Штирлиц?
- Разумеется, тоже дурацкого. Но ведь в нашу пользу!

Великие стройки здешнего капитализма: Рублевка и Куршавелевка.

В царство свободы - туда нам и дорога!

Услыхав вдогонку: "Черт с тобой!", немедленно вернись и воспользуйся
этим офигенным преимуществом.

Крестовые походы сменялись пиковыми, трефовыми, бубновыми, а теперь они
все шулерские и бабловые.

- Простите, вот уже два века говорят о каком-то Царстве свободы. А как
туда попасть?
- А это за углом налево.

Сидоров у знамени Отечества: "Любой долг перед Родиной, только не
подоходный налог!"

Хоть мысль роди для дурака,
Примчит SivSA издалека.
Хоть лошадям сыпни овса,
Жует овсяночку SivSA...
Залезла в огород koza -
Придумай рифмочку SivZa!

Смена власти определяется только по очередной команде: "На начальников и
дураков рассчитайся!"

Небесный знак: "Эй, вы там, осторожнее с шуточками! Сегодня Бог не в
духе".

От бабла до икотки губернатор Чукотки, как свалил от Руси, слег в
аглицкой сторонке при любимой болонке да с примочкой "Челси".

Прелесть русского пиара: благодаря тупым, но энергичным завистникам
можно вообще не тратиться на раскрутку с рекламой!

Моська лает на Слона совершенно справедливо. Он ей заслоняет Шавку.

Границы разума всегда на замке - со стороны глупости.

Зачем власти орган слуха, если у нее есть орган прослушки.

Если бы и в жизни перед каждым матом был шах.

Недоступные гадости - вот наш повод для радости.

Как симпатичные иные морды против известных лиц!

Минутная слабость иногда стоит жизни - твердой и непреклонной.

Спаситель принял муки, чтобы неповадно было никому более спасать и
воскресать.