Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Глюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История от 09.08 о цыганке и разрезанном кармане с крышующими ментами напомнила.
Год был 98-99, не помню точно, я ещё в школе учился, класс 7-8. Жили тогда в Ташкенте, на лето уезжали к бабушке в Бекабад. Там, помимо побегать/полазить/покупаться помогали бабушке с дедушкой, те нам какие то деньги давали, бумажные, но не большие. И вот мне дали 100 сум. В пересчёт на рубли - какие то копейки. Буквально. Я их положил в задний карман, полез собирать вишню, и видимо на вишенку присел - на деньгах появилось красное пятнышко. По возвращению в город именно эта купюра у меня осталась и я в выходные поехал на Тезиковку (рынок такой был, еще недалеко от вокзала, потом его перенесли). Рыбок хотел купить или корм для них, или всё и вместе. Помню, что купил меченосца, его мне в пакетик посадили и отдали, стою я, в одной руке пакет, в камере остатки денег вместе с той самой купюрой. И чувствую - не то что то. Сую руку в карман - денег нет. Я даже расстроиться не успел, подошёл человек, "мальчик у тебя ничего не пропало?". Я говорю вот деньги пропали. Он такой, сейчас. Минуты две проходит, подводят дяденьку, в наручниках, просят рядом находящихся взрослых быть понятыми, заполняют какие то бумаги, и аккуратно достают у него из кармана деньги, в том числе мои. Я свою купюру с вишней сразу узнал, вот говорю, у бабушки с дедушкой поместилась она. Вокруг народ начал ругаться на этого мужика, типа нашёл у кого красть, у школьника! Потом оформили документы и поехали в какие то кабинеты, там позвонили родителям (мне ж ещё далеко до 18 было, а сотовых, чтоб с Тезиковки позвонить, тогда ещё не было). Пока ждал пару опера рассказали, что этот вор - только что откинулся и они его целенаправленно "пасли". И им повезло, что я свою купюру узнал, хотя говорят лучше б, конечно, серийный номер запомнил... Приехал папа, тоже что то подписал, и мы поехали домой. Вместо моих двух сотенных купюр начальник всего вот этого выдал одну двухсотку. Они ещё тогда новенькими были. Потом ещё два раза из школы вызывали на опознание и в суд. Человеку дали какой то очень приличный срок - лет 6 или 7.
А я задумался о разнице менталитетов. Мы там тогда ещё жили по инерции, как в союзе - я ходил на бесплатные кружки при школе, милиция ловила и наказывала воров, а учителя учили нас уму-разуму (в середине 11 класса мы переехали в Россию и я смог оценить разность качества образования и отношения к учителям - хотя в Ташкентской школе я учился на точки). Может быть потом и было "крышевание" щипаяей - но я его не застал.
Ещё одно воспоминание из детства. Год точно не помню, класс пятый или шестой, летние каникулы, я в Ташкенте, у бабушки, в частном доме. Сижу вечером, навожу порядок в сараюшке, выделенной бабушкой для установки телевизора с денди, как приходит ко мне друг, Паша. С каким-то кульком и спичками. Пошли, говорит, чо покажу. Вышли мы на улицу, Паша из кулёчка насыпал небольшую кучку чего-то серебристого, зажёг спичку и быстро её в эту кучку сунул. Вопреки моему ожиданию, кучка сразу не загорелась и не бабахнула, в месте где горела спичка появилась маленькая красная раскалённая точка, после чего Паша встал и радостно эту кучку пнул. Пыхнуло, как магниевая вспышка на старых фотоаппаратах, ярко, с небольшим бабахом. - Давай рассказывай, что это такое и с чем его едят?! - спросил я у друга. - Так это ж алюминиевая пудра, обычная серебрянка. Главное раскалить небольшой кусочек кучки докрасна... вот только добыл я её немного, - поделился секретом Паша. - Серебрянка, говоришь... Пошли ко мне, где-то в запасах был пакетик серебрянки. Поскольку примерное расположение искомого пакетика я знал, нашли мы его достаточно быстро. Килограмма два или три чистой алюминиевой пудры. Ташкент. Ночь. Довольные мы, вооружившись трофейной пудрой и собрав