Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вячеслав С
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

27.10.2010, Остальные новые анекдоты

Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!

26.10.2010, Остальные новые истории

К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники
громят все из-за увеличения пенсионного возраста.
Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её
приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла
вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание
итд.
Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала:
"Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"

19.10.2010, Повторные истории

Это быль: Ресин в интервью о преложении Собянина на должность мера
Москвы:
"Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится, попал в очко".

29.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с тем, что Дед Хасан находится в больнице после покушения,
временно исполняющим обязянности мэра Москвы пришлось назначить
Владимира Ресина.

16.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".

27.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Зарисовки жары в Москве 2010:

Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с
температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него
вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс
размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник
не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям,
вырубил холодильник из сети.

Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.

Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил
соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер"
сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось
оплавились какие-то контакты.

Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.
Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.

Термометр в машине периодически показывал температуру +44.

Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с
собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки.
Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому,
что асфальт раплавился.

Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель,
кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.

С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без
детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...

Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас
запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...

21.08.2010, Остальные новые анекдоты

В России теперь 3 беды: дороги, дураки и Август.
текст удалён

05.08.2010, Остальные новые анекдоты

Новый фильм "Гарри Поттер 7: Москва, Лето 2010".
Запах гари и пота.

05.08.2010, Остальные новые анекдоты

Создатели фильма 2012 ошиблись со сроками: возможно все случится на год
раньше.

17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!

14.07.2010, Новые истории - основной выпуск

В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».

10.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал
Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение
с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то
предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее
русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где
находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на
улице Якиманка....
Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали
круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико
ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим
японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная
пизда"!
Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском
и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без
како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

А Стив Джобс оказывается играл Ивана Грозного в фильме "Царь"!

19.06.2010, Остальные новые истории

Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов
регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и
в рабочее время никто не берет трубку....
На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой
поликлинике.... решил проверить и позвонить.
Трубку сняли сразу после первого звонка.
Вот он поганый капитализм.... :)

19.06.2010, Остальные новые истории

Летом 2009 года было покушение на Япончика (после которого он умер
осенью).
Приезжаю через пару месяцев после этого события в тот ресторан, откуда
Япончик вышел, когда в него стреляли. Кто не знает - снайпер стрелял с
другой стороны дороги.
Смотрю на другой стороне дороги в нескольких метрах от того места, где
стояла машина со снайпером, висит афиша: "Ночные снайперы"!
Злая ирония...

18.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на
вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:

Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и
сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай
посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и
говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы
услышать Ваше мнение”."

Вот тут Володя и проговорился:

Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!

24.05.2010, Новые истории - основной выпуск

Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль
инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится
в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа
- начале сентября).
Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах
является «Золотой пальмовый секатор».

21.04.2010, Остальные новые анекдоты

Бизнес по русски: вложить миллионы долларов в какую-то хуйню, а потом
экономить на скрепках...
текст удалён

06.04.2010, Остальные новые истории

Не замечали - почему штамп о воинской обязнности стоит в паспорте на
странице № 13 ?

02.04.2010, Остальные новые анекдоты

После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России,
сенсационными оказались подсчеты экономистов: если использовать долину,
согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее
инноваций!

13.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в
первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и
попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
текст удалён

24.02.2010, Остальные новые анекдоты

По итогам Олимпиады в Ванкувере постановлением Правительства фамилия
Министра спорта Мутко теперь изменена на МУДКО.

23.02.2010, Остальные новые истории

Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе".
С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на
Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джеймс Кэмерон снимет документальный фильм о Черкизовском рынке:

"А ТОВАР?"

19.02.2010, Остальные новые анекдоты

Все жду когда в России появится наконец новая партия "Раздробленная
Россия", с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):

Россия должна быть раздробленной и слабой!
За повышение цен на всё!
За социальную несправедливость!
Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей!
Старикам позор и унижение!
России нужна слабая и небоеспособная армия!

С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.
текст удалён

09.02.2010, Остальные новые анекдоты

Голливуд приступил к съемкам фильма "АВАТАР 2".
Рабочее название "ПОСЁЛОК "РЕЧНИК".

29.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.

27.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но...
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на
следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла...
Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...

28.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!

27.12.2009, Остальные новые анекдоты

Медведев сказал, что его слова "отливаются в граните"!
Это первая победа баНанотехнологий России!
Теперь в граните можно отливать!

19.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень...
И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх
подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка!
Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь
одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил!
Советую способ, ребята!

09.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?

06.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!

24.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к
другим планетам!".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета - планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.

11.11.2009, Остальные новые истории

Автомат Калашникова должен называться автоматом Шмайссера?

