Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Герман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такое акционерное общество "Консультант Плюс". Занимается, кто не знает, распространением компьютерных справочных систем законно-финансово-бухгалтерского толка. И вот с целью обьяснения очередного повышения цен приволокли они нам в офис что то вроде письма аж от ГенДира. этого самого ЗАО. Называется "О НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ СИСТЕМ СЕМЕЙСТВА КОНСУЛЬТАНТПЛЮС". После стандартного вступления о безусловной необходимости и полезности сего програмного продукта следует перечисление двадцати основных. Среди них (на дворе октябрь 2001 года): под номером пять, отдельным пунктом -- "Находясь в системе КосультантПлюс, Вы сможете получить информацию об обслуживающем Вас Сервисном центре Сети КонсультантПлюс.", номер десять:"Автоматическое переключение клавиатуры на русский язык. После введения этой функции Вам не придется, входя в систему, переключать клавиатуру на русский язык - система сделает это сама, а Вы сразу же сможете приступать к работе." Понятно, что такой серьезный Upgrade не может быть не оценен и не оплачен восхищенным пользователем, но абзац следующий за этими двадцатью пунктами заслуживает отдельного комментария. Может енто я чего не понял, обьясните почему нужно платить деньги за вот это:"Выше были описаны только видимые, заметные для Вас изменения. Кроме них, в программную оболочку будет внесен целый ряд внутренних технологических усовершенствований, направленных на дальнейшее развитие технологии КонсультантПлюс."
На завалинке Мыкола и Петро выпивают, разложив нехитрую закусь на газете. Над полем, чего-то опыляя, медленно летает кукурузник. Вдруг кукурузник в крутом пике таранит одну из неподалеку стоящих силосных башен. Мыкола, почесав репу выдает - во! Бачив, Петро? Яка держава, такий и теракт!
Наркоман сидит дома, ломка началась, ширнуться нечем, пошел к другу и говорит: "Дай чего-нибудь". А он ему отвечает: "У меня ничего хорошего нет, есть только одна дрянь "Черное и белое" называется". Взял, пришел домой, ширнулся, вдруг взяло. Говорит бабушке: "Я пойду на балконе постою", вышел, взялся за перила, начало отпускать, вдруг бах… черное… бах… белое, .. бах... черное, бах... белое. Выходит с балкона и говорит бабуле: "Я лучше на улицу пойду погуляю", она ему: "Конечно, внучек, иди погуляй, чего на балконе пять суток стоять".
Сидит архитерктор перед телевизором смотрит новости про устроенную израилем войну и приговаривает: теперь я все понял... - чего ты понял? - израильские строители обеспечивают себе строительные подряды
Решил грузин заработать денег много и быстро. Зафрахтовал самолёт, загрузил его мандаринами под завязку и в канун Нового Года полетел в Норильск.Ну, то ли из-за перегруза, то ли из-за встречного ветра самолёт не дотянул до аэропорта и рухнул в тундре. Грузин упал в сугроб и не погиб. Тем временем чукотский охотник пошёл в тундру поискать тюленя-оленя. Видит - из сугроба поднимается легкий парок. Ага, думает охотник, вот и добыча!!! И начинает тыкать в сугроб палкой, чтоб вынудить зверя вылезти наружу. И слышит в ответ слабые стоны и человеческую речь. Достает грузина из сугроба, сажает в нарты, везет в стойбище. Когда грузин отогрелся и пришел в себя, его сажают за стол, наливают в рюмку и просят произнести тост за счастливое спасение. Тост: - Я хочу выпить за то, что когда меня в моём родном Кутаиси кто-нибудь пригласит "выпить вина в тенечке, в холодочке" - я его маму зарэжу!!!!
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф хочешь с сыном поговорить
Игорь упал в унитаз,Валька дала ему газ и заженную спичечку. Там был рывок небольшой,Игорь взлетел над горой. И попал в унитаз,Валька дала ему в глаз, Игорь набздел на нее,и она взорвалась!!!
