Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генеалог НиколайВП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня звонит знакомый А. из титулованной аристократической семьи. После обычного обмена любезностями выясняется повод звонка: он хочет уточнить у меня дату рождения своего родного внука! Пятидесятилетнему дедушке (женатому уже в третий раз) неудобно напрямую спросить об этом у сына от второго брака, а я, будучи генеалогом, точно сразу вскоре рождения уточнял дату рождения и прочие подробности у счастливого дедушки. На мою шпильку о том, что может точный день помнит хотя бы прадедушка, мой знакомый А. заявляет: «Да ты что, он тоже только примерно помнит!». Как я говорю: не нужно знать всего или многого, а нужно знать, где или у кого уточнить!
Об американской щедрости. Почти по М. Задорнову, которому знакомая подарила фото со свадьбы своего сына. Вчера у меня была деловая встреча в центре Москвы с русским гражданином США, который переехал туда лет 20 с лишним назад. После приветствий я, чтобы не позабыть, сразу вручаю ему маленький презент - календарик с символикой нашей организации. Американец: "Надеюсь это бесплатно. Шутка! Кстати, у меня тоже есть для Вас сувениры". Мне становится неловко, что я подарил только календарик, а ничего другого с собой, как назло, нет. Что же в результате мне подарил американец: 3 страницы своего резюме и распечатку 2 своих статей о новой науке цивилизационике на английском языке. Вот это щедрость!!!
Забавно звучит: «Щелковский завод вторичных драгоценных металлов». Завод действительно существует. В частности, он производит слитки серебра для «Сбербанка России».
Сегодня получаю письмо из налоговой с квитанциями оплаты налога за приватизированную квартиру. Вчитавшись обнаружил, что в "поле 101-статус" у меня стоит цифра 13. Внизу расшифровка: "13 - иное физическое лицо". Вот так меня записали в ИНЫЕ!
26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что наверное светофор на перекрестке.
Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на перекрестке".
Трамвай из будущего. В понедельник 13 декабря в 16.05 моя мама села на остановке "Станция метро "Щукинская" в трамвай 6 маршрута в сторону станции метро "Войковская". Трамвай обычный, но на табло за кабиной водителя бегущая строка показывала следующую информацию: "4:06 48 января 2040 г."!!! Оказывается, трамвай - машина времени, а в январе скоро будет столько дней, что барону Мюнхаузену и не снилось! Один парень даже сфотографировал сей артефакт на телефон.
Несколько лет назад заведовал я школьным музеем сурдопедагогики и ко мне директор школы Семен Яковлевич Кривовяз направил даму из представительства Калужской области для консультации, т. к. в Калуге собирались назвать школу именем сурдопедагогов Рау. Мы познакомились, я провел экскурсию по музею, в разговоре упомянул, что моя мама тоже трудится в той же школе, что и я. Каким-то образом зашел разговор о завуче старшей школы Люции Константиновне Станкевич. Дама из Калуги повеселила меня вопросом: «А кроме Вас с мамой в этой школе русские есть? ».
Лично видел и показалось весьма символичным: Кафедра новейшей истории России в Московском областном университете (бывший Московский областной педагогический институт имени Крупской) располагается в переоборудованном помещении туалета. А сверху единственный на все здание мужской туалет, внизу - женский. Подвесной потолок уже один раз падал: слава Богу, никто не пострадал.
Вчера днем на канале "Россия-24" днем идут новости. Ведущая анонсирует сюжет о вынесении приговора Юлии Тимошенко: "Из Киева наш корреспондент Кирилл Вышинский". Позабавило. Для тех, кто не в курсе: Вышинский Андрей Януарьевич - генеральный прокурор СССР, государственный обвинитель на политических процессах 1920-1930 годов.
Еще одна говорящая фамилия. Генерального директора Фонда "Академия российского телевидения" Раису БЕСПЕЧНУЮ сбил автомобиль во дворе ее собственного дома. И смех и грех.
На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях. Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил молодого племянника. Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.
Из ответа нашего премьер-министра Путина. На вопрос о предателях, которые выдали наших разведчиков, В. В. сказал о первых: "У них эти 30 серебренников колом в горле встанут". Сразу живо представил эту картину: деньги, застрявшие в глотке!
На первом канале 13 июня вечером в юмористической программе. Из песни арабов-мигрантов в Евросоюзе на мотив песенки охраны из мультфильма «Бременские музыканты»: «Если близко иудей – мы готовим пушку!». Один из поющих скороговоркой добавляет: "Так уж исторически сложилось".
Как в старом анекдоте про лоцмана и Кацмана. С форума сайта книголюбов. Вопрос: Анна (25, December, 2011 02:23) Дамы и господа, буду очень признательна за указание стоимости книги СПРАВОЧНИК БОЦМАНА, автор Шнейдер,1962 г., сохран - средний (внутри - все в порядке, без пометок, обложка потерта).
