Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники громят все из-за увеличения пенсионного возраста. Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание итд. Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала: "Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям, вырубил холодильник из сети.
Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась. Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.
Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.
Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике. Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.
Термометр в машине периодически показывал температуру +44.
Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.
Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.
С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...
Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...
В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал: «Жоп в России много, а Чайковский один».
Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на улице Якиманка.... Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная пизда"! Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....
Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и в рабочее время никто не берет трубку.... На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой поликлинике.... решил проверить и позвонить. Трубку сняли сразу после первого звонка. Вот он поганый капитализм.... :)
Летом 2009 года было покушение на Япончика (после которого он умер осенью). Приезжаю через пару месяцев после этого события в тот ресторан, откуда Япончик вышел, когда в него стреляли. Кто не знает - снайпер стрелял с другой стороны дороги. Смотрю на другой стороне дороги в нескольких метрах от того места, где стояла машина со снайпером, висит афиша: "Ночные снайперы"! Злая ирония...
Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:
Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы услышать Ваше мнение”."
Вот тут Володя и проговорился:
Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа - начале сентября). Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах является «Золотой пальмовый секатор».
После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России, сенсационными оказались подсчеты экономистов: если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее инноваций!
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе". С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....
Все жду когда в России появится наконец новая партия "Раздробленная Россия", с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):
Россия должна быть раздробленной и слабой! За повышение цен на всё! За социальную несправедливость! Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей! Старикам позор и унижение! России нужна слабая и небоеспособная армия!
С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины. Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто, оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но... Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень (хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним, я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал, дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла... Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень... И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете. Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек! Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка! Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил! Советую способ, ребята!
Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину, им дают каски и микрофон, показывая по телевизору. Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к другим планетам!". В России начался сбор средств на космический корабль для всех чиновников, а также партийцев "Единой России". Цель полета - планета Солнце. На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Автомат Калашникова должен называться автоматом Шмайссера?
В 80-е годы после просмотра польского фильма о войне «4 танкиста и собака» мы со школьными приятелями смеялись над тем, что немцы в фильме бегают с автоматом Калашникова, дескать у польских кинематографистов не хватило денег на Шмайссеры (хотя тот знаменитый немецкий автомат, который мы знаем из фильмов, сделал не Шмайссер, а Фольмер и называется он МП-40). Оказалось, что смеялись мы зря и этот автомат из фильма – не что иное, как немецкое творение конструктора Хуго Шмайссера, которое называется «SturmGewehr-44» (Stg-44). Созадано в 1943 году, на вооружение Вермахта поступило в 1944. Хуго Шмайсер разработал оружие под промежуточный укороченный патрон калибра 7,62 для нового типа оружия.
Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли воды похоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью – Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44».
Интересное начинается, когда изучаешь вопрос дальше: на Ижевском заводе в 1947 году «конструктор» Калашников, 27 лет от роду, работавший в отделе испытания оружия, и по совместительству секретарем комсомольской организации, человек, чьи оружейные разработки до этого не имели никакого успеха и не были пущены в серию (а было их на тот момент две: пистолет–пулемет и многозарядный карабин) «вдруг» делает лучшее в мире оружие. Странная дата «изобретения» АК-47: 1947 год, не до войны, ни во время, ни на 10 лет позже. Дальше начинается еще интересней. Как вы думаете, а где в 1947 году был 63-летний Хуго Шмайссер, талантливейший конструктор, разработчик этого самого «SturmGewehr-44? А он в этот момент работал «подмастерьем» у Калашникова! Так как в октябре 1946 Хуго Шмайссеру в принудительном порядке (как и всем немецким специалистам, оказавшимся на подконтрольной СССР территории, во всех без исключения областях военной техники) приказывают как специалисту по стрелковому оружию поехать на несколько лет в Советский Союз на Урал. Хуго Шмайссер приехал в Ижевск в КБ ижевского завода «Ижмаш» и был поселен в г. Ижевске. В начале 50-х годов Шмайссера, смертельно больного, отпустили в Германию, где он и умер в 1953 году.
Хуго Шмайсер был скромным человеком, на вопрос о его роли в создании АК-47 он отвечал: «Я дал несколько полезных советов».
А вот теперь подумайте, сопоставив факты, кто же все-таки сделал знаменитый автомат? 27-летний танкист (коим был Калашников), или 63-летний прославленный немецкий конструктор? Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже в новейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?) он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74). А пистолет Макарова (который удивительным образом тоже появился почти сразу после войны в 1948 году) удивительно похож на Вальтер ППК (Walther PPK). Но это уже другая история…. (Все данные взяты из энциклопедий и других открытых источников, каждый может проверить).
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина. А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?
Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно. Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю". Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она его не видит). Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно". От нее ноль реакции (ну крутая же). Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит: "Подайте, у меня туберкулез!". Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не видел. Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не научилась... поэтому и одинока до сих пор...
КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА НЕ БУДУТ ПОДРОБНО КОММЕНТИРОВАТЬ ФИЛЬМ "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ"
28.08.2009 г. В связи с многочисленными просьбами трудящихся, поступающими к руководству партии Коммунисты Петербурга и Ленобласти дать оценку вышедшему в прокат фильму К. Тарантино "Бесславные ублюдки", пресс-служба КП уполномочена сделать заявление:
"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области не будут давать подробных и развернутых комментариев к кинофильму Тарантино "Бесславные ублюдки" по следующим причинам:
1. Действие в фильме происходит в дальнем зарубежье, где во время Второй мировой войны не вели боевых действий части РККА. Активисты КП не владеют достаточными знаниями о деталях происходящего в захваченной фашистами Франции, чтобы давать выверенную оценку работе Тарантино. В любом случае, не считая фильм шедевром мирового киноискусства, коммунисты приветствуют выход в российский прокат любых кинокартин антифашистской тематики.
Вместе с тем Коммунисты Петербурга подчеркивают, что в фильме однозначно не отражена роль Движения Сопротивления, которым руководила славная Французская компартия-партия расстрелянных. Также в фильме умалчивается об активном участии в антифашисткой борьбе французов советских граждан, бежавших из лагерей военнопленных и присоединившихся к партизанам-маки. "А советские парни в рядах партизан воевали в долине Луары" - этой песни Квентин, видимо, не знает.
2. КП воздержится от резкой критики фильма также, не желая портить добрых отношений между К. Тарантино и Г. А. Зюгановым, о которых все знают. Однако мы по-хорошему приглашаем Квентина приехать к нам в гости, чтобы рассказать наивному кинодеятелю, что такое война."
Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской. Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими духами, итд. Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением: "Пойду поссу!"