Поиск по автору:

- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!

Не плюй в колодец!
Или, ладно, плюй! Если бы в него никто не плювал, то и воды бы не было!

- Чем отличается продажная любовь от продажной дружбы?
- При продажной любви ты имеешь, а при продажной дружбе - тебя!

- Валя, ты зачем сегодня надела просвечивающее платье и стринги?
- Так я сейчас пойду в город, на показ мод. Там столько ценителей стрингов, что все члены жюри проголосуют за них стоя!

Российская панк-группа "Сноуден" выпустила свой первый хит "А-хули, бля, Америка, своих агентов, сука, контролировать надо!".

Стремный купальник Пэрис Хилтон сыграл с ней злую шутку! Он прилип к ее груди и отодрался только вместе с грудью.
Правда никто из окружающих каких-либо изменений не заметил.

- Подготовьте приказ о своем увольнении.
- Я такое не могу подготовить...
- Вот именно поэтому я Вас и увольняю!

- Хочу сходить на концерт Аллы Пугачевой, так, блин, Галкин купил годовой абонемент!

- Мое дело предложить! - сказал гробовщик, предлагая покойнику выбрать место на кладбище.

- Нихера себе! - удивилась проститутка с Киевского вокзала, впервые увидев кастрированного мужчину.

- Светка, дай!
- У меня месячные!
- Я не понимаю, и почему эта старая отмазка все время срабатывает!

Щуки на Ладожском озере отказываются нереститься после того, как прошла новость, что в районе их озера пройдет неформальная встреча президентов стран Содружества Независимых Государств.

- Девушка, когда Вы будете от меня беременеть?
- В следущем тысячелетии!
- Главное, что Вы в принципе не против. А решение временных проблем я по-мужски беру на себя!

Если чужую бабу шлепнуть по жопе, то в жопе может оказаться дальнейшее общение со своими бабами.

- Он просто замечательный и охуительный человек!!!
Он все обязательно замечает, и от всего, сука, охуевает!

Президент Беларуси Александр Лукашенко вчера на совещании рассказал о том, что однажды на Припяти поймал сома весом 57 кг.
- Это в 2,7 раза больше, чем я поймал! - вздохнул ВВП. - Надо надавать по ушам Шойгу за то, что не спрогнозировал ситуацию, подсунув мне мелкую рыбину в 21 кг.

- Что делать, если Вас на работе не замечают?
- Незаметно насрать посреди общего коридора и когда все сотрудники сбегутся на произошедшее ЧП, выйти с большим совком и произнести: "Вам бы здесь только срать!".

- Папа, а кто такие проститутки и пидарасы?
- Это сын, люди, которые продаются.
- А я думал, что это плохие люди. А это оказывается почти все -
врачи, учителя, чиновники, полицейские, адвокаты, налоговики...

Хорошо, что из 21-килограммовой щуки сразу сделали котлетки.
А вот, если бы ВВП отпустил эту щуку, о которой вспоминает вся страна, то она все равно умерла бы от икоты!

- Ваша жопа напоминает мне подозреваемого по мошенничеству.
- Почему?
- Она также виляет.

Человек счастлив тогда, когда перестает думать, а счастлив ли он.

Минетчица Татьяна защитила кандидатскую диссертацию, во вводной части которой указала 101 отличие хера от соленого огурца.

Блондинка вышла на работу после отпуска. Увидев ее, начальник решил пошутить:
- Мои соболезнования!
- А откуда Вы знаете, что меня бросил Константин Львович, и что у меня уже второй месяц не идут месячные?

Господин Сноуден специально приехал в Россию, чтобы лично проверить в действии русскую поговорку "Нет ничего более постоянного, чем временное".

- Я не продаюсь, - сказал Сноуден. - Я только покупаюсь!

- У меня секретов ни от кого нет! - искренне считал Сноуден.

- 1 кг рыбы - универсальная величина, используемая в международных отношениях в подтверждение личного и политического превосходства глав государств.

Если на Вашей работе все вялые и мертвые, кроме Вас, значит Вы - директор кладбища.

