Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольдемар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница. "Ж": Свешайте мне грамм триста. "П": Говорите точнее, скока вешать? "Ж": ???? "П": Говорите, скока вешать в граммах! "Ж": А к чему такая точность? "П": Мамаша, это же кокаин!
К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок церковного кагора. Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась, только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина. В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день на работе парикмахера встречали 9 равинов. Вольдемар.
"Устами младенца...." Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и завтрак". Немая сцена....
Как я с папиком клад искал... Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная, но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь. ОК Предистория. Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города Киева). Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд. Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск в этой стране. Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы втихаря от жены со своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки, шашлыки, сауна, и тд. Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только на смертном одре мужа когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни. Генеральша через некоторое время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий на этой даче перебывал. Сама история. Как-то в одну из субот я с папиком отправился на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать корень срезаного дерева возле туалета. Так как у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные указания как и че делать. И вот когда я этот самий корень витасчил с земли то в образовавшейся яме мы увидели небольшую бетонную плиту (0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было достаточно нам переглянутся и мы поняли что мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось что генерал был в Германии, а там все продавалось переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось домой на черный день, вспомнилось што и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно потирать руки, а я схватился за лом и начал эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной пронеслись все возможные будущии преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину, и личная свиноферма для выведения свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом плиту то мы увидели верх металической сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом в этот металический верх..... Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу окатило дерьмом, но когда мы продерли глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим как стоком дерьма с туалета..... Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног до головы в дерьме, топали по главной дороге к Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала) и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки) двох кладоискателей......
История про охоту. Их уже было тут о-очень много. Но эту еще никто не слышал. Уверен, потому как сам ее слышал только один раз. Лет 10 назад работал я в командировке на Южном берегу Крыма, в санатории Верховной Рады. Находится он прямо под красивейшей горой Ай- Петри. Там же и услышал это за соседним столиком в баре, попивая летней ночью массандровский портвейн чик. Сидели в баре донецкие бандикуты, время было тогда лихое, помните, шумно тараща пальцы и раздвигая глаза от возбуждения - я ничего не перепутал?
А возбудились они от воспоминаний об охотничьих подвигах своих. Кто скока убил, какого бугая завалили вместо кабана, у кого какой кобель крутой породы... и т. д. , и т. п. Со мной в компании сидел Саша Кувалда (эта кличка почему то прилипла к нему, и никак не хотела отлипать- кулак у него был размером с орудие труда пролетариата). Кроме спокойно- удав ного характера, бычьей силы, доброй русской души, у него была еще одна слабость- он не замечал, как во время рассказа о чем либо его начинало нести- по русски говоря он начинал п*здеть, причем увлекался как сейчас говорят- не по детски. Вот тут в одной паузе и раздался его бас на весь бар: - Да все это-х///йня!!! "Быки" встрепенулись было, но окинув взглядами фигуру Кувалды как то успокоились и потребовали объяснений. Далее как было, дословно: - Шо там ваша охота, это-ж детский лепет!!! Вот я, например, хожу на фазана с коровой!!! - ?! - На фазана!!!! - ?! - На Ай-Петри!!! (маленькое отступление: гора довольно труднодоступна, там по тропке многие мужики с похмелу не доходили и до половины пути, а уж с КОРОВОЙ, тут я понял, что "Остапа понесло", и замер в предвкушении...) - ДА!!! А че? Иду.... она впереди.... в стволах бекасин-мелкая дробь значит. Стала!!! Я замираю. Ствол наизготовку! Она хвостом туда-сюда, туда-сюда. Потом НОГОЙ ПО ЗЕМЛЕ- ХЛОП!!! Фазаны ф-ф-р-р-р.... я- бах, бах!!!! И иди собирай добычу. ............. (в зале тишина).... Один из братков, робко так: -А ЕСЛИ ПРОМАЗАЛ??? На что Саня отвечает:- Ну-у-у... если промазал.... корова поворачивается и обычно говорит: - Ну и МУДАК ты, Саня.... ......... Донецкие выставили ящик портвейну- долго не могли отойти от ржачки, что так повелись..
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.
Не мое, но как раз для этого сайта. Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...
На посадке в самолет один (П)арашютист говорит остальным: -- Ребят! У меня сегодня с настроением чего-то не очень. В общем, прыгать не могу. А галочку поставить за прыжок надо. Я в самолет не полезу, вы вместо меня манекен какой-нить сверху скиньте, а куда он приземлится, я оттуда и выйду, как будто сам прыгнул. Ну те согласились, манекенец с собой взяли, взлетели, сбросили когда надо. А парашют, есесссно, открывать некому. Так этот манекен на землю со всего размаха и грохнулся. П. туда прибежал, в пыли как следует извалялся, из куЯтов выходит, и отряхиваясь говорит: -- Ффу, блин, твою мать!!!! Так и разбиться недолго!
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
Таможенник и Дэвид Копперфилд пьют водку на ж/д станции. К: - Видишь вагон? Т: - Ну? К. хлопает в ладоши, вагон исчезает. Т: - Ерунда. Видишь состав? К: - Ну? Т: - Что внутри? К. щурится, делает пасс руками: - Тушенка! Т. достает печать и прикладывает к бумажке: - Зеленый горошек!
Собрались мы с друзьями у меня дома отметить окончание очередной трудовой недели.Сидим,пьем,анекдоты травим.В один прекрасный момент сознаем,что неплохо было бы пригласить пару жриц любви.Достаем местную газету "Маклер", где печатаются объявления такого рода, и начинаем выбирать.Я натыкаюсь на объявление типа "Пара.Приятное времяпровождение" и номер тел. Чисто ради спортивного интереса звоним.На том конце провода отвечает миловидный женский голос.Далее диалог: Я: я по объявлению.Какого рода услуги вы производите? Она: все кроме садомазохизма.Я и мой муж.Работаем только в паре,40$ в час. Я:(типа заинтересованно)А ваш муж бисексуал? Она:Да. Я:(решив подзадорить друзей, продолжаю) А он пассивный или активный????? Она:(немного замявшись) Нет!!ОН ТОЛЬКО В РОТ БЕРЕТ !!!!! Я:(выдавил) Спасибо, я еще позвоню.(положил трубку) Поплевались мы с друзьями,кое кто обрыгался, и позвонили нормальным девчонкам, которые и скрасили наш досуг.