Поиск по автору:

Зайца в лесу назначили участковым. Задержал он Лису и говорит:
- Чей это на тебе мех?
- Мой!
- П**дишь... Наверняка где-то сп**дила...
Посадил Заяц её в КПЗ. Сидит, сидит там Лиса, и к ней Гуся подсаживают.
Лиса его спрашивает:
- Тебя-то за что замели?
- Бля!.. Заяц дое***ся!.. На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец отравленным веретеном и умрёт.
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся.
Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Распорядитель казни, в сомнении:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз:
- Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Счастье не п**дец, само не приходит.

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

Руки, растущие не из того места, - самая распространённая мутация на Земле.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

80% хитрости лисиц зависит от глупости куриц.

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Однажды люди вдруг понимают, что им совсем не обязательно жить так, как им говорили.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один?
Задирают тому ногу - один.
- Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

- Что такое путиномика?
- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню среднедушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.

- Ну что ты так кричишь? Я же ещё не начал тебя резать.
© Фредди Крюгер