Поиск по автору:

Совет начинающим кавалерам.
На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.

- Где это я?
- Это Вальхалла - небесный чертог для павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

Хочешь быть патриотом своей Родины?
Сдохни до наступления пенсионного возраста - внеси свой вклад в процветание России!
© Пенсионный фонд РФ

Сверхлень - это ежедневный подъём в 5 утра, чтобы иметь больше времени на ничегонеделанье.

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

Добрый совет. Возникшую неловкость можно легко устранить ловким движением руки, протянув её за полной рюмкой.

Прикрепил магнитиком к дверце холодильника записку для жены:
"Разбуди меня в 08:00. Лёд в морозилке. НЕ ЭКОНОМЬ! Сыпь весь!".
Тяжело просыпаюсь...

Позвал её погулять в красивый заснеженный парк, подарил 101 розу.
А у неё даже инстаграма нет. Е*анутая какая-то.

Принтер просигналил: "Закройте лоток". Закрыл.
Мой кот это не одобрил.

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

Моя жена восхищается:
- Ой, какой хомячок! Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- А-а-а-а!
- Так это же хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- А-а-а-а!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.

- Моя бывшая почему-то считает, что если не прочесть сообщение, то это даёт ей суперспособность оставаться невидимой в сети.
- Видимо, поэтому-то она и стала бывшей...

Боль и тоска моего детства - когда ты покупаешь тетрадь с офигенной картинкой на обложке, а внутри нет ничего для раскрашивания.

Весь семейный бюджет я потратил на свою мечту. А чтобы жена не обиделась, взял кредит и подарил ей шикарный букет роз.

Главная задача "правого" пилота во время полёта - не мешать "левому": держи ноги нейтрально, жди зарплаты.

Сколковские учёные уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда".

- Вадик, тебе когда-нибудь снилось, что ты спишь?
- Да очень часто. Вот вчера, например, мне приснилось, что я с твоей женой сплю!

- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...

Появилась в жизни Настя - берегись, пришли несчастья.

- Я завтра на работу пойду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как же я соскучился-то по труду... Боже, за что мне всё это!?.. (плачет)

Думал, что в самоизоляции потолстели только те, кто до этого активно занимался собой. Я выгляжу стабильно. Стабильно не очень.

Валера любил целовать Люсю за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прикреплённой клубничной жвачкой.

На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!

Приходит мужик в гости к другу и говорит:
- Знаешь, Колян, у меня возникли большие проблемы. Можно, я у тебя недельку поживу?
- Конечно, только расскажи, в чём дело-то?
- Понимаешь, к нам неожиданно тёща на неделю приехала...

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости.
Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит:
- Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Но почему?
- Потому что он только что умер.

Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки:
1. Умная - 12 руб.
2. Красивая - 18 руб.
3. Верная - 36 руб.
4. Хороша в сексе - 17 руб.
5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.

Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время.
Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность.
Все остальные измышления на эту тему - фуфло.

- Кто-то живёт в сталинке, кто-то - в хрущёвке, а я - в ельцинке.
- Как это?
- Дом был сдан в эксплуатацию в 1995 году.

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

На курорте познакомились два доктора, беседуют:
- Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги - всё равно, что останавливать часы, чтобы сберечь деньги.

ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями.
После команды "отбой" являться в постель по форме одежды "ноль"!

С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?

Люблю я моржеваться! В тёплой ванне.

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

- Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
- Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
- С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец-то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.