Поиск по автору:

В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"... (с) Григорий Кофман

Кто выставил фотку на "Одноклассниках", тот жил по-настоящему. Все остальные родились мертвыми. © Григорий Кофман

Как много людей, которые за словом лезут в не карман, а в ширинку!

Хто не скаче, той не гривна!

Взасос - это когда тебя в лицо целуют вантузом.

Тупые думают, что живут для того, чтобы о них ломались острые.

Только для вас! Новогодний корпоратив с хороводом не вокруг елки, а сразу - под нее.

Молодоженам - только для вас!
1. Кocтюмиpoвaнный кoнкуpc "ПЕРЕКАТЫВАНИЕ ЯИЦ". Перекатывают женщины, штаны, естессно, мужские, и женщинам приятно, и мужчинам щекотно. Но особенно, если женщина вкатит одно яйцо, а выкатит три!
2.Mузыкaльный кoнкуpc: кто чаще отожмется от пола лицом. 3.Индивидуальный сценарий из двух слов: "Давайте выпьем".
4. Гвоздь программы – диджей, поющий ртом.

Математик Перельман опроверг аксиому "Если ты такой умный, какого ... ты такой бедный?"

Стендапер...деть надо тщательнее. Выше планку! Под низкой планкой девушки, пролезая, показывают свое прошлое и будущее.

"Говорят, тамадой надо родиться... Как страшно много выродилось тамадов!" © Григорий Кофман

Президент Обама отдал честь морпехам рукой, не выпуская из нее стаканчика с кофе. Морпехи отдали честь Обаме фонтаном, застегнулись и ушли.

Хохол: "Информационная война против России - это искусство смешивать правду и ложь". Другой хохол: "Точно. Я вчера перданул и обосрался".

Дедом Морозом может быть каждый, кто напялил Красную Шапочку.
©Григорий Кофман

Снегурочкой может быть каждая, кто в юбке прыгнет через костер, а чтобы
прыгала выше, в костре - патроны. ©Григорий Кофман

Ежели женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг елки, а сразу - под
нее. ©Григорий Кофман

Снегурочкой может быть всякая, кто и сама хорошо отдохнула, и другим
дала. ©Григорий Кофман

КАК СДЕЛАТЬ САЛЮТ (ФЕЙЕРВЕРК)?

Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум
удовольствия? Наши советы вам помогут.
1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше
учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы
брюки не упали.
2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри
мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд
купили?»
3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским
языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если
поджечь, дупердунет».
4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не
рискует, не заикается.
5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки
на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском
доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там
за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все
стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было
лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не
попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом.
6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца
русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось».
(с) Григорий Кофман

А почему кругом такой дикий звон? - А это каждый кует свое счастье.

ПРАЗДНИК, МАТЬ...

На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная
колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман
– СПИД». Голос диктора:
- Слава женщинам-труженицам!
- Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты.
На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в
инкассаторских машинах. Голос диктора:
- Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни!
- Урра! – отвечают махинаторы.
На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры»,
«Порше-Кайен». Голос диктора:
- Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская
неприкосновенность!
- Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все
стороны.
На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты.
Голос диктора:
- Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами
и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса!
- Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом.
На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора:
- Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места
жительства!
Президент:
- А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же
иностранные гости.
Премер-министр:
- А мы их не звали. Сами вылезли из канализации.
- Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа.
На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары.
Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора:
- Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки
легче, чем эти воздушные шары…
Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора:
- Да здравствуют снайперы!
На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос
президента:
- А где все? Как это понимать?
«Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной
Родины.
(с) Григорий Кофман

КИСКА

Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала
объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка».
И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не
только кошку называют.
И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке.
По-русски говорит плохо.
- Маладэц, дэвушка. Покажи киска.
- Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу.
- На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься?
- А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим,
воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус.
- На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка!
- И у нее нет блох.
- А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю.
- Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на
помойке нашла.
- На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась.
- Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает.
- А, так у нее еще и глаза?!
- Она любит, чтобы ее за ушком чесали.
- А-а, так у нее еще и уши?!
- Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!»
- А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа
обидела.
- А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник.
- Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал.
- А на хвосте у нее бантик.
- А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже
заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик
вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!»
- Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык.
- А-а, так у него еще и язык?!
- Да. Моя киска хозяину лицо лижет.
- Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал.
- А кормить ее надо три раза в день.
- Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный.
- А еще она линяет.
- Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!!
- А недавно я ее подстригла.
- Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится.
- Я ее и побрила.
- И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают
мужчины во время бритья)
- А весной киска так орет...
- Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года.
- Она и мышей ловит.
- Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!?
- Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса.
- Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не
видел!
- А когда она спит, сворачивается клубком.
- Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо!
И все. Отдаю ей всю зарплату.
- А, так у вас уже есть киска?
- А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных
районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю.
- Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю!
- Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла,
понимаешь. И не понимает, понимаешь.
- Я вам щас морду расцарапаю.
- Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой,
как собака.
И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места.
(с)Григорий Кофман

СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ
(сценарий)

После свадьбы хорошо освежает семейные отношения скандал.

