Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геворг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывают сотрудники морга: Сидим, скучаем. Вдруг вбегает ритуальный агент. - Я для усопшей одежду сдать пришел. - Ну присаживайтесь, а вы вообще уполномочены родственниками это делать? Вы же понимаете, что от того как вы пройдете эту процедуру, будет зависеть внешний вид бабушки. Вы же не хотите испортить впечатление о себе. В случае чего, претензии будут к вам, а не к нам, вы же договариваетесь о подготовке... Нельзя недооценивать данное мероприятие, и воспринимать его как простую формальность, вид умершего - 99% успеха вашей оргдеятельности. - Конечно, что вы, я все прекрасно понимаю, можно я через часик подойду, а то у меня кое-чего не хватает. - Если только ради вас, то мы сможем пойти на встречу, отложить все дела и дождаться.
Ну, думаем, в банкомат побежал, за большей суммой... Сидим, потираем руки, мысленно вписали уже по лишней статье расходов. Прибегает. Выкладывает счета, свидетельство и... листок А-4, на котором:
"Я Иванова М. А., родственница Ивановой М. И., у п о л н о м а ч и в а ю Петрова А. А. сдать одежду".
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж. - Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. - Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не было.
На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам. На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то замучаешься, то закапывай, то откапывай.
Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти. А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую пивную.
Пошел у нас как-то разговор о наркотиках. Мой приятель говорит: - Нет, на вены - это табу. Вены надо беречь пуще жопы. - Нет, ты не прав. Бывшие наркоманы бывают, а бывшие опущенные нет.
Пошел я в кино на сеанс в 9 утра на мульт про Федота.(Утром билеты дешевле). В кинозале был я один. После сеанса выхожу и вижу огромную очередь в кассу из одних бабулек. Гляжу, а это они на фильм "Стиляги" намылились. Ну думаю, решили старые клюшки молодость вспомнить.
Поручик Ржевский голову ломал- Не мог ответить на вопрос. Ему денщик загадку загадал- "Объединяет что и эрос и клирос?" -Не убивайтесь так, вы мой поручик, Видать с мозгами то у вас херово. Сгоняли бы на светский бал вы лучше... И то и это - греческое слово. ............................................
А на балу-цветок среди цветков Сидел поручик в окружении женской свиты. И на засыпку кинул наш знаток Вопрос:"объединяет что пресвитера и клитор?" И зачесали дамы репы,смежив веки...,, А Ржевский в трубку табачок забил... -То ль песни петь,толь еб...ся любят греки... А впрочем,я ответ и сам забыл.
Идет собрание Свидетелей Иеговы. Докладчик читает речь о границах дозволенного в браке. О том, что запрещена взаимная мастурбация и оральный секс. Рядом сидит молодая девушка и старушка-божий одуванчик. Бабушка через каждое слово обращается к молоденькой девушке: - А? Что он сказал? - Что нельзя письку мужу теребить. - Да мой же 30 лет как помер? А? - Он сказал, что другим тоже не тереби! - Тьфу! А сейчас что он сказал? А? - Сосать тоже нельзя. - А? Что сосать-то? - Письку. - Чью? - Да мужа. - Так он помер! - Значит ничью не соси.
Разговор при полном зале на повышенных тонах. Старушка была глуховата.