Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.2010, Остальные новые анекдоты

Стеклодув фабрики "Алые паруса", не только порвал грелку раньше Тузика в
лоскуты, но и изготовил из них, десять пачек презервативов с
пупырышками.

26.10.2010, Остальные новые анекдоты

Что такое настоящее счастье, я понял, когда стоял десятым в очереди в
туалет, после клизмы, возле сиротливого рукомойника.

09.11.2010, Остальные новые анекдоты

Стоя на коленях, при лучине, Ванька Жуков писал на клаве письмо дедушке
на деревню.

02.12.2010, Остальные новые анекдоты

Ревнивый муж, вернувшийся из командировки и не застав никого дома,
находит свою "неверную" стоящей в "пробке".
- Где Он? - разъярённо стуча рогами по капоту кричит жене.
- Где то здесь, в одной из этих машин, или слабо все "шкафы" проверить?!

09.01.2011, Остальные новые анекдоты

Женсовет.
Если мужчина ценит личную свободу выше любви, он способен отгрызть себе
любую свою конечность на которой спит любимая,... кроме одной.

25.02.2011, Остальные новые анекдоты

В Берне, на улице Блюмен-штрассе, все жители каждое утро вывешивали
корзинки с цветами за окном. И только русский разведчик, хозяин явочной
квартиры, для конспирации, - не выставлял даже китайскую розу на
подоконник.

26.02.2011, Остальные новые анекдоты

В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На
пороге появляется молоденькая студентка:
- Я к вам на минутку залетела, узнать...
- Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни
кто лишать не собирается.

08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!

20.07.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фото в паспорте - это ваш труп с открытыми глазами на момент
фотографирования.

22.09.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь штука жосткая. Даже чтобы зародиться, кому-то нужно жостко напрячься.

06.10.2010, Остальные новые анекдоты

Если русский трезвый, значит в роду были россияне.

08.11.2010, Остальные новые анекдоты

- КАК ТАМ? - спрашивает босс вошедшую секретаршу, попивая обжигающий
кофе, и не отрываясь читая последние, свежие анекдоты на Ан.ру. -
Задержка закончилась? Что сказал гинеколог?
- Как в анекдоте: ВОТ ТАК! - показывает большой палец длинноногая. -
Двойня!!!

(оценка жюри –0.14)

10.11.2010, Остальные новые анекдоты

Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите.

28.11.2010, Остальные новые анекдоты

Объявление по вокзалу:
- Скорый поезд Пекин - Москва, задерживается на несколько часов.
- А в чём проблема, снежные заносы, да?
- А Вы как думаете: тронуться не может - китайцы держат?

21.12.2010, Остальные новые анекдоты

- Как Вы относитесь к бейсболу?
- Я ему депутатским мандатом обязан!

13.03.2011, Остальные новые анекдоты

Землетрясения и цунами реально замесили пазлы и лего в Японии.

14.04.2011, Остальные новые анекдоты

Сказочка "Репка", с раннего возраста приучает детей, а так же домашних
животных, к профилактике от геморроя.

03.07.2011, Остальные новые анекдоты

Для совсем тупых дальтоников был изобретён термин - блондинка.

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Нууу, как-то так...» — пробормотал подслеповатый амур, когда стрела, посланная по заказу Григория, воткнулась пониже спины неожиданно выбежавшего Эдика.

12.10.2010, Остальные новые анекдоты

Выиграть шесть судов подряд не сложно - сложно потом отыскать, их всех,
в океанах.

22.10.2010, Остальные новые анекдоты

Чувствую, дурят нас где-то: бензин, на АЗС - получают и списывают
тоннами, нам - продают литрами. Спрашивается: кому то же это выгодно?

18.01.2011, Остальные новые анекдоты

Я уже такой взрослый, что аж стыдно: стыдно, что не могу подойти близко
к зеркалу.

15.02.2011, Остальные новые анекдоты

Как приятно, найдя, и прочтя дневник родителя, в конце написать: -
ШКОЛОТА!

19.02.2011, Остальные новые анекдоты

Все коммунисты бывшего СССР, по своим странам, бросили клич о помощи
египетским товарищам с пропитанием и с тёплыми вещами.

25.02.2011, Остальные новые анекдоты

Если у соседей нет перфоратора, значит надо купить, и всем отомстить: за
то, что у них... нет... перфоратора!

13.03.2011, Остальные новые анекдоты

Если вы любуетесь "весёлыми картинками" только по фотографиям в
журналах, то вы либо наказаны, либо не знаете об этом.

14.03.2011, Остальные новые анекдоты

Из форума: "Как легко бросить курить!".
Фря:
- Бросить курить не так уж и трудно - как только рука автоматически
потянется к сигаретам, тут-то её - хлоп, и отвлечь каким-нибудь нужным
делом: огород вскопать, полочку прибить, мусор заставить мужа вынести...
шпилька:
- Я три раза бросала курить - два раза на полтора года, пока была
беременной, и последний раз потому, что муж бросил... закурила...

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным
трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

24.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

10.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В регистратуре..
- Фамилия?
- Фельдшер.
- Да, да, я Вас внимательно слушаю..
- Фамилия моя,.. Фельдшер.
- Что, как-то неприятно звучит?
- Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер...
- Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая...

19.12.2010, Остальные новые анекдоты

- Ты чего так долго за пивом ходил?
- Так ведь в Баварию. На границе пристрелили.

