Поиск по автору:

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости и не регистрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!

Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

- Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
- То есть, фотки всё более и более старые?

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Иду, смотрю, мужики красят гараж в чёрный цвет. Я им говорю:
- Мужики, солнце нагреет, внутри от жары сдохнете!
Ответ сразил наповал:
- Нам здесь не жить!

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!".
После этого моя жизнь заметно упростилась...

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
- Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас. Херово...
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!