Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гном
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае Здесь, спустя несколько дней, потеряет невинность другая. Что же делать нам люди тогода с этим чудным явленьем природы? Но так было и будет всегда! С Новым годом, друзья! С Новым годом!
Одна интеллигентная пара решила отдохнуть на берегу озера. Муж обожал рыбалку, а жене нравилось читать на природе. Как-то раз муж вернулся с рыбалки, оставил все снасти в лодке и решил вздремнуть. Жена села в лодку, догребла до середины озера, бросила якорь и расположилась с книгой для приятного чтения. Через какое-то время на катере появился инспектор рыбнадзора и строго поинтересовался: - Что это вы здесь делаете, дамочка? - Читаю,- ответила женщина,- неужели не видно? - Но вы находитесь в зоне где рыбалка запрещена!- продолжал инспектор. - Так я и не рыбачу... - Может и не рыбачите, но все инструменты и снасти у вас с собой, так что следуйте за мной, я выпишу вам штраф! - Хорошо,- согласилась женщина,- тогда я заявлю в полицию, что вы меня изнасиловали. - Что?? - возмутился инспектор,- я к вам даже не притронулся!! - Может и так... но ведь все инструменты у вас с собой...
А мораль той басни такова: Бесполезно спорить с женщиной, которая умеет читать!
Женился мачо на красавице и после свадьбы ставит ей свои условия: - Я буду приходить домой когда хочу и не пытайся даже устраивать сцен! Когда прихожу домой, на столе должен быть всегда роскошный ужин. Также я буду уходить на охоту, рыбалку, в казино или играть в покер с друзьями когда мне вздумается, и не смей ворчать по этому поводу! Ты все поняла? Молодая жена ему в ответ: - Все поняла, милый, но и у меня есть одно маленькое условие... В этом доме я занимаюсь сексом каждый вечер в 9... независимо от того, дома ты или нет.
Заходит мама в комнату к дочке и замечает на кровати письмо. Дрожащими руками она вскрывает конверт:
" Дорогая мама! Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец поняла, что от марихуанны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!
Твоя дочь Аня
P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике стола. С любовью, Аня."
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :) Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол. Гном из дальнего угла
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит: - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: - А что, без этого уже не встает?
Мама ищет свои выходные туфли. Жалуется: - Да что ж такое! Никак найти не могу! Ее маленький сын говорит: - А я знаю, где они! - Где?! - Они потерялись!
- В холодильнике больше еды чем пива - 6 часов утра - это время пробуждения, а не отхода ко сну - носишь с собой зонт и прислушиваешься к прогнозам погоды - слово "одеться" не всегда означает - натянуть джинсы и свитер - жалуешься полицейскому на соседей, у которых громко орет музыка - старшие родственники рассказывают тебе пошлые анекдоты - уже не помнишь до скольки работает Mc Donalds - вместо кондомов и теста на беременность покупаешь в аптеке аспирин и средство от изжоги - около 90% времени перед компьютером ты действительно работаешь - ты читаешь эти признаки и ищешь хоть один, который не соответствует действительности
У моей подруги муж под два метра, симпатичный, да еще и талантливый хирург. Вот какую историю она поведала мне на днях. Ее муж Иван сделал операцию некой бабуле и пришел проведать ее в палату. Бабулька потребовала отчета кто он такой и что здесь в женской палате делает. Иван объяснил, что он ее лечащий врач и пришел для осмотра. Бабуля категорически отказалась показывать свои боевые шрамы "какому-то самозванцу" и заявила что всех хирургов в нашем городке она знает: и Петрова и Щелокова и Светина, так что уж ее на мякине не проведешь! Иван, понемногу теряя выдержку, попытался ей объяснить, что он и есть - хирург Светин! На что бабка ехидно заметила: - Ой не надо! Я к Светину в поликлинику на прием ходила, он высокий, симпатичный такой, вы на него совсем не похожи!
Иван наш пришел домой, рассказал жене эту историю как он стал маленьким и страшным, и взял на руки 10-месячную дочку. В этот день его дочурка красовалась в штанишках с изображением каких-то жучков, ну любознательный папа у нее и спрашивает: - Даша, а ну-ка покажи где у букашки глазки? И дочка без всяких сомнений тыкает пальцем папе в глаз! После этого, иначе как Букашкой Ваней мы его не зовем!
Друзья мои, простите за обнародование этой истории, но имена я изменила!
Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.
Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать? - Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке. Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит. - Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит: - Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено. Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт: - Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли... И ответил ему раввин: - А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается. - Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается. - А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту. - Ну а еще побольше?! Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает: - Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!
По примеру Российского эротического телеканала "Клубничка" финские телестудии решили создать свой национальный эротический телеканал с названием (в переводе на руский язык)"Голубичка"
С помощью нехитрого маркетингового хода было точно установлено какое количество людей(!) в каких регионах(!) каких социальных слоев(!) употребляют в пищу сметану Кропоткинского завода. Дай Бог, чтобы директор этого завода не участвовал в будущих PR-проектах наших политиков.
Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой. Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная, обблеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Вообщем - никакой. Джузеппе подходит к Буратино и говорит: "Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!... Буратино поднимает голову и говорит: "А деревянного ты не сосал!?
Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит: - А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут! Ну, приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит - девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот - шарахаются прочь! Пошел он к другу за консультацией: - Саня,- говорит,- я ведь все сделал как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят! Друг Саня посмотрел на него и говорит: - Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...
Моя подруга рассказала! Едет в метро после первомайских праздников, вечер, в метро никого почти. Заходит милая Семья: мама, папа, маленький сын лет 5-7. Все держатся за руки. Милый сыночка пристает к маме(довольно громко, т. к. дети не умеет говорить тихо)" МАМААА! купи мне покемона!" Она " НЕТ мы тебе сегодня много всего купили" Сыночка:" НУУУ МАМА! ПАПА!!! купи мне покемона!" и так раз шесть одно и тоже. Папа только улыбается. Мама отнекивается. В Итоге дите говорит: " Мама, если ты не купишь мне покемона, я скажу папе, что ты целовала писю дяти Саши." __________ ВАГОН УПАЛ.
Ты в курсе, что сегодня праздник самых скромных, милых и обаятельных? Перешли это письмо всем тем, кто заслуживает этого звания. Но мне присылать не надо, я получил уже 150 000 подобных писем и мой ящик не выдерживает такой нагрузки...