вокруг себя мальчишек с переулка, этот самый переулок и стали освещать частыми вспышками. Пудра уходила долго, поделившись секретом вспышек и серебрянкой с товарищами по интересам, до глубокой ночи мы расходовали бабушкин запас "эффекта металлик" для любой краски... После чего, довольные новыми знаниями, разошлись по домам. Спать и думать, где можно запасы алюминиевой пудры пополнить. Дальше было почти как в "Уральских Пельменях". - ИИиииииииигооооооооооорь! - начала будить меня бабушка. - Бабуль, я сплю ещё, мы с мальчишками допоздна гуляли! - А я знаю, что вы гуляли. Вставай, говорю, Паша уже ждёт, не ему же одному за вами убираться. - Убираться? Вроде не мусорили вчера. - Вставай-вставай, внучек, иди, полюбуйся. Естественно я встал. За дверью меня обречённо ждал Паша со шлангом. И серебрянная улица. Метров 10 нашего проезда были покрыты красивым, тонким слоем серебра. Соседские стены, стволы деревьев, трава. Всё было однотонным. К обеду мы всё это благополучно смыли, и даже зареклись: никаких больше бабахающих экспериментов. Правда, через недельку, Паша выяснил, что если в марганцовку налить глицерин - смесь через непродолжительное время самовоспламеняется, а если смешать их в закупоренном сосуде - то ещё и бабахает. Но это уже другая история...
Было это когда нам с другом было лет по 12-13. Давно, в общем. Мы, как многие постсоветские школьники, ходили в ещё советские кружки при школе (в авиамодельный, если точно), клеили модели самолётов и ракет. Вот про ракеты и расскажу. Модель ракеты приводил в действие модельный ракетный двигатель (МРД), они были разные, в зависимости от диаметра, времени горения основного топлива и времени работы замедлителя. Например мрд 20-20-7, диаметр 20, 20 полный импульс, 7 - время горения замедлителя. Достать их было весьма непросто, поэтому под каждый собиралась ракета, к запуску тщательно готовились... Пока однажды мой друг Паша не прикупил несколько коробок этих двигателей совсем занедорого. Тогда ракеты стало делать лениво и мы просто привязывали двигатель к палке (получалось похоже на китайские салюты, которые взлетают со свистом и потом бабахают, только в МРД бабахать особы было нечему) и запускали в небо. На вой взлетающей палки тут же выбегали всевозможны бабки-соседки и начинали на нас орать, нам доставалось от родителей, но кого это останавливало? Так собственно история. Папа нашёл у нас в подвале давным-давно припасённые охотничьи патроны в латунных гильзах. Поскольку за хранение боеприпасов в то время стали светить реальные сроки - папа сказал, что их надо утопить в ближайшей речке. Но разве постсоветский школьник мог утопить такое богатство?))) естественно нет. Штопором выдёргивались пыжи, высыпалась дробь (на грузила) а порох... а порох с трёх или четырёх патронов мы и утрамбовали в один МРД. Ташкент. Казачка. Вечер. Устанавливаем палку с МРД, зажигаем трубку-запал, отбегаем. Как по заказу, пока горит запал - из соседнего дома выходят несколько бабок, которые на нас постоянно ворчат. Свист. МРД уносится в небо, вместе с палкой. Свист замолкает. В голове отсчёт, горит замедлитель. Бабки начинают орать, пытаться нас догнать и поймать, обещая надрать уши. Спустя ровно 7 секунд, где-то наверху как ПИ... ЗВЕЗДАНЁТ. Красиво. С салютом. Бабки замерли, мы сбежали, местная молодёжь в восторге... Сейчас думаешь, могли ведь и сами с порохом начудить и МРД мог влететь не туда... Всё-таки мы случайно выжившие мальчики))))
Шестилетний американский мальчик из Колорадо был настолько очарован своей одноклассницей, что имел неосторожность поцеловать ее руку. В результате юного Д Артаньяна отстранили от занятий на два дня за сексуальные домогательства. Напрасно малолетний нарушитель пытался объяснить, что обьект его обожания была вовсе не против - нарушение кода было налицо и виновный понес наказание. Теперь мальчику не дает покоя вопрос: "Мама, что такое секс?"