Надо и в России что-нибудь существенное спиздить! Чтобы была легальная возможность еще много лет не возращаться на Родину, - рассуждал Сноуден, мысленно представляя себя в российской тюремной робе.

- А я на рыбалку не поеду, - заявил Виктор Янукович. - Даже, если я поймаю акулу в одну тонну, то через пару дней Президент Беларуси все равно через прессу объявит о своих новых рекордах!

- Я не тупая блондинка! Я просто тупая. Ведь сегодня я сходила в салон и перекрасилась!

Вор в законе Вареный знает больше законов, чем судьи и прокуроры.
Просто в молодости Вареный закончил политех по специальности "Законы физики".

Вор в законе Вареный завязал.
Только приехавшие на следующий день полицейские смогли развязать привязанного к батарее районного судью Касатова.

Пришел крупный чиновник в баню. Сначала попарился, затем окунулся в бассейне, а потом начал одеваться. Его товарищи спрашивают:
- А почему ты, Семен Семеныч, пришел в баню, но так и не помылся?
- А зачем мне мыться? Все, что надо мыть, подчиненные уже по несколько раз вылизали!

Вор в законе Пчела наконец узнал, в каком он законе.
Закон назывался "О пчеловодстве".

- Ты чего все время голову чешишь?
- А я так мысли упорядочиваю, которые постоянно у меня роятся.
- И о чем твои мысли?
- Да о том, как избавиться от вшей.

- Кто такие пикаперы?
- Это парни, которые задают девушкам два вопроса перед сексом и один после.
До: "Можно с Вами познакомиться?" и "Можно с Вами потрахаться?".
После: "Чего привязалась, шалава?".

Вопросы украинскому радио.
- Какую болезнь вызывает постоянное употребление украинских конфет "Roshen"?
- Аллергию.
- У кого?
- У российских чиновников, которые борются с внешней конкуренцией в кондитерской отрасли. Причем болезнь оказалась заразной: аллергический чих уже начался в Казахстане и Беларуси.

Незнание русского языка вылилось для стажерки из Китая беременностью.
Когда она пришла делать ксерокопию служебных документов в канцелярию, она сказала "Размножьте меня!".

Жена спрашивает у оперативника, вернувшегося домой в 2 часа ночи:
- Ты почему пришел перепачканный в губную помаду и пахнешь женскими духами?
- Я сегодня был на секретном задании на парфюмерной фабрике.
- А трусы почему все в сперме?
- А на нас там стена рухнула, когда взяточников брали на бронетанке! Так я весь обкончался от страха!

Вор в законе Вареный читает новые российские законы со словами: "Спасибо Госдуме, что подсказывает мне новые способы и формы воровства".

А мне конфеты "Roshen" нравятся!
Я ими картошку опрыскиваю, делая водяной раствор 1:1. Так еще ни один колорадский жук не залетел ко мне в огород!

Миньетчица приходит радостная домой и говорит мужу:
- Представляешь, меня сегодня повысили. Буду сосать х.й министрам!
- Я не понимаю, зачем тебе делать чужую работу! Ведь из-за них полстраны х.й сосет!

- Вовочка, не вертись по сторонам, а то сломаешь шею!
- Но Вы же, Марья Ивановна, до сих пор не сломали жопу, хоть и виляете изо всех сил бедрами!

- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею?
- А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.

Врач осматривает больного нетрационной ориентации.
- Что-то Вы мне сегодня не нравитесь.
- Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, я хочу сменить пол.
- И что Вас побудило принять такое решение?
- А у меня жена уже поменяла пол.
- Понятно. А Вам зачем это делать?
- А я просто не хочу быть педерастом!

- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!

Миньетчица Клава уходит на пенсию. По этому случаю организовано
торжественное собрание, на котором Клаву поздравляют, а она, в свою
очередь, делится опытом.
- Клава, скажите, а что в Вашей работе было самое сложное?
- Доолгоо зааглаатыываать!
- А несчастные случаи с Вашими клиентами были?
- А каак жее! Коогдаа хеер заастряял у мееняя в ноосуу.
- И как же вышли из этой ситуации?
- Да каак? Наа хреен еегоо оотреезаалии! Пооээтоомуу я
сеейчаас в ноос и гоовоорюю!