Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нужно было другу кое что прикупить. Прошвырнулись до города. Дружбан круги нарезает в поисках. Я в машине сижу-куру. Подлетает микроавтобус газелька. Выывливается из нее толпа индийско-кавказкого образа, пошушукались, взяли в руки по "дипломату", в котором инструмент хранят и разбежались в разные стороны. Через время пришел мой друг. Купил все что надо. И в добавок "дипломатик" с инструментом. Довольный, что по дешевке. Что тут скажешь, деньги его, ему и тратить. Вечером отказала дрель. А через время, когда пришлось отрезной машинкой поработать - и эта машинка.
История грустная. Но может быть со счастливым концом Москвичи. Там у вас.(в рекламе) Заполошная. Кричит. Миша - Миша. Так запустите в нее горшком что ли? Ради Бога. Блин! Достала! Блин!
Америкосам, москалям, негритосам, , хохлам, чуркам, чукчам и прочим посвящаю. В подражание одному автору – Жена у меня русская. А конкретно, вятская. И когда встал вопрос о «перебраться на чистый воздух» , Разногласий не было. Конечно в русскую деревню. Сказано – сделано. Деревню, а точнее сельское хозяйство, я выдержал только год. С совхозом мы расстались без слез. Следующим местом моей работы стала автобаза одного районного городка. Надо заметить, что население центра России находило забавным называть Туркестан - Чуркистаном, а жителей той республики (да и не только той) естественно – чурками. Внимания я на это особенно не обращал. Как говориться - хоть горшком назови, только… Где-то через полгода попался рейс на Ташкент. Как раз на «закрытие дорог». Есть в России для шоферов такой праздник по весне. Барин был не против. Ну я и рванул. Весна – не зима. По теплу и негры ездят. Ташкент в тот год праздновал свои 2000 лет. Рейс как рейс. Уехал – приехал. Работаю потихоньку. Как-то стоял на ремонте. На перекур народ в курилку собрался. Обычный треп. Пацан какой-то по привычке ко мне – Чурек.. И тут, у меня в голове как тумблер щелкнул. Мужики, говорю, вот ваш город древний. Они поддакивают - да мол, древний. Ему уже вон сколько сот лет… Тогда объясните мне, продолжаю, Ташкенту отмечали 2000 лет, а когда ему было столько сот лет сколько вашему городу сейчас, вы что из себя представляли? Норки рыли, или гнезда вили? Хвостами за ветки цеплялись, или уже хвосты отвалились, к тому времени? Помолчали. Больше слово чурка я не слышал. Почему-то.
[Если бы люди водили авто так же, ка они работают на компьютере. В анекдотах за 27.10.(прошлых)] ---------- Товарищ приобрел автомобиль.Хонда. Сам он по профессии что-то там по компьютерам Программы пишет, конторы консультирует Права у него тоже были. То-ли прикупил по случаю, или на день рождения подарили. Не помню.А как машина у него появилась много позже прав, за руль садится он опасался. Покатались мы с ним, пока не осмелел, а далее и сам рулить начал. С начала по округе.В лесок за грибом, или на речку искупаться. Как то спрашивает. Почему его машина, когда с речки едут, глохнет. Я не доумеваю. Он поясняет; - Пол дороги проезжаю, не тянет и глохнет. (надо сказать что от речки к деревне подъем.) - Ну и что ты делаеш в этом случае? - Скатываюсь назад. Потом завожу. Трогаюсь и еду. - А почему еще раньше на нижнюю передачу не переключаешся? - А разве так можно? ( И круглые глаза) (Вот так, юзеры, ламеры, сисадмины и блондины в одном флаконе)
По поводу населения Чукотского автономного округа - по данным переписи населения всего проживает 55 251 человек, из них этнических чукчей - 10% (ссылка на официальный сайт Чукотского АО - http://www.chukotka.org/rgpeople.html) Гек
В связи с нападением США на Ирак, российский МИД заявил, что Россия также не может доказать отсутствия у Грузии химического и другого оружия или баз террористов и не имеет никакого права нападать на Грузию. И не только на Грузию, и не только Россия, короче, налетай, братва.
Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу: - Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает, шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе! Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым голосом изрекает: - Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.
5 человек погибли и 11 получили ранения в результате мощного взрыва в небольшом отеле в китайской провинции Шэньси, сообщает AP. В результате взрыва в здании отеля «Дзинбянь» образовалась воронка глубиной в 10 метров и диаметром 7 метров. Причины взрыва пока неизвестны. Однако по сообщениям местной полиции, предварительное расследование указывает на то, что взрыв был организован и, скорее всего, произведен при помощи взрывчатки.
В парижском ресторане Максим`с новый русский садится за столик и подзывает официанта: - Мне две бутылки шампанского "Дом Периньон" Официант в недоумении: - Сразу две? НР: - Сразу, сразу. Я с одной не нажрусь.
На площади стоит новый русский и пересчитывает толстенную котлету соток грина, бормоча себе под нос: - ... Триста двадцать пять, триста двадцать шесть, триста двадцать семь... К новому русскому подходит скромно одетый тщедушный интеллигент в очках и вежливо спрашивает: - Извините, пожалуйста, Вы не знаете, как мне пройти к публичной библиотеке? Новый русский, не отрываясь от своего занятия: - Триста двадцать восемь, триста двадцать девять, триста тридцать, делом займись, делом, триста тридцать один, триста тридцать два...
В новогоднюю ночь, уже после двенадцати шумная компания заваливается в гости к друзьям. Хозяин дома открывает дверь, гости во всю глотку орут "С новым Годом!" на что хозяин с гримасой на лице шипит: - Тссс! Не шумите. Кот спит!
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая, привет. А она ему: - Ну что, Ромео, допрыгался?
Тут история была про интернет адрес женской исправительной колонии. Так вот про журналистов: Как то в начале 90-х в новастях показывали "умного" журналиста который вел репортаж из какогото городка. Как тогда было модно ругал коммунистов за то что в городе все заводы позакрывали (хотя когда заводы закрывали комунистами и не пахло). И задался наш умник вопросом на что-же люди там живут? и сам же на него ответил: - Они наверное друг с другом торгуют, на то и живут!
ПС. В истории про интернет адрес женской исправительной колонии смеятся надо над журналистом!
История правдивая и короткая. Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер, набирала номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку, говорила: "Здравствуйте, а Ваню позовите..."
Ведет учитель-наркоман в школе урок -Сейчас, дети, я вам расскажу сказку...(пауза) про Доктора Айболита...: Добрый доктор Айболит... он под... деревом сидит... Приходи к нему лечиться... и... корова... и волчица. И... ... жучек... и червячок... ... ... и конь