ЖЕНА. Почему на тебе женский волос?
МУЖ. Из парикмахерской.
ЖЕНА. А, так она мастер?
МУЖ. Нет, стригущий лишай. Не надоело тебе ругаться? Дай поесть.
ЖЕНА. Поешь. Борщ на столе. Вытри. Пельмени на плите. А плита в
пельменной.
МУЖ. Я всегда говорил, ты не умеешь готовить.
ЖЕНА. Я не умею готовить?! Готовься! У нас в гостях моя мама!
МУЖ. Мама! Дорогая! Чего вы вылезли, как червяк из яблока? Скройтесь
там, где у нас постоянно журчит вода.
ЖЕНА. Ты как с мамой разговариваешь?
МУЖ. Ничего, перед приездом будет давать телеграмму «Выезжаю. Не
приеду».
ЖЕНА. Мама столько для нас сделала!..
МУЖ. И у меня для нее подарок. Плита.
ЖЕНА. Электрическая?
МУЖ. Нет, гранитная.
ЖЕНА. Да как ты смеешь?
МУЖ. Да весь подъезд про вас знает!
ЖЕНА. Что он знает?
МУЖ. Все знает. Я на стенке написал.
ЖЕНА. Мама старше тебя!
МУЖ. Она и в молодости была дура из дур, и сейчас прекрасно сохранилась.
ЖЕНА. Да мы с мамой для тебя – леди!
МУЖ. Вот и живу с вами, ледями.
ЖЕНА. Чтоб ты сдох!
МУЖ. А вот когда умру, дашь объявление: вдова, 25, волчья ягодка опять,
вес – 60, остальные 120 - при встрече.
ЖЕНА. Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг?
МУЖ. Месяц назад! Еще два месяца свободен.
ЖЕНА. Позорник, не может исполнить супружеский долг!
МУЖ. Ладно. Супружеский долг, исполняется впервые!
Встал и вынес мусорное ведро.
ЖЕНА. Ой, дурак! Ой, дурак! Я таких в жизни не видела.
МУЖ. Так посмотри.
ЖЕНА. Где будешь сегодня спать - на полу?
МУЖ. Да, как Суворов. Он спал не с женой, а на полу, чтоб не перелазить
через Альпы.
ЖЕНА. Ой, я не могу! Он ляжет на полу! Дурак, забудешь, что не в
кровати, и утром не сможешь слезть.
МУЖ. Сама дура! Мужика своего в шкафу не буди, ему сегодня в ночь… А
почему так темно? Ты что, свет выключила?
ЖЕНА. Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнешься… Ладно, оставлю
дырочку.
МУЖ. О, завтра в дырочку поцелую!
.
(с) Григорий Кофман

Я в армии служил на Крайнем Севере. Так что, милые женщины, кто хочет
мороженого? Я – здесь!
(с) Григорий Кофман

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».
(с) Григорий Кофман

Судили генерала за то, что выдал военную тайну. Солдаты написали на
даче: «Генералу от солдат на память о совместной службе».
(с) Григорий Кофман

Господа, в России две беды – дураки и дороги, но дорог здесь нет,
поэтому обращаюсь к вам. (с) Григорий Кофман

"Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей на
снегу. (с) Григорий Кофман

Гинекологу можно показывать все. Все равно он в лицо никого не узнает.
(с) Григорий Кофман

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется. (с) Григорий Кофман

Когда женщина хочет близости сразу с несколькими мужчинами, она лезет в
переполненный автобус. (с) Григорий Кофман

Коитусу предшествует консенсус. Но чаще наоборот. (с) Григорий Кофман

Мы ездим передом в чужой зад и задом в чужой перед, но с дискотекой:
помирать - так с музыкой. (с) Григорий Кофман

Два иностранца дали нашему фотоаппарат, сказали "ферштейн", отошли,
обернулись... Ни нашего, ни фотоаппарата.
(с) Григорий Кофман

Зарыл талант в землю - выросли два таланта, зарыл в землю два таланта -
наказали за повреждение кабеля. (с) Григорий Кофман

Вещий сон – это: утром встал, а вещей нету. (с) Григорий Кофман

Когда туалет закрыт, пиво закрепощает человека, а потом раскрепощает.
(с) Григорий Кофман

Перед автобусом курить взатяжку до фильтра и взасос до ногтей, а войдя в
салон, сделать выдох, чтоб задохнулись. (с) Григорий Кофман

Чтоб отозвать народного избранника, надо позвонить ему домой в три часа
ночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется.
(с) Григорий Кофман

Критический день: вечером лег у стенки, а утром к ней поставили.
(с) Григорий Кофман

Пиво пьют большими глотками, но в маленькую глотку оно тоже влезает. (с)
Григорий Кофман

Клещи всегда ползут вверх, поэтому в лесу надо встать на голову и, когда
клещи поползут вверх, перевернуться на ноги и давить.
(с) Григорий Кофман

Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит.
(с) Григорий Кофман

Магнитная буря - канализационые крышки гнались за клипсами и женскую
ручку в браслете в мужской карман затянуло. (с) Григорий Кофман

Зачем учить так, чтоб от зубов отскакивало? Учи так, чтоб выпадала
челюсть. (с) Григорий Кофман

Услышав свою фамилию, нужно встать, как шлагбаум, и не мигать: поезд
ушел. (с) Григорий Кофман