Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень ответственным. Бывало, мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе, конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и не обанкротили его.
Реклама: Агент Джонс! Вы опять спиздили мой Тампакс! Почему я? Потому что много улыбаетесь! Р.S. Используй все что под рукой! И..... не ищи себе другое!
Курит мужик, подходит к нему второй и спрашивает:"Че куришь?" - Мудя любимой женщины.(1) - Дай - ка разок дерну!(2) - На.(1) (2) Затягивается и немного подумав говорит:"Слишком близко от жопы рвешь!"
Здравствуйте! Если вы читаете этот текст, значит вы человек грамотный, обладающий навыками чтения и знающий русский язык. Член, так сказать, нашего интеллигентного общества. А теперь задумайтесь - почему в нашем интеллигентном обществе все еще существуют атавизмы древних табу, запретов, ограничений? Неужели в век технического прогресса, когда бороздят космические корабли и цветы растут сквозь асфальт, люди не могут наконец избавиться от своих страхов перед другими членами общества за собственное достоинство и уважение? Почему, как в древние века человек должен жить не так, как ему хочется, а так, как принято? Итак, попытаемся представить, как может вести себя человек в обществе, будь он абсолютно свободен от законов морали.
Постулат поведения свободного человека.
Представьте, что вам захотелось пернуть. И не просто захотелось, а прижало не по-детски. И не где-нибудь, а в переполненном вагоне метро. Почему вы должны лишать себя удовольствия освободить организм от газов только потому, что это не принято? Пердите! Пердите как свободный человек, не отводя взгляда от красивой девушки, на которую вы только что засматривались и представляли себе ее грудь в своих руках. Она оценит вашу независимость! Пердите громко, с треском и присвистом. Хватит равняться на всех, если кого-то не устраивает аромат - пусть выходят! И не надо слушать гневный монолог старушки, которую перекосило от ваших выхлопов. Короли тоже серят!
Вы в центре города. На площади. Обеденный перерыв. Огромные толпы людей спешат с работы и на работу, и только вы - самый несчастный человек на всей планете, потому что вам резко и не на шутку захотелось срать. Срите! Срите здесь и сейчас, не обращайте внимания на это интеллигентное стадо! Сядьте там, где стоите, и неважно, что рядом памятник солдату Швейку, возле которого фотографируются молодожены с многочисленными родственниками. Вы будете самым ярким пятном на их свадебной фотографии! Срите не спеша, растягивая удовольствие, можете закурить и достать любимый журнал или трехтомник Пушкина. Не беспокойтесь за то, что к вам подходят сотрудники милиции - штраф за это нарушение не превысит вашей месячной зарплаты, зато какое облегчение испытает ваша прямая кишка!
Утро. Понедельник. Кабинет вашего шефа. Идет совещание, а у вас проблемы с желудком - после выпитой с утра полторалитровки пива вас тянет отрыгнуть. Можно было бы придумать причину, чтобы выйти - но зачем? Докажите начальнику и его замам, что вы никого не боитесь! Отрыгните так, чтобы задрожала люстра над головой шефа. Вы - свободный человек свободной нации и никто не в праве вам что-либо запрещать. Пусть все поймут, что они - никто перед величием вашей свободы!
Вы с родственниками жены на пикнике за городом, на полянке. Отмечаете тещино 60-летие. Тепло, солнышко греет, вы пьете вино и заедаете его шашлыком. Красота! Но вот незадача - вам вдруг захотелось поссать. Проще говоря, отлить. Вот только лесок далеко, а вам как-то лень до него идти. Ссыте прямо при всех! Ссыте в мангал, шашлык ведь нужно поливать! Пусть теща увидит вашего гиганта и позавидует своей дочери! Пусть старенькая бабушка вспомнит, как выглядит мужское достоинство, а маленькая Оля ознакомится со строением мужских гениталий. И пусть это им будет стыдно за то, что они плохо приготовились к пикнику и не прихватили для вас биотуалет. Свобода торжествует!
Вы со своей женой решили сходить в дорогой ресторан. Красивая музыка, свечи на столе, хороший коньяк и вкусные блюда. После всего выпитого и съеденного Вам хочется чего-то остренького. Вам понравилась одна из официанток - с круглой попой и глубоким декольте. Не сдерживайтесь! Ущипните ее за ту самую попу! Не обращайте внимания на ее возмущенный взгляд - на самом деле ей нравится, просто она еще не стала настолько свободной, как вы. Не смотрите на свою жену - ей абсолютно пофигу, что вы там делаете, просто принято ревновать, поэтому она пытается попасть в вас вилкой. Наконец, вдохните свободный воздух и оттрахайте официантку прямо на столе. Да, загните ее штукатуркой в салат и наслаждайтесь! Пока к вам подбежит охрана, вы, возможно, даже успеете кончить. Правда, вероятнее всего, после этого свободы в вашей жизни станет заметно меньше. Не отчаивайтесь, лучше один день прожить как человек, чем всю жизнь быть рабом своей совести.
