Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гогенн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному согласию, завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно, заметно поумнел.
Группа немецких болельщиков футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт" обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название любимой команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые, особо темпераментные, настаивали на нереально нескромном "Фирундфюнфцихтрахт".
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы п..."
Переслышки. Время разбрасывать камины, время собирать камины. Носились с ней, как со списанной торбой. * * * Кредо грузчика: "Все относительно". * * * Игра слов. Шорты из шторы. * * * На демонстрации он шел в пятой колонне, потому что в первых четырех все места давно уже были заняты. * * * В передаче "Неделя" дискутируют депутат нынешнего парламента, член фракции "Единая Россия" Варейкин с депутатом парламента семилетней давности, членом партии "Яблоко" Чудиновым. Дискуссия предсказуемо проходит по алгоритму: "Наш парламент сделал для народа много, а ваш – фуфло". Ведущей Марианне Максимовской надоедает бессмысленный спор и она брейкует деструктивных полемикантов афористичной фразой: "Давайте не будете при женщине мериться парламентами". * * * Ее назойливости могли бы позавидовать даже мухи. * * * Прозаическая игра слов. Писал прозаик про заИк. * * * "Кто с мечом к нам придет – от меча и погибнет". Кстати, как утверждают некоторые историки, на шестом часу Ледовое побоище было приостановлено для замены мечей. * * * Васаби, васаби. Всего-то лишь – хрен японский. * * * Как сказал Александр Васильевич Суровый: "Пуля – дура, штык – кирдык!" * * * Неологизм. Челюскин – самец акулы. * * * Турецкий футбольный клуб. "Кобзонспор". * * * Бди! Бля. (Кузьма Прутков) * * * Двустишье, придуманное работником ритуальной службы, пришедшим в выходной день с внуками в зоопарк: "У верблюда два горба – Не найти ему гроба". * * * Сашин шурин (игра слов). Шурин шурин. * * * Реклама в книжном магазине: "Не будьте дураками – Читайте Мураками!" Ответ читателя: "Прочитал Мураками, Согласен с первыми двумя слогами". * * * Он же Фитиль Уленшпигель. * * * Измышлизм. Факс – англоязычное ругательство с русскоязычной манерностью 19-го века.
* * * Мумифицированная игра слов. Усохший усопший. * * * Признание заслуг. Да таким людям надо при жизни памятники ставить! ...надгробные. * * * Удачная охота (скороговорка). Вола волоком волк в логово ловко волок. * * * Хрена неурожай (игра фраз) Хрен на рыло хрен нарыла. * * * Лабухо-киллерское. Кто платит, тот "Мурку" и заказывает. * * * Россия – страна в разной степени интеллигентных людей. * * * Председатель Международного Шолоховского комитета Виктор Степанович Черномырдин – еще один веский аргумент в споре с официально узаконенной версией авторства "Тихого Дона". * * * Гондурас – это Колыма Южного полушария. * * * Больше всего завидую людям с мировосприятием кувалды – такие редко ломаются и почти всегда побеждают. * * * Измышлизм. Вводное поло – первоначальное обучение игре в поло верхом на пони. * * * Не сошлись характерами со свояком, а что теперь сделаешь – свояков не выбирают. * * * Китайская Народная Рис-публика. * * * "Кремлевская диета" – приходишь в Кремль и ешь там что хочешь. * * * Измышлизм. Доменная печь – cooker.com * * * Кот. Валерьян Валерьянович. * * * Причина развода. - Почему вы хотите развестись со своей женой? - Она меня изменяет. * * * На правах рекламы. Сигареты "Прима" – Официальный поставщик Московского Кремля. * * * Который час (из уличных наблюдений). - Прошу прощения, вы не подскажете который час? - Полседьмого! И передай, сука, своим, что я их не боюсь. * * * "Генис, место" – новая книга Петра Вайля о верном друге и соавторе. * * * Лидерское. Не бойся, со мной не пропадешь! А погибнешь геройски. * * * Сказал "А", говори "А...А...А..." (Козьма Прутков-Эротический) * * * Гусь свинье не товарищ, а сосед. * * * Измышлизм Выход из положения – роды. * * * Географическая игра слов. Манила манила. * * * Негласный девиз платной медицины: "Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали".
Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда. * * * Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте": "Пролетариату нечего терять кроме своих портков". * * * Измышлизмы. Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова. * Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы Лаховой. * Груасаны – круасаны для разведчиков. * Моргинал - патологоанатом. * Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер. * Плюиды - слюни * * * Никчемный овощ. "Хрен редьки не слаще" и не толще. * * * "С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения зрелости – вообще хрен поймешь что. * * * Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50 гражданок. * * * Спасательное. Бросал спасательный круг – Утопил этим кругом двух. * * * Сейф "закодировался", алкаш. * * * Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие чернила. * * * "Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все на хрен. * * * Гаишники пьют на брудерштрафт. * * * Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам. * * * Лозунг стрелка-пацифиста: "Миру – мир! Тиру – тир!" * * * Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой за несколько дней до его полета на Луну. Нил: - Улетаю на Луну. Жена (скептически): - Ну-ну. * * * Породы собак Бультерьер – водолаз. Бульбультерьер – глубоководный водолаз. * * * Ночью стук в дверь РОВД: - Откройте, милиция! - Вали отсюда, пока мы добрые. * * * Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает на родителях. * * * На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ". (Культурные люди – культурны во всем). * * * Книжная новинка. Автобиографическая пьеса Ю. Полякова "Редакторус эректус". * * * Всего лишь медитация. Йог наложил на себя ноги. * * * Переслышка. Смотрит, как баклан на новую ворону. * * * Наш ответ Голливуду. Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже). * * * Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать парадной буду я!" * * * Фамилия обязывает. ГУрман был гурман. * * * В овчарне царили волчьи законы. * * * Произвольная копия картины Рембрандта "Дана я Борисова" * * * Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения: "Мой подшипник". * * * Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была мышка-наружка. * * * Как сказал Спартак: "Весь мир – амфитеатр, а люди в нем – гладиаторы". * * * На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На меня. Тел. 8-909-215..." * * * Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий. * * * Игра слов Дамы, господа (обращение) Да, мы господа (утверждение) * * * Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки: "В Москву, в Москву!" * * *
Пустая бутылка рубль бережет. * * * Молодожены ссорятся. - Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода! * * * Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком. * * * Игра слов. Перепел перепил. * * * Измышлизмы. Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл. Сенатор – травоядный. Рыцарь – царь в плохом настроении. Пенснеонер – пенсионер в пенсне. Квазиморда – элементарная частица. Книгилизм – книжный нигилизм. Бульбультерьер - Муму Подмышка – коврик для компьютерной мышки. * * * Коля – перекати поле (игра букв) Николай ни дворай. * * * Переслышки. Театр – это срам искусства. Поп-женеджер. "Вритературная газета". * * * Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет". - Эти коммуняки даже друг у друга все воруют. * * * Из комментария к футбольному матчу: "Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал". * * * Игра слов. У Мани мани в кармане от Армани. * * * Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно". * * * Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино". * * * В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую: "Выступает звезда православного шансона". * * * Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда, однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша). * * * Музыкальный продюсер. Барби Алибастров. * * * Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей: Одеколон-вино "KENZOmarauli". * * * Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов по шкале Рихтера. * * * "Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ) "Я понял, что ничего не понял" (не Сократ) "Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ) * * * Элитная стоматологическая услуга: "Небо в алмазах" * * * Пародиз.
" Никогда, никогда ни о чем не жалейте, Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы". А. Дементьев
Никогда никому не плюйте вы в спину, Не участвуйте в происках злобной молвы, Пусть другой, гениальный, ест осетрину, Но еще гениальнее смотрите вы. * * * Во Франции – Де Голль, В России – ды, голь. * * * Измышлизм. Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни. * * * Верблюд может две недели не пить. Уважаю. * * * В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя. - Профессор, я сочинил симфонию. - Не композируйте мне мозги. * * * Вариация анекдота. Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает: - Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой. - Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для тебя... пострелять из маузера в Дзержинского. * * * Воскрешение – это клиническая смерть на том свете. * * * Умеренность – основа уверенности. * * * Терпение и труд все сопрут. * * * Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
Парадокс. "Рукописи не горят", но греют. * * * Опечатка по Фрейду. Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки). * * * Доверчивый. Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге. * * * Из криминальных новостей. На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген". * * * Из школьного сочинения: "Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде". * * * Шершавая ля фам. * * * "От великого до смешного – один шаг", обратно дальше. * * * Угрожающее. - Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю! * * * На три года старше. "Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил". * * * Измышлизм. Гробуша – горбуша "второй свежести". * * * В ходе очередной кампании теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах" были уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа". * * * Противоположности. Узи и узИ. * * * В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз де Сад". * * * Подследственное. - Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит. * * * Ордер "За "заслуги" перед отечеством". * * * Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:
"Кто написал на "груше" "хук"? * * * Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел одновременно не делать. * * * Измышлизмы. Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура". Еще один культурист – рюкзак. * * * Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА: "...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трех армейцев". * * * Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал: "Те же яйца, только вид снаружи". * * * От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна? От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского. * * * Из передачи "Час Суда". "Дело о сковородке" Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента предъявляет иск жене.
