Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях вернулись из Египта. И отдыхали в нашем отеле молодые ребята, парень с девушкой, из славного города Сыктывкар (не раскрывая имен, назовем их Саша и Маша). Поехали за границу они в первый раз, на все смотрели широко открытыми глазами и удивлялись тому, чего нас уже вообще не волновало давно. Собственно, с ними этот перл и приключился. Знаете, в номерах есть такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на дверь, там на одной стороне написано "Не беспокоить", а на другой "Пожалуйста уберите номер". Смысл нахождения данного предмета в номере известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но наших героев эта участь постигла впервые. К тому же, заметили они наличие непонятной бирки с прорезью только на третий день. Итак, вечереет, душа ужо давно просит водки и хоть каких-нибудь зрелищ, в нашем номере происходит общий сбор немногочисленной тусовки соотечественников. Совершив вояж к холодильнику, Саша натыкается на уже знакомый предмет, который гордо красуется на видном месте. Дальше диалог: Саша - Слушайте, а че это такое? Мы - Ну, это на дверь надо... Саша - А мы типа сегодня это днем нашли, полчаса переводили, чего написано. Поняли, что там про уборку номера, и вот еще тут картинка, как чувак кровать застилает. Мы шуганулись, потому что у нас бардак, мы там все раскидали, вещи по всем углам. Думаем, ну типа все, эти арабы зашли, посмотрели, свиньи какие-то русские приперлись, подождали несколько дней, мы ни хрена не убираемся, тогда они нам намекнули так, типа неплохо было бы убраться. Ну мы сегодня все собрали, кровать чуть ли не по линейке заправили, столики протерли... Чего ржете-то? Ближайшие минут пятнадцать мы были в отключке!
Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в приемной уже сидит молодой председатель. Старый к молодому: - Тебя зачем вызвали? - Меня заслушивать будут! - Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.
Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…
Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям американских казначеев.
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит: - Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов... Влад Л.
Ул. Гурьянова, Каширское шоссе, пожар Останкинской телебашни, пожар моста на третьем кольце, Норд-ост, метро Автозаводская, Трансвааль-парк... Блин, да если дуэт Путин-Лужков еще на 4 года останется, на месте Москвы будет пустырь, покрытый руинами, с изредка встречающимися оазисами кавказских рынков...
Разговаривают две женщины о своих детках: - Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а уже на скрипке играет! - А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая. Тут в разговор вмешивается грузин: - Аналогичный случай: мальчику четыре года, а член в стакан не входит!
Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор, был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного, заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж, показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1 работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.
Вот такой был дом. При всех властях стоял. При царях стоял, при демократах стоял, при большевиках стоял, даже при капээсэсовцах - стоял. А при урках - сгорел. Такие дела.
В течении последней недели на большом плакате на остановке "14 марта - выборы президента..." кто-то каждое утро аккуратно приписывал: "лохотрон". Холопы лужковские так же аккуратно заклеивали это слово полоской бумаги, так что к воскресенью образовалась довольно толстая заплатка. Сегодня, в понедельник, иду на работу, читаю - поверх заплатки написано: "Ну я же говорил: лохотрон!"
Лучший кабак города закрыт на "спецобслуживание", в зале собрались самые крутые люди края - отмечается юбилей губернатора. Очередной тостующий вручает подарок и говорит в микрофон: "Я хочу выпить за нашего дорогого Петра Сидоровича! Ведь под его руководством как мы все поднялись - деток за кордон на учебу отправили; счета на Кипрах пооткрывали; каждый коттеджик по 3-4 этажа выстроил; земли по несколько гектаров имеем... Одно только плохо -за всем этим мы про людей забыли". В зале в ожидании реакции на такой выпад повисает мертвая тишина. Юбиляр берет микрофон, благодарит за поздравления и выражает отдельную благодарность за напоминание: " Про людей точно забыли. Моя вина. Прямо с понедельника займусь этим вопросом, чтобы каждому из нас людей душ по 20-30 - гектары эти пахать!"
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника. - Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины. - А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли... - Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела! - Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...
Пришла на мыло вот такая реклама: Программа «КиберДИПЛОМ» довольно популярна - ею пользуются более 700 учебных заведений Российской Федерации от Калининградской области до Сахалина, .........