Еще задолго до запуска первого человека в космос наши запускали со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
давно дело было повадился мерзостный аноним у моего деда дровни комуниздить ну а ка выловить его? сторожить лень, дров жалко ну и выпилил дед из бревнышка сучечек и засыпал туда пороху и вставил сучек обратно оставалось только ждать... взрыв у соседа был не большой, но печку в разгар зимы таки разворотило.
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал "А-ЛЛ-А-ААА". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого взрыва. Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного. Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то в зале.
Забей... - сказал мой лучший друг Боря. А я сказал " Да ты гонишь" (Побазарили называется) Так вот мы короче забили... Да я ж не в том смысле - сказал Боря. Круто получается - сказал я. И мы продолжали забивать. Блин плохо идет - огорчился Боря. Шо ( Это сказал я). Боря начал ржать(Хотя еще было рано) но его перло. Мы два черных нарика - (Опять смех). План. Зови мамку(Голос Бори). Я посмотрел на него внимательно. Круто - промычал он. И тут я понял он уже далеко... Надо рассказать Дрею - ОН поймет. А я все смотрел на Борю! Жалко не было магнитофона. Ну что ты еще скажешь Боря - сказал я. Жалко не было кобыл ответил он глядя в потолок... Ноги - заметил он. Ему казалось... :) Смех. Пиздец, не надо писать - Боря (его слова в смысле) Кому пиздец а кому писец поправился он. Смех. Непереводимые ругательства( Русский народный юмор)! Жопа.... - кто сказал не помню. Глубоко - отозвался Боря. По кайфу(хотя мы еще и не начали...). Снова тот же смех. (Фотоаппарат мне нужен фотоаппарат) С двумя П заметил - ОН. Задумались... Смех. Снова и снова. Пьеса про нариков - а сщаз перерыв - Опять заметил Боря. Гогот. Подразумевалось что то... (Хммм а это от куда?!). Что - ТО?! А это откуда... - сказал Боря. Задумались... Хохот... Пиши Пиши.... Да не мое а свое - Продолжал он. Я - задумался. Тушканчик - снова (в тему заметил) Боря. Гогот... Америка - не унимался он. ИиииииЙ,.... ХаХаХа - Боря лежал... Отпечатаю - Истерический крик разорвал тишину. Премию.... В этот момент я понял что пора уходить (Кончать по нашенские..) Но тут он вспомнил - Феминисток. Не когда их не любил - сконфуженно добавил ОН. Предохраняться Макс уже готов... Дикий Ржачь. Мы падаем от хохота. Гмм... - Боря сделал серьезное лицо - Люди стали подходить... Мы снова задумались... Шабаш - Заорал Боря... - ЛЮДИ РАЗБЕЖАЛИСЬ. Снова ржачь. Истерика( У обоих) В ПП не влезет так что Забей.... - Посмотрел на меня он. Братва не поймет - сказал я. Это ты сам с собой обиделся - мой кореш. ... СЕЙВ СЕЙ СЕЙФ... Скулы - (Да от плана бывает). Не вздумай пИсать - Талант - продолжал говорить Боря. Тыкает пальцами в монитор. Женщина... - Боря. Там?!( Икс файлы вспомнил) ЕВВВВВВВАААААААААААААААААА - Заорал он. Меня в институт не пустят - сконфуженно сказал Боря. Стены - И гравия что получиться - спросил он. (Явно на что то намекая) И снова смех... БыКи -... (Кто же это сказал?!) Внатуре Быки - (Снова кто то сказал) Буква Е - сказал Боря(Наверно поняв суть разговора). Они внизу... Смех Смех Смех. Аййййй Бля.... Еперный насос?! То что было - пояснил он. Оно уехало, за экран. Ржач. Его плющит понял я. Та нахватит - Этим он сказал многое... (Только сейчас я понял какой он несчастный человек) Ошибка?! - Вопросительно он посмотрел на меня. Курсовик (Присниться же такое). Неееее Надоооо.... - стал просить Боря. Аааааа...... Мне ж еще детей рожать - сказал Боря. Они все записывают. Ты не родишь заметил голос сверху( Наверно Бог?!) Лариса Мне ПОМОЖЕТ! А ну полезай в сумку.... бормотал Боря. Мы и они - Мы и Они - Продолжа он! Давай с начала.... И тут мне стало плохо..... Хороший Конец - И мы снова Заржали....
