Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генеалог НиколайВП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Об американской щедрости. Почти по М. Задорнову, которому знакомая подарила фото со свадьбы своего сына. Вчера у меня была деловая встреча в центре Москвы с русским гражданином США, который переехал туда лет 20 с лишним назад. После приветствий я, чтобы не позабыть, сразу вручаю ему маленький презент - календарик с символикой нашей организации. Американец: "Надеюсь это бесплатно. Шутка! Кстати, у меня тоже есть для Вас сувениры". Мне становится неловко, что я подарил только календарик, а ничего другого с собой, как назло, нет. Что же в результате мне подарил американец: 3 страницы своего резюме и распечатку 2 своих статей о новой науке цивилизационике на английском языке. Вот это щедрость!!!
Сегодня по ТВ один журналист (явно с дипломом) отличился: "С Богданом Ступкой пришли проститься все три ПОСЛЕДНИХ президента, включая нынешнего". Следую его логике, больше президентов на Украине не будет!
Штендер - это небольшой рекламный щит (до 1,5 кв. м), одно или двусторонний, выполненный в виде раскладного «домика». Необычно звучащее название, прижившееся в России, пришло из немецкого языка, иногда выносные штендеры называют более привычными словами «рекламные раскладушки». Сегодня проезжаю мимо торгового центра у ст. м. «Речной вокзал» и вижу штендер сбоку: внутри «домика» на цепях подвешена гиря! Наверное, чтобы ветром не сдуло, да и украсть не всякий сможет.
По радио ведущая сказала: "Хочется позлорадствовать, но врожденное воспитание не дает." Она сама не понимает, что говорит: воспитание есть процесс окультуривания человека и оно не может быть врожденным.
Сегодня был в «Ашане» после некоторого перерыва. Охранников там теперь одели в форму, отдаленно напоминающую американских полицейских. Аж с фуражкой. Стою у кассы, мимо проходит чурка-охранник. Гляжу, а у него на спине написано «ГРАФ». Как потом оказалось – это название охранного агентства. Кстати, у большинства охранников на спине написано «ОХРАНА», лишь у пары человек на спине обозначен липовый графский титул.
На днях переключаю программы у телевизора. На московском кабельном канале натыкаюсь на православного священника в подряснике и с наперсным крестом, беседующего с ведущим. Дают титр: иерей [или протоиерей] Илья Шапиро. Я посмеялся.
Сегодня получаю письмо из налоговой с квитанциями оплаты налога за приватизированную квартиру. Вчитавшись обнаружил, что в "поле 101-статус" у меня стоит цифра 13. Внизу расшифровка: "13 - иное физическое лицо". Вот так меня записали в ИНЫЕ!
Вчера стою, жду автобус. Мимо идет мужик с таксой на поводке и штыковой лопатой на плече. Первая мысль: Муму утопили, а эту закапывать будут! Потом еще одна версия родилась: может, хозяин закапывает собачьи какашки? Тогда честь ему и хвала.
Трамвай из будущего. В понедельник 13 декабря в 16.05 моя мама села на остановке "Станция метро "Щукинская" в трамвай 6 маршрута в сторону станции метро "Войковская". Трамвай обычный, но на табло за кабиной водителя бегущая строка показывала следующую информацию: "4:06 48 января 2040 г."!!! Оказывается, трамвай - машина времени, а в январе скоро будет столько дней, что барону Мюнхаузену и не снилось! Один парень даже сфотографировал сей артефакт на телефон.
Забавно звучит: «Щелковский завод вторичных драгоценных металлов». Завод действительно существует. В частности, он производит слитки серебра для «Сбербанка России».
26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что наверное светофор на перекрестке.
Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на перекрестке".
Надпись на заднем стекле ржавой восьмерки: "Больше скорость - меньше ям. Больше ебли слесарям..." Это наклейка, состоящая из белых крупных букв. Не боится чудак ментов, т.к. за мат штраф и 15 суток пока никто не отменял!
Еще одна говорящая фамилия. Генерального директора Фонда "Академия российского телевидения" Раису БЕСПЕЧНУЮ сбил автомобиль во дворе ее собственного дома. И смех и грех.