ЕЖЕГОДНО ОКОЛО ДВУХ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЮТ ДИПЛОМЫ, РАЗРАБОТАННЫЕ ПРОГРАММОЙ «КИБЕРДИПЛОМ». Согласитесь, это немало!!!
"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).
2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."
Когда то на Новом Арбате: Я достал 3 рубля из кармана,протянул их кассирше и громко объявил- ЗА ЛУПУ! Кассирша была в шоке,правда,быстро прошеднем. Vlady100
В ответ на №24 от 23-его числа. Сотовики со встроеной открывашкой существуют. Называются Эриксон R520 , но видимо устрашившись полученного результата их сняли с производства.
Новости из Беларуси: Группой правозащитных организаций в квартру генерала Фролова, ставшую штабом голодающих депутатов, переданы компьютер и факс, а также коробка из-под ксерокса.
Ультрамодный способ похудеть: Станьте депутатом Палаты Представителей Национального Собрания Республики Беларусь - и объявите себя голодающим. 100%-я гарантия
Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой. Стоят на расстоянии от друга. - ПРАВЕЕ! (кричит) - НЕ СЛЫШУ! - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! - НЕ СЛЫШУ! - (Шепотом в сторону) Козел. - САМ КОЗЕЛ!
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Решили звери выпить, думают кого послать за водкой. Встает медведь и говорит: Давайте пошлем зайца, он всегда хорошую водку приносит. Нет, - говорит волк, - Его в прошлый раз послали, так он по дороге всю водку выпил. Медведь опять встает: Давайте пошлем тогда ежа, он парень ответственный, всегда водку доносит. Нет, - говорит волк, - Всегда поленную водку приносит. Встает медведь и говорит: Тогда давайте пошлем ежа и зайца. Заец купит а еж донесет. так и сделали по дроге заец раскрутил ежа и выпили они всю водку. Идет ежик и плачет: Что мне теперь делать? Заец отвечает: Не боись еж ты на все вопросы отвечай - БУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Ну а я как-нибудь отмажусь. Вернулись они а медведь и спрашивает ежа: Где водка? Еж: бубубубубубубубубубубу заяц: Что бубу, тебя спрашивают водка где?
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
- Как дела, Гиви? - Да все хорошо, папа. - А где твой пистолет, Гиви? - Вот, папа, я поменял его на швейцарские часы... - Что ты наделал, Гиви! Вот придет к тебе Муса и скажет, что он имел твою мать, имел твоего отца, имел твою сестру, а сейчас будет иметь тебя!!! А ты что ему - полпервого?!
Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает: - Слушай, а ты кто? Йог? - Да. - А правду говорят, что вы и летать умеете? Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу: - Пи@дят...
Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет... И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вые#ал маму... Вот так я и появился на свет!
в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "***". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Ответ на: Если хочешь навредить человечеству, изобрети элексир бессмертия и унеси его с собой в могилу.
Если хочешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО навредить человечеству изобрети эликсир бессмертия и отдай его людям. Но не всем. Да можно и всем, все равно неплохо получится.
1) Вы знаете себе цену. 2) Вы любите называть свою цену людям, которых считаете более дешевыми. 3) Вы демонстративно высказываете уважение людям, которых считаете более дорогими. В том числе и за глаза. 4) Вы гордитесь своим "глубоким пониманием людей". 5) Ваша жизнь теряет смысл, если в кармане меньше денег, чем у соседа. 6) Вы предлагаете своим знакомым развлечения, которые они не могут себе позволить, просто чтобы посмотреть как они будут отказываться. 7) Вы не говорите кем работаете и что делаете, а вместо этого говорите сколько зарабатываете. 8) Если вы не говорите сколько зарабатываете, то говорите сколько можете заработать. 9) Если вы не говоритье сколько вы можете заработать, вы говорите какие суммы от вас зависят. 10) Вы всегда можете объяснить почему вы не ничтожество, и делали это уже много раз.
Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании AББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в представителеьстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады на русский. А докладов 120 страниц.
Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума.
А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез, куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного сплава на основе титана, потому как давление и температура немаленькие....
Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале - элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" - "турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его согласием на то что за ошибки я не отвечаю.