Поиск по автору:

Красивая девушка хороша со всех сторон.

Кости.

Лайфхак для Масленицы.

Слюнки потекли.

Этапы большого пути.

Как это было на самом деле.

Размер под аватарку, между прочим.
Проверил. Работает.

Герцог. Чистый герцог!

Кормилица

Обязательный моцион перед сном

Красота в мелочах

Лайфхак

Интересное кино

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.

"Весь в меня", это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
"Весь в отца", это когда от него забеременела одноклассница.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

- Папа, а что это по телевизору показывают?
- Это наши ВКС плохих моджахедов мочат.
- А зачем?
- Чтобы были хорошими.

Возвращается жена с новогоднего корпоратива...

Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

- Семен Маркович, и что вы имеете сказать о последних решениях?
- Думаю, что с нового года Он таки подписался на «Анекдоты из России».
- И откуда такая информация?
- Помните такой старый одесский анекдот:
«В плохом публичном доме менять надо не мебель, а...».

На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.

И смех и грех.

- А Медведева куда?
- А его ̶п̶о̶с̶л̶о̶м̶ ̶в̶ ̶Т̶у̶н̶и̶с̶ зам председателя Совбеза назначат.
- А почему?
- Ну, а куда ж его?
- Тоже верно!

Крепче за баранку держись шофер!

Заказчик доволен.

Конец января. В Питере +3. Люди в шлепанцах никого не удивляют.

То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".

Мужикам для гаража.

Последний пазл.

Доигрались

Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует.
Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".

Красота

Актер, а соображает верно.

Настоящее "ХОБА!"

Деловой партнер

Кокаин. Контрабанда.

Соль и водка как средство от суперклея.

"Если женщина молчит - не тревожьте её сон". (с)

Когда последняя капля переполняет чашу терпения спокойного мужчины..

Когда поймала букет невесты, но не угадала с избранником.

Судя по тому что мы видим, девушка находится в глубоком техническом нокауте.
Но пойманный от невесты букет, из рук инстинктивно не выпускает.

Сказка "Золушка" учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

Нужная в хозяйстве весчь