Вчера днем на канале "Россия-24" днем идут новости. Ведущая анонсирует сюжет о вынесении приговора Юлии Тимошенко: "Из Киева наш корреспондент Кирилл Вышинский". Позабавило. Для тех, кто не в курсе: Вышинский Андрей Януарьевич - генеральный прокурор СССР, государственный обвинитель на политических процессах 1920-1930 годов.
Несколько лет назад заведовал я школьным музеем сурдопедагогики и ко мне директор школы Семен Яковлевич Кривовяз направил даму из представительства Калужской области для консультации, т. к. в Калуге собирались назвать школу именем сурдопедагогов Рау. Мы познакомились, я провел экскурсию по музею, в разговоре упомянул, что моя мама тоже трудится в той же школе, что и я. Каким-то образом зашел разговор о завуче старшей школы Люции Константиновне Станкевич. Дама из Калуги повеселила меня вопросом: «А кроме Вас с мамой в этой школе русские есть? ».
Моя прабабушка Настюша, родившаяся в конце XIX века, говорила: «Чтобы приготовить вкусный суп, нужно взять большой кусок хорошего мяса!». Ах, если бы этот нехитрый рецепт знали и точно ему следовали советские и современные повара!
На первом канале 13 июня вечером в юмористической программе. Из песни арабов-мигрантов в Евросоюзе на мотив песенки охраны из мультфильма «Бременские музыканты»: «Если близко иудей – мы готовим пушку!». Один из поющих скороговоркой добавляет: "Так уж исторически сложилось".
На днях в метро напротив меня села супружеская пара: обоим за 40 (или за 45). Мужчина спрашивает жену: «Где моя помада? ». Я сижу и думаю, что мне послышалось. Однако, после недолгих поисков в своих куртке и сумке мужик с довольным видом достает гигиеническую помаду и начинает намазывать себе губы. Метросексуал, понимаешь.
Сегодня сфотографировал на Новодевичьем кладбище в Москве забавное надгробие: "Изобретатель первого Советского тормоза Казанцев Флорентий Пименович". На Ваганьковском кладбище есть другой памятник с надписью: "директор Московского абразивного завода такой-то". Чины, ученые степени, звания и род занятий на памятнике - это нормально, а вот такие перлы - перебор.
Сегодня повеселился: в метро на двух ветках подряд сидящие рядом со мной пожилые тетки читали (одна журнал, другая электронную книгу) вещи с эротическими сценами. Называется: не едим, так поглядим!
Объявления на дверях подъезда: 1. Ремонт квартир. Шпатлевка. ОбоЙ. ВаНН под кл.
2. Серьезная девушка с образованием [каким? ], со знанием английского языка, с опытом работы [какой? ] ищет работу няни.
Впечатление: первое написано чурками, второе - девушка может и серьезная, но неумная, т. к. мало подробностей кого она хочет нянчить или может обучать.
На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях. Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил молодого племянника. Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.
Из ответа нашего премьер-министра Путина. На вопрос о предателях, которые выдали наших разведчиков, В. В. сказал о первых: "У них эти 30 серебренников колом в горле встанут". Сразу живо представил эту картину: деньги, застрявшие в глотке!
Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза "Дайвобет". Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне, пожалуйста, "Дайводет".
Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом с оным мостом.
Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?", показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война была?".
Как в старом анекдоте про лоцмана и Кацмана. С форума сайта книголюбов. Вопрос: Анна (25, December, 2011 02:23) Дамы и господа, буду очень признательна за указание стоимости книги СПРАВОЧНИК БОЦМАНА, автор Шнейдер,1962 г., сохран - средний (внутри - все в порядке, без пометок, обложка потерта).
Ответ: Сорок первый (25, December, 2011 08:52) 150-200 руб. Вот если была бы еще музыка Блантера, стоила бы дороже :)
Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и пыталась поймать «зайца» нагло вошедшего через выход, где нет турникетов. «Заяц» от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик, который посочувствовал контролерше: «Какие нервы надо иметь на такой работе». Она ему: «Ага. Замучили гости столицы... из пустыни».
Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом. Приятель: «Ты сегодня чем занимался? » Я: «Сексом». П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию». Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! » После этого в те годы частенько секс текстом называли.
