Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гавриил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мент в патрульной машине, и резинкой от трусов стреляет по мухам, ползующим по лобовухе. Вдруг, голос с верху: - Загадывай три желания, все выполню! Мент и говорит: - Хочу шикарный дом со всеми наворотами! Раз - и он в огромном, евроремонтном особняке. Мент - дальше: - Хочу Мерс-600! Глять в окно из особняка, а там - Мерс-600! Долго думал, что еще загадать и придумал: - Хочу больше нихуя не делать и что б денег были полные карманы!!! Глядь, а он опять сидит в патрульной машине и резинкой от трусов стреляет по мухам.
История эта произошла в конце 80-х в тогда еще Советской Прибалтике. Мой приятель, назовем его Геной, работал личным водителем на "Волге" у какого-то начальника. Надо заметить, что в вышеописываемые времена начиналось брожение умов на национальной почве и, что тоже важно,- такси поймать было тоже очень сложною Вот как-то после трудового дня решает Гена подкалымить. Только выехал из гаража и - о, удача- "голосует" потенциальная жертва. Остонавливается, спрашивает куда, объявляет таксу- трояк -, едут. Пассажиром оказался воинственно настроенный местный аборриген в шляпе, длинном пальто и очках,- интеллигент. После непродолжительной дискуссии, типа "кто вас сюда звал","понаехали" и в ответ - "что вы без нас можете","мы вас освободили и защищаем", разговор прекратился сам по себе, и остаток пути проехали насупившись и уже ненавидя друг друга. Когда машина остановилась, интеллигентный пассажир, неговоря ни слова, стал открывать дверь и вылезать из машины. Гена, видя что он лишился кровных трех рублей заработка, отвешивает незнакомцу великолепного пинка, да так, что тот вылетает из машины и растягивается в луже. Пока он поднимался и озирался по сторонам, Генкин и след простыл. Настроение у нашего героя испортилось окончательно, и он решил поставить машину в гараж, а самому отправиться домой, выпить пару пива. Какого же было его удивление, когда в гараже, в освещенном салоне автомобиля, на переднем седении он обнаружил...... измятую трешку. ..... Когда вечером Генка пил пиво, на его устах время от времени появлялась безобразная улыбка. Что появлялось на лице у человека, дважды в этот вечер заплатившего за проезд, остается только догадываться.
В прекрасный летний денек(помните, что есть не только зима) поехали компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто играть в воллейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе которых был и я, собственно и сие повествование. Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не наберешь три кружка... Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли "жопами". Т. е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т. д. Еще один немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче, настоящий ПАЦАН! Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде восклицает: - Мать чеснАя!! Уменя целых ДВЕ ЖОПЫ!!! На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА: - Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты... Игра прервалась.
Разговор происходит на Брайтон-Бич. Ругаются молодой хам и женщина баль- заковского возраста. Дама: - Молодой человек, не ходите, как поц, вы мне ногу отдавили! - Пошла, ты, на хуй! - Ой, молодой человек, я ТАМ провела больше времени, чем вы на свежем воздухе!
Моему сыну 3,5 года. Его дедушка, мой отец, купил себе новый, навороченный музыкальный центр. На радостях он решил позвать в гости меня с семьей, чтобы настроить все радиостанции, объяснить как что включается и, конечно, обмыть покупку! Когда все было настроено, моему сыну( а Мальчик очень любит технику ) было позволено добрым дедушкой поигроть с пультом от этого центра. Вообщем, все довольны: кто покупкой, кто предстоящей обмывкой, а кто и пультом. Все усаживаются в другой комнате за стол, а Мальчик остается с центром один на один. Через какое-то время сын прибегает с начальными признаками истерики: губки дрожат, слезки собираются в уголках глаз, короче, щас грянет буря. Подбегает супруга, спрашивает в чем дело. Мальчик отвечает: - Мне надоело слушать радио, я хотел его выключить, а кто-то говорит: - Я ТЕ ВЫКЛЮЧУ!!! Мальчик слушал "Русское радио"
Идут по улице маленький мальчик и его папа. Вдруг, видят - две собаки сношаются. Сын спрашивает: - Папа, а что собачки делают? - Понимаешь, сынок, та собачка, что сверху, устала, а та, что снизу-добрая и решила ей помоч и несет ее на себе. Тогда сын спрашивает: - Папа, а почему добрых всегда ебут?