В России исстари были две главные беды Дураки и Дороги. Борьба с дорогами ведется повсеместно, дураков же любят. Правительством Российской Федерации недавно объявлен конкурс на разработку проекта "Федеральная программа защиты дурака от дурака".
Живу и работаю в Иерусалиме. Под окном фабрики оживленная улица. И вот на днях на ней происходит такое: По улице бежит израильский солдат. Не просто так бежит (как же, станет израильтянин бегать без особого на то повода!), а гонится за арабом. Из контекста неизвестно, чем ему этот конкретный араб не угодил. Может, террорист, может, украл чего, а может, девушку его обидел... Но догнать его, конечно, не может, потому что араб бежит шустро, да еще в горку, да налегке, а солдатику автомат мешает. И не догнал бы. Но тут все произошло как в известном анекдоте. У проезжающей мимо араба машины резко распахивается дверца водителя. Араб, как уже говорилось, попался шустрый, и невероятным изгибом тела сумел обогнуть препятствие... и тут же упал, сраженный распахнувшейся дверью пассажира. Вот так охотятся в Израиле...
Хочу поплакаться в широкую народную жилетку... Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки, понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва). Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков (перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40 вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня, завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено "полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из "Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам "не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая, кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???" Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет - при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы... ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло. ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!
Хочу поплакаться в широкую народную жилетку... Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки, понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва). Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков (перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40 вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня, завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено "полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из "Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам "не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая, кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???" Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет - при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы... ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло. ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!
Моника врывается в кабинет Буша: - Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? И припадает к на колени. - Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антитеррористическая коалиция.
Повышение гемоглобина в крови Ларисы Лазутиной было вызвано менструацией. Российская лыжная команда мужчин была дисквалифицирована до прохождения полного обследования у гинеколога.
Это взято с новостной дорожки http://www.utro.ru/news/2001071311122024639.shtml
Америку погубят мои коллеги.
2001-07-13 07:02 * США * СУД * ПРЕЦЕДЕНТ *
ВПЕРВЫЕ В СУДЕБНОЙ ПРАКТИКЕ США АМЕРИКАНСКОМУ ГРАЖДАНИНУ ЗАПРЕЩЕНО ЗАЧИНАТЬ ДЕТЕЙ
САН-ФРАНЦИСКО, 13 июля. /Корр. РИА "Новости" Владислав Дунаев/. Впервые в судебной практике США американскому гражданину запрещено зачинать детей.
Как передает корреспондент РИА "Новости", суд Филадельфии запретил Дэвиду Окли под угрозой тюремного заключения впредь, вступая в интимные отношения с женщинами, зачинать и производить на свет детей.
Окли уже имеет 9 детей от четырех разных женщин, причем ни с одной из них он не оформил брачных отношений. Он неоднократно был судим за различные преступления. Получив срок и в очередной раз выйдя на свободу, неизменно вновь спешил "произвести потомство".
Суд объяснил свое необычное решение тем, что забота о всех детях Дэвида Окли, как и массы других, таких же как он безответственных отцов, ложится тяжким материальным и моральным бременем на плечи государства, которое вынуждено выделять огромные средства на воспитание и образование "безотцовщины".