Когда-то служил я после танковой учебки старшим машины в доблестных инженерно-саперных войсках (в принципе че там, че тут, один хер - мазутчик) Так вот, после очередного выезда по тревоге( леса горели ), возвратились в часть. Да, машинка была БАТ-2(ну такая дурочка весом 40 т, спереди отвал, с жопы захват-манипулятор), сгрузившись с трейлера, подьехав к опечатаному боксу решил забить на все хер, т.к. впадло искать дежурного и пожар пришлось тушить в основном руками, в смысле лопатой и топором. Ну на выезде естесствено без самогона не обошлось. Прихожу в казарму, только прилег, звонок дневальному, мол, мля, скажи сержанту, чтоб убрал на хер машину с неположенного места. Иду в парк, вся наша техника на улице, выстроена в линеечку( на завтра смотр оказывается намечен), только мой 02-й поперек дороги. Дежурный по парку подает команды, чтоб между машин вписался, ну чисто ручками махает, (направо - налево, вперед - назад). Вроде ставлю машину, смотрю, еклмн, летеха за голову схватился! Из верхнего люка вылазю: ебать, снес две бетонные плиты забора караула соседней части. Ну это фигня. За каким-то чертом именно в тот момент принесло с проверкой в парк зампотеха части. Со словами "ах ты ебаный папуас", выволок меня из люка и выбил мне коренной зуб, хорошо что в шлемаке был, а так бы убил на хуй. А потом приказал чтоб к утру забор был как раньше. Пришлось заводить свою бандуру, перед этим будить камазиста, чтоб загрузить скомунизденные плиты(тоже из соседней части), потом гонять чурок, что бы белили забор и натягивали колючку. А я в это время драил свой БАТ. Еще при вьезде в парк я снес два дорожных знака. В конце-концов я заработал благодарность от зампотеха и месяц без увалов. А потом оказалось что он мой земеля, и он меня уже обзывал не папуас, а студент, т. к. до армии успел 2 года поучиться в политехе. Вот вроде и все.
Работал я несколько лет назад в одной американской юридической фирме, которая занималась преимущественно иммиграционными вопросами. Звонит нам некий кадр по фамилии Вонюч (имя изменено) и хочет получить грин кард (Green Card) через брак с гражданкой США. Все у него круто, есть жена (знаменитая советская гимнастка О. К. , что он не забывал упомянуть раз в полминуты). Ей за 45, ему – 25 (эдакий деревенский мальчик-проститут). Попиздеть любил до хуя на разнообразные темы – какая крутая у него жена, какой у них классный дом, в каком крутом районе они живут. Кстати, когда он описывал достопримечательности своего района, он выдал, что их сосед – “Ну этот... как его... Оля, как зовут этого? Ну этот пидараз, который в Битлз был... А, во, вспомнил – ЭЛТОН ДЖОН! ”
P.S. Если не смешно, слышали бы, как он пел нам белорусские народные песни, звоня на бесплатный телефон (т. е. за наш счет). А кто не врубился – Элтон Джон действительно гом, и этого не скрывает, но то, что он в Битлз не был, знают даже дети.
По поводу труполюбивого (простите – описька) китайского народа…
Мой отец работает в одной лаборатории, делает науку. В той же лаборатории работает один китайский ученый весьма преклонного возраста. Мозгоеб страшный – если я захожу в лабу, полчаса достает тупыми вопросами о моих успехах. При этом его англиский настолько херовый, что коренные американцы его понять практически не могут. Но самая интересная его черта – то, что он ест страшно вонючую жратву (если это можно назвать жратвой), а после этого ходит по лаборатории и громко рыгает. Причем он этого совершенно не стесняется... Еще в бытность мою “младшим сотрудником” лаборатории, босс собрал всех на банкет по поводу успешной защиты диссертации одной из студенток. В руках у всех бокалы с шампанским, профессор-босс произносит тост, китайский доктор громко рыгает...
Трамвай, да кого волнует, считаешь ТЫ фильмом плохим или хорошим. Тебя вообще не спрашивали - сопливый шедевра уже оценен МНОЙ без твоего питерского звона. На самом деле ситуация намного лучше - такие уроды как Я вживаются и паразитируют и булькают в мозгах и мечтах тинейджеров. Подавляющее большинство подрастающего поколения видит себя успешными бандюками или ментами (хотя не суть разница) или валютными шалавами. И не звезди что ты таких не знаешь. И очень скоро эти тинейджеры устроят вам, интилликтувалам Ситуацию, когда получается, что люмпенский хвост виляет собакой. И тогда не будет ни оперы, ни "философии". Вован
Произошло 5 минут назад. Пришли друзья праздновать День Рождения моей жены, пока хозяева (т. е. я с женой) заканчивали последние приготовления, гостям был предоставлен компьютер, где они выбирали фильмы для дальнейшего переписывания на принесенный внешний винчестер. Но приготовления закончились раньше времени, поэтому поставить переписываться сразу фильмы не получилось. Часа через полтора когда спешить уже было некуда (ик!), решили все-таки продолжить процесс переписывания фильмов. В итоге ответственный за это процесс гость подходит к компьютеру и выдает следующую фразу: - О, Вован, давай переписывать, тут даже твое выделение сохранилось! В этот момент надо было видеть лица всех остальных ребят, далеких от компьютерной тематики.
