Поиск по автору:

По словам одного из учеников начальной школы, к ним в класс пришла девчонка, которая свела с ума его задницу.

Не дай бог вам такого проктолога, который уходит в свою работу с головой!

Докопалась как-то до меня на одном сайте некая дама. Не на политическом, не на сайте знакомств, а на самом что ни на есть литературном. Опубликовал я там несколько десятков своих афоризмов. Ну, выложил и выложил в ответ как обычно: «клёво!», «аффтар пеши истчё…», «выпий йаду!»… дальше в таком же духе и среди всего этого затесалось какое-то нелогичное возмущение от одной гражданки.

Из всего многообразия юмористических фраз и словосочетаний её возмутило лишь одно: почему трусиками называется нижняя часть белья женщины до 35 лет.

Прицепилась она ко мне основательно: почему я так решил? С чего это я вдруг взял? Поскольку я человек тактичный, то сначала попытался ей объяснить, что если задаться целью, то несоответствия можно найти везде. Потом отправил её к творчеству Марка Твена, поискать у него противоречий, намекал, что не собираюсь ничего никому разжёвывать – как написал, так и написал… Всё. А она не унимается, долбит меня комментариями, приводит какие-то примеры из личного опыта.

Дело выеденного яйца не стоит – мог бы вообще ей не отвечать, но переписка публичная и народ, который за всем этим процессом наблюдает уже нифига не безмолвствует – люди заинтересовались. Пришлось разжёвывать. Пишу ей: в юном возрасте девушки в массе своей не обременены лишним весом, прикрывать им там особо нечего, поэтому материала на их нижнее бельё идёт минимум и посему предмет спора получается лёгким, невесомым, маленьким от чего ласково именуется трусиками. Уфф!

Продолжаю. С годами, выпендриваться женщинам становится не перед кем, они взрослеют, мудреют… прелести у них становятся больше, соответственно, чтобы прикрыть эти прелести требуется больше материала, поэтому, конечно, можно назвать это бельё трусиками, но весят они уже как трусы.

Лично я женщин очень даже понимаю, намного приятней сказать: «дорогой, подай мне, пожалуйста, трусики!», нежели так: «дорогой, ты не видел мои трусы?». А в ответ: «Дорогая, да мы же ими сегодня ночью накрывались вместо одеяла!»)))

А та всё не унимается, пишет, что ей уже за тридцать пять и формы у неё о-го-го, но она, не смотря на мои наблюдения, всё равно носит трусики, и поэтому я в корне не прав. Господи, если тебе от этого будет легче, то бабушкины панталоны, кальсоны и даже двуспальный пододеяльник можно назвать трусиками, только что от этого изменится-то?!

Я даже подумал, что это не женщина, а тролль. Обрадовался этому сначала. Вот думаю, как чувак мне голову грамотно заморочил, а я дурак повёлся. Всегда приятно иметь под рукой тонкого и остроумного тролля, но это была именно женщина, которой я своей фразой, судя по её возмущениям, просто плюнул в душу.

Долго она меня потом ещё долбила. Что не опубликую и она тут как тут: «Ну, с чего вы это взяли? Да этого не может быть, потому что…» - и всё в таком же духе. Потом как-то откололась, видимо кто-то более авторитетный, чем я ей всё разъяснил.

После этого случая я окончательно укрепился в мысли, что самый троллистый тролль по сравнению с обиженной женщиной, это ребёнок, который ещё только учится вас доставать.

p/s Публикую вчера эту историю в своём жж, справедливо рассчитывая на то, что люди прочитают, улыбнутся и пойдут дальше по своим интернетовским делам, но не тут-то было. Появляется у меня в комментах точно такая же тётенька и начинает с пеной у рта, слово в слово доказывать мне, что ей уже далеко за 35 и вместо трусов она носит трусики и даже размещает ссылку в своём дневнике на мою запись под названием «Про мужской волюнтаризм и шовинизм»…… Дежавю

Раньше господином называли человека, который по внешнему виду напоминал
дворянина, теперь господином станут называть того, кто по отношению к
работе будет напоминать полицейского.

Преждевременное семяизвержение лечится страшными бабами.

Раскрепощённей уличных собак в сексе могут быть только пьяные люди.

Нет, все-таки языком женщины любят больше, чем ушами, - я узнавал.

Если девушка вдруг оказалась глупой, то ее можно использовать для
чего-нибудь еще.
http://umorist.ru/collection/shim/2008/01/18/shim_10634.html

Приличные мысли по пустым чердакам не шляются.

Самые прикольные аватары в интернете находятся на персональной страничке
моей тёщи «В Контакте» — раздел фотографии с Маргаритой Алексеевной.

Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение
вредит вашему здоровью и просто охуевает над теми, кто до сих пор этого
так и не понял.

Афоризм должен быть как удар хлыста, которым нужно аккуратно расстегнуть
лифчик.

— Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина!..

Дуло ручного противотанкового гранатомёта «Муха» способно заменить
солдату даже жену.

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Записка пятилетней девочке.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама.

Вследствие следствия, следствие вышло на следствие.

Поездка на автомобиле «Ока» - это всё равно, что пенсионерке без
трусиков: неудобно как-то.

Если любить женщину всю ночь, любимей она от этого всё равно не станет.

— Глупо хранить все яйца в одном месте! — Ну так что же мне теперь одно
из них себе в задницу затолкать?!

Точка G у большинства пьющих мужчин, как правило, расположена в дверце
холодильника.

Государство сажает только тех, у кого само не стоит на шухере.

Голубой — своему дружку:
— Ну ты и пидорас!..
— Дорогой, я что-то никак тебя не пойму, ты меня сейчас хвалишь или
ругаешься?

Когда узнаёшь, что у твоей жены появился любовник, жалеешь лишь о том,
что не нанёс ей удар первым.

По мнению телевизионщиков, слишком быстрое появление бригад скорой
помощи и пожарников на месте происшествия лишает телезрителей самых
интересных сюжетов.

На то оно и мнение, чтобы всякому его ИМЕТЬ.

Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё
более шикарной брюнеткой.

Задача хорошего психотерапевта найти у вас именно тот недуг, лечение которого будет соответствовать его гонорару.

Умирающему с каждой минутой становилось всё лучше и лучше, отчего
родственники его чахли прямо на глазах.

— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

Вертикаль власти выстроили. Но почему она у вас так редко стоит?!

Господь создал слабых женщин и сильных мужчин, а препарат клофелин
уровнял их шансы.

Чем меньше плоть - тем ближе мы друг к другу.

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,
подсаживаем на оперу или балет.

Ничто так не красит человека, как его чернокожие родители.

Новогодние праздники — это всенародная пьянка, которую проще было
узаконить, чем запретить.

Подарок своими руками. Если к чешкам прибить каблуки, то получатся
отличные антикризисные полубосоножки.

Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам,
средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.

Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.

Надо помнить, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его
использования.

Если уж быть блондинкой — то везде.

Лучшие друзья жуликов — это дилетанты.

На женской неверности могла бы успешно работать не одна электростанция.

Хочешь не хочешь, а 80-ти летний юбилей, это верный признак того, что вы
уже приближаетесь к порогу отключения.

Чрезмерная свобода слова ведёт к ограничению в передвижении.

Голубь — это символ мира; кошка — символ свободы; а черепаха символ
того: «ну хер ли ты там копаешься!»

Чем больше в женщине верности — тем меньше в ней красоты.

Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после
развода.

Мужчина и женщина, это две совершенно разные позы Камасутры

На ком быть, тому не миновать.