Ответ: Сорок первый (25, December, 2011 08:52) 150-200 руб. Вот если была бы еще музыка Блантера, стоила бы дороже :)
Объявления на дверях подъезда: 1. Ремонт квартир. Шпатлевка. ОбоЙ. ВаНН под кл.
2. Серьезная девушка с образованием [каким? ], со знанием английского языка, с опытом работы [какой? ] ищет работу няни.
Впечатление: первое написано чурками, второе - девушка может и серьезная, но неумная, т. к. мало подробностей кого она хочет нянчить или может обучать.
На днях в метро напротив меня села супружеская пара: обоим за 40 (или за 45). Мужчина спрашивает жену: «Где моя помада? ». Я сижу и думаю, что мне послышалось. Однако, после недолгих поисков в своих куртке и сумке мужик с довольным видом достает гигиеническую помаду и начинает намазывать себе губы. Метросексуал, понимаешь.
Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом. Приятель: «Ты сегодня чем занимался? » Я: «Сексом». П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию». Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! » После этого в те годы частенько секс текстом называли.
Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и пыталась поймать «зайца» нагло вошедшего через выход, где нет турникетов. «Заяц» от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик, который посочувствовал контролерше: «Какие нервы надо иметь на такой работе». Она ему: «Ага. Замучили гости столицы... из пустыни».
На днях был на книжной ярмарке в Центральном доме художника на Крымском валу. Зарисовка с натуры: среди павильонов книгоиздателей по проходу мимо меня идут две барышни. Одна зачитывает подруге заголовки статей с обложки халявного глянцевого журнала, полученного здесь. Когда я поравнялся с ними, она прочла очередной: «Мастурбация значит измена?» Я поворачиваюсь к барышням и нарочито строгим голосом заявляю: «Что это за аморалка!». Посмеялись.
Вчера в школе для глухих № 101 Москвы (учителя нормальные, слышащие). Приходит молодая учительница с обеда из столовой. Гладит себя по животу: "Какой сегодня вкусный и сытный обед". Следом за ней приходит учительница постарше: "Ну и говенный сегодня обед был". Присутствующие со смехом: "Девочки, вы определитесь меж собой, какой все-таки был обед: вкусный или говенный".
На остановке у кинотеатра «Байкал» стоит павильон. Уже стемнело. Горит вывеска: «4», под ней «ВЕТЫ». Присмотревшись разглядел негорящие цифру и букву. Оказалось: 24, ЦВЕТЫ. А так забавно было: четыре Веты!
Давно дело было. В конце урока литературы в средних классах учитель Надежда Дмитриевна Першунькина диктует нам список рассказов А. М. Горького, которые надо прочесть к следующему уроку. Я, как и остальные, записываю в числе прочих: "Старуха и Зергиль" [т. е. подумал, что это два персонажа]. Та же учитель на уроке русского диктует нам предложение: "Сикстинская мадонна" Рафаэля находится в Дрезденской галерее. Или что-то типа этого. Правда, я написал «Секстинская мадонна» (прям по старику Фрейду), но в кавычках, поставить которые, по-моему, догадался еще один человек на весь класс!
Учителей теперь каждый год отправляют по куче врачей и диспансеров на проверку здоровья, а точнее за бумажками с печатями. Диспансеры все в разных краях округов Москвы. На днях пожилая учительница в районе метро "Октябрьское поле" остановила расфуфыренную молодую женщину и спросила: "В каком из двух одинаковых особняков находится КВД?". Молодуха в ответ спросила: "А что такое КВД?". Учитель: "Кожно-венерологический диспансер". После этих слов молодая женщина буквально отскочила назад от "заразной" пожилой тетеньки, чем весьма ее рассмешила.
P.S. А особнячки эти пленные немцы строили: красиво и добротно.
Как-то гады-соседи по подъезду сломали почтовый ящик. Решил изящно отомстить: звоню на следующий день на музыкальную радиостанцию «Радио попса» в программу по заявкам и меня вне эфира спрашивают о песне, которую я хочу услышать. Называю по очереди: «Шпильки» «Папуасы», Борис Моисеев «Голубая луна» и еще что-то из этой же оперы. Ведущий говорит, что этих песен у них нет (на самом деле на каждой радиостанции есть песни, которые ставят в эфир, а есть, которые не ставят). Ну ладно, заказал Жанну Фриске «Ла-ла-ла». Выводят в эфир, ведущий что-то осторожно и двусмысленно говорит на «голубую тематику». Потом я передаю привет тем нехорошим людям, которые сломали мне почтовый ящик и заявляю, что «... а песней буду радовать себя». Тут до ведущего доходит, почему я заказывал такие специфические песни, он об этом сообщает, но говорит, что «не скажет радиослушателям, какие песни я заказывал».