В 80-е годы после просмотра польского фильма о войне «4 танкиста и
собака» мы со школьными приятелями смеялись над тем, что немцы в фильме
бегают с автоматом Калашникова, дескать у польских кинематографистов не
хватило денег на Шмайссеры (хотя тот знаменитый немецкий автомат,
который мы знаем из фильмов, сделал не Шмайссер, а Фольмер и называется
он МП-40).
Оказалось, что смеялись мы зря и этот автомат из фильма – не что иное,
как немецкое творение конструктора Хуго Шмайссера, которое называется
«SturmGewehr-44» (Stg-44). Созадано в 1943 году, на вооружение
Вермахта поступило в 1944. Хуго Шмайсер разработал оружие под
промежуточный укороченный патрон калибра 7,62 для нового типа оружия.

Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли воды
похоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью –
Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44».

Интересное начинается, когда изучаешь вопрос дальше: на Ижевском заводе
в 1947 году «конструктор» Калашников, 27 лет от роду, работавший в
отделе испытания оружия, и по совместительству секретарем комсомольской
организации, человек, чьи оружейные разработки до этого не имели
никакого успеха и не были пущены в серию (а было их на тот момент две:
пистолет–пулемет и многозарядный карабин) «вдруг» делает лучшее в мире
оружие.
Странная дата «изобретения» АК-47: 1947 год, не до войны, ни во время,
ни на 10 лет позже.
Дальше начинается еще интересней. Как вы думаете, а где в 1947 году был
63-летний Хуго Шмайссер, талантливейший конструктор, разработчик этого
самого «SturmGewehr-44? А он в этот момент работал «подмастерьем» у
Калашникова! Так как в октябре 1946 Хуго Шмайссеру в принудительном
порядке (как и всем немецким специалистам, оказавшимся на подконтрольной
СССР территории, во всех без исключения областях военной техники)
приказывают как специалисту по стрелковому оружию поехать на несколько
лет в Советский Союз на Урал. Хуго Шмайссер приехал в Ижевск в КБ
ижевского завода «Ижмаш» и был поселен в г. Ижевске.
В начале 50-х годов Шмайссера, смертельно больного, отпустили в
Германию, где он и умер в 1953 году.

Хуго Шмайсер был скромным человеком, на вопрос о его роли в создании
АК-47 он отвечал: «Я дал несколько полезных советов».

А вот теперь подумайте, сопоставив факты, кто же все-таки сделал
знаменитый автомат? 27-летний танкист (коим был Калашников), или
63-летний прославленный немецкий конструктор?
Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже в
новейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?)
он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74).
А пистолет Макарова (который удивительным образом тоже появился почти
сразу после войны в 1948 году) удивительно похож на Вальтер ППК (Walther
PPK). Но это уже другая история….
(Все данные взяты из энциклопедий и других открытых источников, каждый
может проверить).

10.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телешоу "Дом 2": ребятам о зверятах.

27.10.2009, Остальные новые истории

Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм
заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под
воздействием кокаина.
А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?

17.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно.
Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю".
Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она
его не видит).
Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно".
От нее ноль реакции (ну крутая же).
Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит:
"Подайте, у меня туберкулез!".
Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не
видел.
Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не
научилась... поэтому и одинока до сих пор...

16.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и понятен:
"За Лупу!".

03.10.2009, Копии историй

КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА НЕ БУДУТ ПОДРОБНО КОММЕНТИРОВАТЬ ФИЛЬМ
"БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ"

28.08.2009 г.
В связи с многочисленными просьбами трудящихся, поступающими к
руководству партии Коммунисты Петербурга и Ленобласти дать оценку
вышедшему в прокат фильму К. Тарантино "Бесславные ублюдки",
пресс-служба КП уполномочена сделать заявление:

"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области не будут давать подробных
и развернутых комментариев к кинофильму Тарантино "Бесславные ублюдки"
по следующим причинам:

1. Действие в фильме происходит в дальнем зарубежье, где во время Второй
мировой войны не вели боевых действий части РККА. Активисты КП не
владеют достаточными знаниями о деталях происходящего в захваченной
фашистами Франции, чтобы давать выверенную оценку работе Тарантино. В
любом случае, не считая фильм шедевром мирового киноискусства,
коммунисты приветствуют выход в российский прокат любых кинокартин
антифашистской тематики.

Вместе с тем Коммунисты Петербурга подчеркивают, что в фильме однозначно
не отражена роль Движения Сопротивления, которым руководила славная
Французская компартия-партия расстрелянных. Также в фильме умалчивается
об активном участии в антифашисткой борьбе французов советских граждан,
бежавших из лагерей военнопленных и присоединившихся к партизанам-маки.
"А советские парни в рядах партизан воевали в долине Луары" - этой песни
Квентин, видимо, не знает.

2. КП воздержится от резкой критики фильма также, не желая портить
добрых отношений между К. Тарантино и Г. А. Зюгановым, о которых все
знают. Однако мы по-хорошему приглашаем Квентина приехать к нам в гости,
чтобы рассказать наивному кинодеятелю, что такое война."

Пресс-служба Центрального Комитета КП

17.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

17.09.2009, Новые истории - основной выпуск

Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской.
Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно
господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц
торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими
духами, итд.
Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением:
"Пойду поссу!"

Вячеслав С (198)
Рейтинг@Mail.ru