Расцветали, веники в сарае Пролетали мутанты над рекой Выходила на берег бабуся И кидалась тухлой колбасой. Колбаса, летела выше неба А бабуся выше колбасы. Колбаса упала далеко, А бабуся грохнулась в кусты
Когда Володя Путин был маленьким, у него был брат-близнец Вася. Они были так похожи, что даже мама могла различить их только в спортивной форме: Володя занимался горными лыжами, а Вася - дзюдо. К несчастью, в возрасте восьми месяцев один из братьев утонул, когда они купались в ванночке....
Заходит Вовочка в класс сел за парту и начал курить Астру"-Учительница говорит Вовочке ище раз увижу вызову родителей в школу" На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей в школу... На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей Ну Вовочка не выдержал и износиловал учительницу... Вызвала она родителей и говорит-знаете что делал ваш Вовочка в первый день он курил Астру "папа говорит не астру надо курить а Дойну" Знаете что ваш Вовочка делал на второй день что?- он пил водку Богатырская "папа говорит не Богатырскую надо пить а Nemiroff А знаете что ваш Вовочка зделал что?-он изнасиловал меня папа говорит ему как маму трахать весте а как училку так один!!!!!
Мой отец – сотрудник лаборатории одного унивевситета в Нью-Йорке, известный в мире ученый, уважаемый человек. Ему около 50 лет, роста среднего, худощавый, по внешности – не типичный старичок-ученый. В молодости увлекался боевыми искусствами и, хотя не тренировался уже много лет, может отвесить п@#%$лей. Я ростом чуть побольше, тоже худощавый и занимаюсь боевыми искусствами, хотя посмотрев на меня этого не угадаешь. Один раз мы с ним ехали на работу на машине. В Манхеттене – пробки, как всегда. Перед перекрестком, на котором нам нужно поворачивать направо, мой отец перестраивается (точнее -- протискивается) в правый ряд. Загорается зеленый свет, а таксист, который стоит первым, прямо перед нами, не двигается, хотя перекресток не занят (проехать можно). Оказывается, впереди (через квартал) находится мойка машин, и так как впереди правый ряд занят, таксист не выезжает с тем, чтобы не блокировать перекресток. Мой отец попытался объехать слева, втиснувшись между машинами, и тут этот кадр двинулся вперед поближе к перекрестку, создав впечатление, что он все-таки хочет повернуть, и пропускает пешеходов. Пешеходы проходят, загорается желтый свет, а этот мудак не едет. Надо пояснить, что Нью-Йоркские таксисты не то, что на желтый, они на красный проезжают. Тут у моего отца лопнуло терпение. Он подъехал вплотную к такси, уперся в него бампером, и нажал на газ. Естественно, что 6-цилиндровая Toyota Camry с ее жалкими 200 силами не смогла пропихнуть гроб на колесах под названием Ford Crown Victoria. Но подергать таксисту нервы удалось. Он стал давить на гудок, а когда мой отец отпустил газ и отъехал назад, начал вылезать из машины. Посмотрев еще раз в зеркало заднего вида и увидев мою злую рожу и коротко стриженую голову, а также недовольный взгляц отца, таксист отказался от своей идеи, захлопнул дверцу и заперся на замок. Когда загорелся зеленый, наш друг пулей рванул через перекресток.
Амбула: Я недавно в Канаде был, знаю что эти канадцы очень аккуратные водители.
Собственно история: Еду я значит по дороге, и вдруг загорется красный светофор. Смотрю, а эти тупые пендосы начали тормозить чтоб пешеходов пропустить. Я блин сигналю машинам которые впереди меня стоят. Никакой реакции.
Значит дело было подмосковном городе Коломна в одной из маршруток-газелек. Значит едет полная коробочка людей и среди них мама, папа и сынок годков четырех. В маршрутке тишина и только ребенок докапывается до мамаши: мааам дай конфетку! Она лазиет по сумочке и говорит "Конфетка завалилась под подкладку". Ну дай, ну пожалуйста! Сыночек, ну выйдем на остановке и достану - потерпи немного. И тут ребеночек обращается к мамке: А если ты не даш я папе расскажу, что ты у дяди Сережи письку в рот брала! Полный аут! Папа не раздумывая маме в табло и водителю шеф тормози! Выходит сразу. Дальше едет мамка утирая кровинушку и ребенок. Выходят на следующей... И тогда автобус взорвался от гогота!
1. Аксененко, министр путей сообщения, недоволен сообщениями СМИ о нарушении расписания электричек в связи с приездом Ким Ир Сена. "Была задержка всего на 1 час, хотя для ремонта путей мы прекращаем движение на 5 часов и более", сказал он. 2. "Один ремонт равен двум пожарам" - бытовое наблюдение.
Шел я лесом, камышом Вижу - баба голышом Баба, баба добрый день Дай полапать твой п@день. Лапай, лапай сколько хош Только целочку не трож. Лапал, лапал не стерпел И за целочку задел. Два яйца пошли в аттаку Х@й прорвался через сраку Малафья кричит ура Наша армия взяля