Быль по телеку, мама лично видела. На одной из игр-викторин вопрос: Как звали тестя А.С. Пушкина? Варианты ответа: Александр. Николай. Алексей. Придурок выбрал ответ: Александр. Пипец!!! Жизнь, она покруче анекдотов!
Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции «Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в лагере работала воспитателем. Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! » Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души. С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!
Тот же лагерь. Я уже подросток. Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие. Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с меньшими остатками слуха), а тот его не слышит. Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»
Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся». Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый,» 2-й: «другой СЕРЫЙ». Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ». Дубль два. Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый, » 2-й: «другой СЕРЫЙ». Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ». Дубль три. Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый, » 2-й: «другой СЕРЫЙ». Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на 2-го. Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.
На днях по телеку показывали лучшее из «Дискотеки 80-х». Среди прочих звезд диско там была Си Си Кетч (по пачпорту Каролина Катарина Мюллер (Caroline Müller). Тетенька в хорошей форме как внешне, так и поет неплохо. Перед одной из песен, до включения фанеры, певица исполнила акапелло куплетик, и качество было ничуть не хуже студийной фонограммы. При просмотре ее выступления посетила мысль: не оправдывает для россиян она свое сценическое имя Си Си. Грудь у тетеньки прямо сказать весьма маленькая!
Пару дней назад около полуночи подхожу к дому (Москва). Рядом с подъездом стоит легковая машина, около которой молодая парочка обнимается (барышня аж задрала футболку приятелю), а по крыше на поводке гуляет шикарный пушистый кот. Тут парень подает голос: «Вы на нас не смотрите!». (Обжиматься на улице не стесняются, а взоров прохожих стесняются.) Я: «А я не на вас, а на кота смотрю». Парень (через паузу): «Да, кот у нас ох_ительный!». Я: «Какие хозяева – такой и кот». Они засмеялись, а я пожелал им доброй ночи.
Из услышанного в трамвае. Вчера барышня-старшеклассница (или младшекурсница) в разговоре с ровесником цитирует кого-то: "В твоем возрасте с парнями спят, а ты - с медведем".
В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительном комплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского района Владимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительные мероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочным бифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, где орало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лес полный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторного завода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок). Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупить ягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке с соответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никто ягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов в садовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала: «Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево». В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по 4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка и подсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлей свежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной, говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок. Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, она сказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилой бизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле «фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинку для ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла: «Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы все прыскали со смеху.
На днях переключаю программы у телевизора. На московском кабельном канале натыкаюсь на православного священника в подряснике и с наперсным крестом, беседующего с ведущим. Дают титр: иерей [или протоиерей] Илья Шапиро. Я посмеялся.
В автобусах забывают или роняют разные вещи. Чаще всего это сумки или пакеты с чем-то, социальные карты, бумажники, сережки, браслетики и т.п. Хит-парад необычных забытых вещей в автобусе моего знакомого водителя 11 автобусного парка. Славик, привет! 1. Резиновый фаллоимитатор (новехонький, в упаковке). 2. Комплект вещей для новорожденного. 3. Тест на беременность (новехонький, в упаковке).
Надпись на заднем стекле ржавой восьмерки: "Больше скорость - меньше ям. Больше ебли слесарям..." Это наклейка, состоящая из белых крупных букв. Не боится чудак ментов, т.к. за мат штраф и 15 суток пока никто не отменял!
Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом с оным мостом.
Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?", показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война была?".
У одной знакомой учительницы Лены Д. любимый муж водитель-инструктор. Дело происходило перед пасхой. Жена украсила кулич буквами из мармелада "ХВ" (т. е. Христос Воскресе) и показывает красоту супругу. Муж: "А что это за ИксБэ?".
Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.): «Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]». Я: «Она уже спит. Что ей передать?» Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло» Ж. : [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись». Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы тоже не знаете?». Мама: «Нет, не знаю». Женщина вешает трубку.
Сегодня повеселился: в метро на двух ветках подряд сидящие рядом со мной пожилые тетки читали (одна журнал, другая электронную книгу) вещи с эротическими сценами. Называется: не едим, так поглядим!
Сегодня сфотографировал на Новодевичьем кладбище в Москве забавное надгробие: "Изобретатель первого Советского тормоза Казанцев Флорентий Пименович". На Ваганьковском кладбище есть другой памятник с надписью: "директор Московского абразивного завода такой-то". Чины, ученые степени, звания и род занятий на памятнике - это нормально, а вот такие перлы - перебор.
Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза "Дайвобет". Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне, пожалуйста, "Дайводет".