Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий Кофман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка». И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не только кошку называют. И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке. По-русски говорит плохо. - Маладэц, дэвушка. Покажи киска. - Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу. - На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься? - А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим, воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус. - На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка! - И у нее нет блох. - А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю. - Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на помойке нашла. - На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась. - Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает. - А, так у нее еще и глаза?! - Она любит, чтобы ее за ушком чесали. - А-а, так у нее еще и уши?! - Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!» - А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа обидела. - А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник. - Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал. - А на хвосте у нее бантик. - А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!» - Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык. - А-а, так у него еще и язык?! - Да. Моя киска хозяину лицо лижет. - Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал. - А кормить ее надо три раза в день. - Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный. - А еще она линяет. - Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!! - А недавно я ее подстригла. - Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится. - Я ее и побрила. - И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают мужчины во время бритья) - А весной киска так орет... - Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года. - Она и мышей ловит. - Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!? - Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса. - Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не видел! - А когда она спит, сворачивается клубком. - Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо! И все. Отдаю ей всю зарплату. - А, так у вас уже есть киска? - А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю. - Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю! - Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла, понимаешь. И не понимает, понимаешь. - Я вам щас морду расцарапаю. - Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой, как собака. И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места. (с)Григорий Кофман
На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман – СПИД». Голос диктора: - Слава женщинам-труженицам! - Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты. На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в инкассаторских машинах. Голос диктора: - Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни! - Урра! – отвечают махинаторы. На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры», «Порше-Кайен». Голос диктора: - Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская неприкосновенность! - Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все стороны. На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты. Голос диктора: - Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса! - Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом. На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора: - Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места жительства! Президент: - А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же иностранные гости. Премер-министр: - А мы их не звали. Сами вылезли из канализации. - Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа. На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары. Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора: - Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки легче, чем эти воздушные шары… Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора: - Да здравствуют снайперы! На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос президента: - А где все? Как это понимать? «Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной Родины. (с) Григорий Кофман
Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум удовольствия? Наши советы вам помогут. 1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы брюки не упали. 2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд купили?» 3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если поджечь, дупердунет». 4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не рискует, не заикается. 5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом. 6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось». (с) Григорий Кофман
Молодоженам - только для вас! 1. Кocтюмиpoвaнный кoнкуpc "ПЕРЕКАТЫВАНИЕ ЯИЦ". Перекатывают женщины, штаны, естессно, мужские, и женщинам приятно, и мужчинам щекотно. Но особенно, если женщина вкатит одно яйцо, а выкатит три! 2.Mузыкaльный кoнкуpc: кто чаще отожмется от пола лицом. 3.Индивидуальный сценарий из двух слов: "Давайте выпьем". 4. Гвоздь программы – диджей, поющий ртом.