На днях был на книжной ярмарке в Центральном доме художника на Крымском валу. Зарисовка с натуры: среди павильонов книгоиздателей по проходу мимо меня идут две барышни. Одна зачитывает подруге заголовки статей с обложки халявного глянцевого журнала, полученного здесь. Когда я поравнялся с ними, она прочла очередной: «Мастурбация значит измена?» Я поворачиваюсь к барышням и нарочито строгим голосом заявляю: «Что это за аморалка!». Посмеялись.
Вчера в школе для глухих № 101 Москвы (учителя нормальные, слышащие). Приходит молодая учительница с обеда из столовой. Гладит себя по животу: "Какой сегодня вкусный и сытный обед". Следом за ней приходит учительница постарше: "Ну и говенный сегодня обед был". Присутствующие со смехом: "Девочки, вы определитесь меж собой, какой все-таки был обед: вкусный или говенный".
Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.): «Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]». Я: «Она уже спит. Что ей передать?» Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло» Ж. : [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись». Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы тоже не знаете?». Мама: «Нет, не знаю». Женщина вешает трубку.
Быль по телеку, мама лично видела. На одной из игр-викторин вопрос: Как звали тестя А.С. Пушкина? Варианты ответа: Александр. Николай. Алексей. Придурок выбрал ответ: Александр. Пипец!!! Жизнь, она покруче анекдотов!
Как-то гады-соседи по подъезду сломали почтовый ящик. Решил изящно отомстить: звоню на следующий день на музыкальную радиостанцию «Радио попса» в программу по заявкам и меня вне эфира спрашивают о песне, которую я хочу услышать. Называю по очереди: «Шпильки» «Папуасы», Борис Моисеев «Голубая луна» и еще что-то из этой же оперы. Ведущий говорит, что этих песен у них нет (на самом деле на каждой радиостанции есть песни, которые ставят в эфир, а есть, которые не ставят). Ну ладно, заказал Жанну Фриске «Ла-ла-ла». Выводят в эфир, ведущий что-то осторожно и двусмысленно говорит на «голубую тематику». Потом я передаю привет тем нехорошим людям, которые сломали мне почтовый ящик и заявляю, что «... а песней буду радовать себя». Тут до ведущего доходит, почему я заказывал такие специфические песни, он об этом сообщает, но говорит, что «не скажет радиослушателям, какие песни я заказывал».
В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительном комплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского района Владимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительные мероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочным бифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, где орало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лес полный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторного завода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок). Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупить ягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке с соответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никто ягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов в садовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала: «Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево». В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по 4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка и подсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлей свежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной, говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок. Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, она сказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилой бизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле «фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинку для ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла: «Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы все прыскали со смеху.
Давно дело было. В конце урока литературы в средних классах учитель Надежда Дмитриевна Першунькина диктует нам список рассказов А. М. Горького, которые надо прочесть к следующему уроку. Я, как и остальные, записываю в числе прочих: "Старуха и Зергиль" [т. е. подумал, что это два персонажа]. Та же учитель на уроке русского диктует нам предложение: "Сикстинская мадонна" Рафаэля находится в Дрезденской галерее. Или что-то типа этого. Правда, я написал «Секстинская мадонна» (прям по старику Фрейду), но в кавычках, поставить которые, по-моему, догадался еще один человек на весь класс!
На остановке у кинотеатра «Байкал» стоит павильон. Уже стемнело. Горит вывеска: «4», под ней «ВЕТЫ». Присмотревшись разглядел негорящие цифру и букву. Оказалось: 24, ЦВЕТЫ. А так забавно было: четыре Веты!
На днях по телеку показывали лучшее из «Дискотеки 80-х». Среди прочих звезд диско там была Си Си Кетч (по пачпорту Каролина Катарина Мюллер (Caroline Müller). Тетенька в хорошей форме как внешне, так и поет неплохо. Перед одной из песен, до включения фанеры, певица исполнила акапелло куплетик, и качество было ничуть не хуже студийной фонограммы. При просмотре ее выступления посетила мысль: не оправдывает для россиян она свое сценическое имя Си Си. Грудь у тетеньки прямо сказать весьма маленькая!