Судья: - Истец, обоснуйте суть ваших претензий. Мужик: - Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера. * "Дело о разделе совместно нажитого имущества" Бывшая жена: - Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace". * * * "Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун после первого запуска "Фау 2". * * * Дарвин, ты не прав! Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II: "Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим". * * * Курочка по зернышку – голодному бульон. * * * "Наши" на Южном полюсе. Небольшая группа слегка отмороженных полярников, при молчаливой поддержке большой группы слегка замороженных пингвинов, выступили с горячим одобрением, озвученной на баварском международном пивном симпозиуме концепции многополярной Антарктиды. * * * Опечатка на карте мира (типография "Глобус") Франкфурт-на-Мане. * * * Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй". - Изя, низЯ! * * * Сейсмоопасное. На нервной почве произошло землетрясение. * * * Хобби. - У тебя хобби есть? - Драйвер я. - Кто? - Подводным плаваньем увлекаюсь. * * * Смысловые инсинуации. Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря". * Чемпион, лучше уж гладиолус. * Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство. * * * Измышлизм. Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб. * * * Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом Ирана Ахмадинеджадом: "Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы – многополярники!" * * * Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3": Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук) * * * "Все относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й этаж. * * * Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Матч Россия – Финляндия. Третий период, счет 1:1. Нападающий Александр Овечкин не забивает из выгодной позиции. Комментарий в порыве разочарования: "Ну Овечкин, ну баран!" (финны выиграли 2:1) * * * Измышлизм. Вертухай – пилот вертолета. * * * Скамейка в сквере (в след вставшей с нее парочке): "На мне, где сядешь, там и слезешь". * Насос (качая, спущенное колесо): "Ну, почему всегда я отдуваюсь?" * * * Голливудская сплетня: Спилберг спился. * * * Пиво "Жигулебское" * * * Масло бывает рафинированное, а водка графинированная. * * * Деградация. "Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Веселый молочник". * * * Фраза "Еще не все потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста ее лишает.
Дисбаланс. В России две беды, и всего лишь одна радость. * * * Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен другой ум. * * * "На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит. * * * Реклама. Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок! Распиливаем сразу после оплаты" * * * Измышлизмы. Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой, планеты. Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа. Коптильня – полицейский участок. Переборщил – объелся боща. Злачные места – поля, засеянные злаками. Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры. Сердолик – портрет Верки Сердючки. * * * Новости кино. К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова. * * * Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать: И дятел может быть "козлом". * * * Счастливчик. Он в рубашке родился (в смирительной) * * * Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной алкоголизм". Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть. * * * 45. Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем в бок: - Что с тобой? Кошмар приснился? - Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, - приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45? "Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать "завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока... - Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет. Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык? ...- Друг вчера по телефону научил. * * * Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили. * * * Опечатка в рекламных целях. "Мужская коньсультация" * * * Уличный диалог. - Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет? - Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано. * * * Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет единственной в мире женщиной-триллионершей. * * * Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной московской квартиры. Гастарбайтеры: "Дело близится к оплате". Хозяин: "Хрен вам, нате". * * * ЛДПР – это политическая ЛДСП. * * * О чем умолчали русские сказки. По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен послать. * * * Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо. * * * Литр: "Я тебя уважаю, печень". * * * Зашел намедни я в бутик И приобрел там нервный тик. * * * В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки. * * * Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса: " Стоимость проезда – 6 рублей. После 22 часов – 10 рублей. За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..." * * * Мавр Каддафи * * * Уничижительная опечатка. Позорная труба (все подглядывает и подглядывает) * * * "Джин с дальтоником". * * * Маленькая трахгедия. - Дон Жуан, давай еще. - Дона Анна, я устал. - Я еще хочу. - Давай потом. - Нет, я хочу сейчас. - У меня голова болит. - А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр) - Ну ладно, давай. - Тоже мне, дон Жуан Ломанческий. * * * Пьяному more по колено, а amore чуть повыше. * * * Новинка мобильной связи. Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов. * * * Переслышка. Бутерврот. * * * Неологизм. Мусораф – арабский милиционер. * * * Из рецензии. Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка". * * * "Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку. * * * Тема новостей. Про ПРО. * * * На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.
Премьер: "Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями". * * * Настоящий мужик должен: Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за полгода. * * * Петух – куриный топ-менеджер. * * * С этим надо что-то делать, Этот всех уже достал. * * * Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского "Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД": "Это было поучительно, если не сказать – позорно". * * * Неологизм. Обломов – человек, которому фатально не везет. * * * Грибные антиподы. Груздь свинушке не товарищ.
От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В. В. начальнику областного ГИБДД Гибонову Д. Д.
Жалоба.
Уважаемый начальник ГИБДД, в прошлый четверг ваш сотрудник с нагрудным номером "411" остановил мой автомобиль "Москвич -412", за рулем которого я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как, во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я все равно не смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411", злоупотребив своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку (выхлопную) и, разочарованный, все равно, моей абсолютной трезвостью, грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы. Уважаемый начальник, Гибонов Д. Д. , прошу строго наказать вашего сотрудника с нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.
С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В. В.
Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко. Позвонивший: - Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать? Онищенко: - Жениться.
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена: "Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось, по себе знаю".
Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция".
Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford Mondeo. Ну так, что-то общее есть".
Из передачи "Прожекторперисхилтон". Иван Ургант: - Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев – продвинутый пользователь интернета. Сергей Светлаков: - Я тоже, особенно когда жены дома нет.
Репортаж 2. Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик". Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута… Уткин: -Почему "опять"? Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими цифрами. Уткин: -Не 2:2, а 3:3! Гусев: -История нас рассудит? Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит комментатор. Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3. Уткин: -Я же говорил! Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!
Из биографии нашего ветерана, проживающего в США: "Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал. Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.
Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по превращению Вольки в прекрасного принца.