Разговор происходит на Брайтон-Бич. Ругаются молодой хам и женщина баль- заковского возраста. Дама: - Молодой человек, не ходите, как поц, вы мне ногу отдавили! - Пошла, ты, на хуй! - Ой, молодой человек, я ТАМ провела больше времени, чем вы на свежем воздухе!
У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные, ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с умиленьем глядя на нее, изрекает: - Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать. Классное, наверное, было свидание!!!
Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не понаслышке. Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер, приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история: "почему машина грязная, почему права не переведены с международного на русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках. Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается к своему приятелю: - Серега, спроси, откуда братва? Серега моему другу: - Привет, братела, откуда? Мой друг: - Из Литвы, из Вильнюса. Водитель SAAB - пассажиру: - Из Литвы, из Вильнюса. Пассажир - водителю: - Спроси, нравится Москва? Водитель: - Ну, что, нравится Москва? Мой друг: - Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ не бывает! Пассажир: - Ну, чего там, Серега? Водитель: - Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!! Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что со светом у нас все в порядке, приезжайте!
В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе которых был и я, собственно и сие повествование. Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не наберешь три кружка... Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли "жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче, настоящий ПАЦАН! Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде восклицает: - Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!! На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА: - Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты... Игра прервалась.
Я коротко. Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно (все-таки ОДЕССА) говорю: - Простите, Мадам, где у вас тут туалет?? Она практически не задумываюсь: - Прямо и налево. И немного отвернувшись в сторону: - Чтоб вы так сходили, как я мадам... Наверное нарвался на мадмуазель
Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну, может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали, стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы. Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже. Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил. Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал: - ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!! Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается, а подошедший экскурсовод-переводчик сказал: - Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!
Идут по улице маленький мальчик и его папа. Вдруг, видят - две собаки сношаются. Сын спрашивает: - Папа, а что собачки делают? - Понимаешь, сынок, та собачка, что сверху, устала, а та, что снизу-добрая и решила ей помоч и несет ее на себе. Тогда сын спрашивает: - Папа, а почему добрых всегда ебут?
У меня есть один приятель, который года три как женат, и они с женой растят прекрасного сынишку, которому скоро исполнится тоже три годика. Эта история произошла во время его свадьбы. Надо заметить, что приятель Петька до женитьбы был очень застенчив: ни с девчонкой познакомиться, ни слова острого в большой компании не скажет, а выпить - вообще не умел и не любил. Однако, довольно часто у него невольно срывались фразы... Как-то раз на большой вечеринку Петьку сняла (по-другому не скажешь) одна довольно симпатичная девушка (его будущая жена). К обоюдной радости они понравились друг другу и, блюдя свободу нравов, стали жить вместе. Прожили они таким образом чуть больше двух лет и решили пожениться по двум причинам: во-первых, по обоюдному согласию, а во-вторых, ребенка хотели родить (довольно скоро) в законном браке. Ну, жениться, так жениться. Гостям - пригласительные на банкет, молодой - платье и букет, молодому - костюм и бабочку! Но, вдруг, будущая Петькина супруга решила венчаться. Петька сперва согласился, а как время дошло до обряда, начал меньжеваться: ну, не привык он - и точка! Знающие люди посоветовали: "Не зли, мол, невесту, а хватани коньяку для храбрости и - к алтарю. Поцелуешь крест, лизнешь попику ручку - и всего делов!" Делать - неча. Петька влупил 150 г. конинки и - под венец. Церемония проходит славно, все стоят смирно, не галдя - слушают попа. А служитель культа, проходя мимо Петьки, все принюхивается, да посматривает. Вдруг поп шепчет (но слышно довольно прилично): - Сын мой! Еще свадьбу не отгулял, а уже успел попробовать! Петька и отвечает: - А как не попробуешь, батюшка, когда два года одним домом жили!!! Святой отец конфузливо крякнул и молвил: - Я о спиртном говорю, сын мой, о спиртном... Но венчание состоялось и во время застолья каждый считал своим долгом подойти к молодым и сказать поповскую фразу.
Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрс: - Где желаете служить, товарищ призывник? Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил: - Конечно, дома хочу! Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает: - А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик? - А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин. - А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин. Остроумный горец ответил: - И Курочкин. Парень остался служить дома.