Между тем не все согласны с решением суда. Так, адвокат Линн Голд-Бикин, специалист по семейному праву, считает, что решение суда неправомерно. По ее мнению, ответственность за детей несет не только их физический отец, но и те женщины, которые согласились рожать от мужчины, с которым у них не оформлены брачные отношения.
Кроме того, Голд-Бикин полагает, что прецедент с Окли должен иметь продожение: ее адвокатская практика показывает, что отнюдь не только незаконные отцы, но и состоящие в браке нередко не оказывают никакой материальной помощи своему потомству. Если решение суда оправданно в отношении Окли, аналогичные меры должны приниматься и в отношении всех безответственных отцов, считает Линн Голд-Бикин.
Я вижу чудное виденье, В моей стене открылся люк, Но я уже не беспокоюсь, Я точно знаю - это глюк! Такие глюки мне не в диву, Я к ним давно уже привык. Но вот одно в них не навижу, Когда за люком лишь тупик. Вот и сейчас, прям как на зло За люком сново ничего, Один тупик, одна стена, И больше нету ни фига.
Прибегает гинеколог к хирургу в кабинет. - Слышь, Петрович, ко мне сейчас баба на прием пришла, у нее клитор как ДЫНЯ!!! Пойдем посмотришь. Приходят в кабинет.Хирург посмотрел и говорит: - Ну и что, клитор как клитор, ничего особенного. - А ты лизни.
Рассказал знакомый генеколог: Одна дама ждала кавалера (представителя кавказа). Решила преукраситься, благо букет роз был рядом. Не долго думая, взяла одну розу и засунала ... да в эту самую... Приходит квалер видит эту красоту, возбуждается хватает розу и быстрее ее вырывает - что бы не мешалась. Результат: наложили 5 или 6 швов.
Старший сперматозоид,более опытный,учит младшего: -При процессе,когда мужик уже кончил,как пробежишь туннель,увидишь черное большое пятно.Ты спроси его:"Ты кто?",как оно тебе ответит "Матка" ты туда без разговоров и прыгай.Запомнил все младший и вот попался случай. Кончл мужик,сперматозоид пробежал туннел и видит-Пятно!Он его спрашивает: -Ты кто? А пятно ему и отвечает: -Кариес.....
Идет мужик по пляжу. Вдруг видит, лежит обалденная женщина, загорает. Ну, он давай ходить вокруг нее кругами, а она его не замечает. Он подошел, поцеловал ее, а ей все пофиг. Он и так, и сяк ее, вобщем трахнул, а ей все по-барабану. Мужик уже не знает что делать. Обвалял х#$ в песке, и давай ее переть. Тут она глаза открыла, и таким безразличным голосом и говорит: - Мужик, ты ебе#ся или кастрюлю чистишь?
Дело было в военкомате. Нас всем классом, отправили на медосмотр. Был среди нас один чел, он ничего не мог делать спокойно, все время прикалывался, балаболил и всех доставал. После обхода всех врачей подошли к хирургу. Подошла очередь чела. Медсестра, подавая хирургу дело, пожаловалась ему на этого чела, что он всех врачей достал. А хирург - огромнейший старикашка ( ну осень огромный и очень старый)сидел сгорбившись и казаля поэтому маленьким и хилым. Хирург, зло взглянув, на чела начал процедуры, во время котрых несколько раз обругал чела за то что он вертится и кривляется. Ну чел чуть испугался и успокоился. Хирург попросил чела снять носки, показать подошвы, вытянуть руки ( а сам смотрит сверху вниз ) и попросил пошевилить пальцами, ну чел, проследив взгляд хирурга, пошевелил пальцами ног!!! Хирург в бешенстве окрикнул чела. Тот весь сьежился ( подумал, наверно, что он плохо пошевилил), сделал это еще раз, намного убедительнее. Это окончательно вывело хирурга, он, сделав преужастную рожу, с пеной на губах, откинул стол метров на 3 от себя, выпрямился во весь рос и громоподобно залился матом. Ну и чел от страха так обделался, что было слышно журчание ( а все стояли в одних трусах). Ну стех пор он больше вообще не смеется.