Казахстан вступил в UEFA!!! И теперь мы смотрим чемпионат мира в репортаже наших доморощенных комментаторов. Вчера вечером на ОРТ Казахстан смотрел матч Ирландия-Камерун. Комментаторы Нуржан Бейсебаев и Андрей Жарков. Это было что-то вроде КВНа и Городка и еще многих юмористических передач. Сидел с блокнотом и записывал. Приведу лишь немногие цитаты из их комментария: - да, ОБЛАЖАЛИСЬ защитники Ирландии! - безадресные навыесы в зону Ирландии, не дают шансов верить в победу Камеруна! - игра приняла спокойное русло; - подопечные футболисты Олега Романцева; - видно женщины в Камеруне тоже очень любят футбол и поэтому на трибунах видны в основном слабые половины человечества. - видимо футболисты Камеруна примирились с ролью лидера; - ему чуточку не хватило спортивной точности; - там Джереми завязывает шнурки. Видимо его устраивает счет, хотя в интервью он такого не говорил. - этот специалист (о немецком тренере Камеруна) специально выучил французский язык для полноценных тренировок и теперь без труда общается с местным населением. - ведь спорт нужно пропагандировать и здоровый образ жизни дает начало новому поколению. - навес, подставил голову футболист Ирландии. Я бы даже сказал мяч попал в УГОЛ головы! - не сидится Нику Маккартина месте, все время что-то свистит. - неужели арбитр не видит следы крови на голове камерунского футболиста? Видимо на темной голове кровь не очень то заметна.
Сидит девочка(Д) на паперти, милостыню просит. Подходит к ней мент(М).
М. -Девочка, ты чего это здесь расселась, а ну домой иди быстро!!! Д.(слегка шепелявя) -Ты чего пристал, иди отсюда ментяря поганый!!! М.(оторопев) -А родители, то у тебя есть? Папа, мама... Д. -Есть, есть у меня папа, сидит он... М. -А мама? Д. -И мама сидит... М. -Ну хотя бы брат с сестрой? Д. -Брат есть.. М. -Тоже сидит? Д. -Сидит, сидит, в банке сидит!!! М.(охYевая) -Если он в банке, ты то, чего здесь? Д. -Он с двумя хуями родился, вот его в банку и посадили!!!
Дело было в 1990 году. К нам как-то случайно присоединилось двое братьев-армян(все происходило в нормальном советском баре). "Братья" были довольно-таки приличными ребятами, но очень плохо говорили по-русски и сильно хотели женщин. Мой друг решил "подогнать". Не знаю, где он нашел такое стадо колхозниц из шести человек, но "братья" были очень рады, и очень культурно стали знакомиться с девушками, и угощать их всем, что они захотят. Дело в том, что в что в баре нельзя было курить(1990 г.), но "девушки" курили как паровозы. К нам подошел бармен и сказал, что здесь нельзя курить. Все затушили сигареты. Проходит некоторое время, и девушки опять начинают курить. Подходит бармен, и повторяет предупреждение. Все тушат сигареты. Опять проходит некоторое время. Девушки дымят вовсю. Подходит бармен, обращаясь к "братьям"(раздраженно):-"вы что, перед ними?",(в смысле - выпендриваетесь)..."Братья" плохо понимали по-русски, и подумали, что он спрашивает - "Вы с ними или нет?". ... Картина - оба привстали и ответили - "да, перед ними, перед ними!"....... Бармен ушел с непонятным выражением лица!!!
Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.
Собрал король немца(1) русского(2) и чукчу(3) и говорит кто засунет в жопу цветок больше других и не заплачет тому дам пол царства и дочку в придачу 1 цасовывает рамашку, не выдержал, заплакал, засовывает 2 розу плачет и смеется королдь его спрашивает - чо ты плачешь 2 больно король - а смеешся? вон чукча кактус тащит.
Летит попугай по небу видит девочка целует кошку, а мама кричит с окна "Не целуй ее она лишайная". Летит дальше, видит идет свадьба и там муж целует жену и попугай кричит "Не целуй ее она лишайная."
Ночь. Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!
Остановился, интересно же :)
Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.
Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ! ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА! Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих женских.
Катаюсь я временами на горных лыжах. Ну и среди экипировки конечно есть каска (шлем по нашему). Звонит тут мне подруга, тоже решила покататься и хочет видимо воспользоваться моими вещами. Звучит такой вопрос: "А ШЛЕМ у тебя большой?" Следует театральная пауза. Сразу вываливать мои ассоциации не хочется. Говорю :"Ну обыкновенный, как у всех." Долго ржали.
