Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот такой был дом. При всех властях стоял. При царях стоял, при демократах стоял, при большевиках стоял, даже при капээсэсовцах - стоял. А при урках - сгорел. Такие дела.
Одна семейная пара всегда занималась любовью в темноте. В конце - концов это надоело жене и однажды, в самый кульминационный момент, она включила свет и... О УЖАС!!! В руках у мужа - огурец! Жена: - Ты что, семь лет меня этим е.. л??? Муж: - Дорогая, я все могу тебе объяснить! Жена: - Не нужно мне ничего объяснять! Ах ты СВОЛОЧЬ, ИМПОТЕНТ!!! Муж: Ну, насчет импотента, ты - права, но насчет сволочи... не могла - бы ты мне объяснить - каким образом появились на свет наши дети?
Разговаривают папа и Вовочка. Папа а мне надо учиться трахаться? Да сынок. Давай я нашу бабушку трахну? Ты что сынок это же моя мама. Ну и что, ты же мою маму трахаешь.
Газета "Русская реклама", выходящая в Нью-Йорке. Раздел "полезные советы": "Если вас ожидает долгое пребывание на солнце и вы считаете, что получите солнечные ожоги, то до того, как вы обгорели, примите 2 таблетки аспирина после пребывания на солнце." Цените полезные советы.
Разбился самолет с футбольной командой. Все команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит: - Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду. Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их: - А ваш центр нападения с вами? - Да. - Ты, сынок, можешь проходить: я видел твою последнюю игру - ты не футболист.
Владимир Ильич Ленин очень любил шутить. Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг смотрит на календарь - батюшки, первое апреля! Надо над кем-нибудь пошутить. Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных, а потому сидел он всегда в одиночке. Но Ильич - он еще и шибко умный был. Дай, думает, над тюремщиками подшучу! Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид, будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy. Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя! Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил. Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается! Потом так же второй раз, третий... Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич. Веселый он все-таки был человек!
Спасатель стоит на берегу и орет: -Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!! Восьмая‚ я сказал к берегу!!!!!! Восьмая лодка‚к берегу‚ я сказал!!!!!!‚ вы чо‚ бля‚ оглохли??!!!!! Пацаненок маленький подходит к спасателю и говорит:"Дядь‚ у тебя ведь рупор на поясе висит‚ ты в рупор кричи!". Спасатель беря медленно рупор в руку и поднося ко рту орет:"Мальчик‚ иди на хуй!!!!!!!". Медленно опускает рупор и продолжаетв сторону моря: -Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и прочее... На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые "грязные подробности" Тот: - Отвяжитесь, придурки... - Это еще почему? - Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!! - Это с какими же? - Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!! - О, как... похвально... А во-вторых??? - А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
Ул. Гурьянова, Каширское шоссе, пожар Останкинской телебашни, пожар моста на третьем кольце, Норд-ост, метро Автозаводская, Трансвааль-парк... Блин, да если дуэт Путин-Лужков еще на 4 года останется, на месте Москвы будет пустырь, покрытый руинами, с изредка встречающимися оазисами кавказских рынков...
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника. - Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины. - А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли... - Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела! - Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...
Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты. Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые приказы военного командования США. В частности Мулла Омар и Усама Бин Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.
В советские времена... Президенту США Рональду Рейгану докладывают: - Русские покрасили Луну в красный цвет. Надо что-то в ответ придумать. Рейган, после некоторого раздумья: - Напишите на ней Marlboro На следующее утро докладывают: - Под нашей надписью ме-е-еленьким шрифтом появилось "Кишиневская табачная фабрика"
Летел с обрыва отважный Горький а снизу море бесилось дико И Горький падал в пучину злую Летать пытаясь маша руками Но он не может взмыть снова в небо И глупый пингвин глядел тревожно Как то, что было отважным Горьким Волна большая о берег била И если кто-то бросаться будет С высокой крыши вниз головою Не надо прыгать за этим психом Сломаешь шею и труп твой будет Лежать в вонючей и грязной луже А кровь дождями с асфальта смоет...
Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои... Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение ни на один день... Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть и уже ехать надо.) (мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже кони не пьют...) (Я) - Нет. - Точно? ;-/ - Да. - Дыхни! Дышу... - Пил!!! :-) - Не пил. - А зачем тогда зубы почистил?! ;-/ Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "***". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
Сегодня в аське треплюсь с другом (прошу помощи в прокладке сетевых кабелей): - Помоги в выходные сеть положить. - Оставь ее на денек, или сама ляжет или ламеры прибьют! Работать стало веселее.
- Рабинович, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сару 1 pаз или Мойшу 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Сара - это конечно Сара. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Раз одному грузину в автоаварии повредило его мужское достоинство. Жена покоя не дает, жизни хочет, повела грузина к хирургу. Прооперировали, пришили здоровенный член, проверили - работает. Через месяц-другой жена грузина встречает врача, жалуется: "Муж внимания не обращает, где-то шляется, никакой личной жизни, видно операция неудачная." Врач, конечно, говорит, так и так, бывает. А через несколько дней встречает грузина, тот пьет, гуляет по ресторанам, обвещан телками, они от него тащатся, балдеют. Врач удивился, спрашивает: - Слушай, у тебя вроде все в порядке, чего ж тогда жена жалуется? Грузин возмущенно: - Не буду же я свою жену чужим членом трахать!!!
Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно, грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило . подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут "косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость 3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе , смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере- дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит- ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ- ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза- ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.
Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам Куликовской битвы - пиво бесплатно". Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник Куликовской битвы". А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник". Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было". Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят". Влад В.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Пришол мужик (М) наниматься на работу в кохоз. Ну председатель (П) ему и говорит, что мест мол нет, куда я тебя возьму. Ну М отвечает: - Я язык зверей понима. П: - Ну пойдем проверим. Приходят в коровник, там корова мышит. Ну П говорит: - Переводи! Ну мужик переводит: - пять литров молока не додоили ... Вызывают доярку и та надаивает пять литров молока. Председятель задумался. И говорит: - Пошли в свинарник. Ну приходят, там недовольная свинья хрюкает. Мужик переводит: - Родила 12 поросят, осталось 10. Даоих свинарка сперла. После пыток свинарка сознается в краже. Ну председатель совсем обалдел. Взял мужика на работу. Доволет. И вот пьют они как-то у председателя. Выходят во двор покурить. А навстречу коза бежит и мекает. Председатель и говорит быстро мужику: - Ты ее не слушай, это было давно, по пьяни, и то всего один раз ...
Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…
У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство переключило бы шрифт и написало бы - Windows она напишет - Виндовз (извини, лень шрифт переключать). А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить, чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее сообщения - Пошутила кончено. Блядь, конечно
Приходит сын домой. Идет на кухню.На плите стоит кастрюля с борщем. Лезет в кастрюлю руками и наливает себе на голову, плечи размазывает по всему телу. Мама с удивлением спрашивает: Что с тобой сынок? Кто обкуреный? Я обкуреный?
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик : Мужик: - Если сядешь в машину. Я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. Мужик: - Мороженое куплю. Девочка: - Не сяду. Мужик: - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила - не приезжай в школу на Запорожце!
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как и прелюбодеяние!" Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".
Проект закона "О принесении официальных извинений Великобритании за действия Екатерины II, оказавшей помощь сепаратистам из ее северо-американских колоний". (Поддержка США в войне против Англии: Вооруженный нейтралитет 1780 года, означавший морское деблокирование Америки). Предлагается признать территориальную целостность Англии, и относиться к США как к незаконному, террористическому образованию.