19.01.2011, Остальные новые анекдоты

- Ты не знаешь, почему если нагадит птичка, то к деньгам, а кошка - к
расходам, - спрашивает сангвиник флегматика.
- Знаю. У меня однажды нога с педали тормоза соскользнула...

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

РИА Новости
Японские ученые научились получать сверхпроводники с помощью
алкоголя
Коммент:
- Подумаешь, удивили. Русские уже давно достигли его сверхпроносимость.

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

Я культурный человек, я знаю, как правильно пишется матерное слово
"какашка".

05.05.2011, Остальные новые анекдоты

- Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую
вилку.
- Чё-то меня напрягает: "последняя вилка в жизни"... Нет?
- Так потому и счастливая у того, кому она достанется...

29.10.2010, Остальные новые анекдоты

- Ваня, а ты на лево, ходишь?
- А зачем, у меня - слева Шура, справа - Женя, спит.
- Вот всё у вас, пидорасов, ни как у людей.

24.11.2010, Остальные новые анекдоты

Паршивая овца в два-три русских, испортит и сборную Бразилии по футболу.

06.01.2011, Остальные новые анекдоты

На то он и белый рояль в кустах, чтобы на него мочились.

10.10.2010, Остальные новые анекдоты

Мальчик с папой сидят в машине, ожидая маму из супермаркета.
- Вот, видишь - этот молодой человек, хорошо воспитан, и потому успешен:
он сказал нам "Спасибо", за то, что мы охраняли его красивый «Порше», в
его отсутствии. А эти, двое, что подходят к нам и размахивают руками -
невоспитанны, и поэтому, скорее всего неудачники - объясняет мальчику
папа.
- Вован, прикинь, третий "Коэн" за полгода, я фуею...
- И что ты намерен теперь делать?
- Что делать, что делать... Куплю четвёртый.

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминальное чтиво.
- Отдам мышку. бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...

15.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"

12.11.2017, Остальные новые истории

«Каштан распускается в полночь».

- Ты не находишь, что убить смертельно больного - это безнравственно? Почему бы тебе не дождаться, когда он умрет естественной смертью?

Это была фишка Стейла. Когда все инструкции и часть гонорара за будущую работу были получены, он любил предаваться философии и морали.

- У меня есть на то своя причина, - решил я дать понять что не намерен заниматься пустой болтовней.

- Важнее душевного равновесия? - не отставал он.

- Послушай, Стейл, - я постарался притушить нотки раздражения в своём голосе, - я плачу тебе хорошие деньги за твою работу. За работу, которая состоит в том, чтобы передать деньги исполнителю. Зачем тебе эти подробности? Что тебя смущает в этом деле?

- Простота.

Стейл выдержал паузу и внимательно посмотрел на меня. - Всё выходит слишком гладко, если верить твоим словам. За внешней простотой всегда кроется опасность недооценки ситуации. Когда кажется всё так просто, это всё не просто так. Что-то здесь не так, я это чувствую.

Мне пришлось «пожертвовать фигуру».
- Хорошо, скажу тебе больше – это его идея.

- В смысле?

Неожиданный мой ход поставил его в тупик. Пришлось прояснить.
- Он устал от болезни, от ожидания смерти, но ему не хватает решимости сделать себе этот укол… Так, понятно?

- Таааак, - выпуская очередной клуб дыма, протянул Стейл. - Давай ещё раз вернемся к нашим баранам, как говорил наш ротный.

Легкий реверанс грозил перерасти в длительную дискуссию. Но иного пути отвязаться от него не было.

- Некоторое время назад ты встретил девушку, - продолжил он свои размышления вслух, - ты её долго добивался и наконец она ответила взаимностью. Сейчас вы любите друг друга, но на пути к вашему счастью стоит смертельно больной её брат. Так?

- Так.

- Идем дальше. По каким-то веским, известным только одному тебе причинам, ты принял решение ускорить его смерть. При этом у тебя есть условие - смерть должна выглядеть естественной. Теперь, ты заявляешь, что это была его идея. Тебе самому не кажется, что всё это выглядит по меньшей мере странным? Кому первому пришла в голову эта идея? Тебе или ему? Как вы вообще нашли друг друга?

- На одном из форумов. Летиция как-то случайно обмолвилась где он общается в сети. Там я его зацепил, он ответил, мы устроили небольшой холивар, потом подружились, если это можно назвать дружбой, потом в одной из бесед он мне признался что хочет уйти, но не хватает решимости.

- Ты хочешь сказать, что он сам заказал свою смерть на свои же деньги?

- Именно так! Он перевел на мою банковскую карту всю оговоренную нами сумму, половина которой лежит у тебя в кармане.

Стейл одобрительно заёрзал на стуле. Глядя на него, мне показалось что настроение его наконец улучшилось.

- Какие ещё есть пожелания у клиента? – решил он сгладить своё занудство показной весёлостью.
-Ты знаешь, эта работенка мне самому начинает нравиться, - не дожидаясь моего ответа, продолжил он. - Если всё так гладко, как ты рисуешь, я пожалуй тряхну стариной и выполню её сам. Не такая уж и большая проблема: сделать укол в «подушку» для бывшего легионера.

- Правила ты знаешь, - продолжал я, - к этому событию, скажем так, я не должен иметь никакого отношения. Моя доля в этом деле Летиция. Всё остальное меня не касается. Но, если будет помарка, я тебе ничем помочь не смогу - ты ответишь, и чем, - прекрасно знаешь…

- Последний вопрос. Где в это время будет находиться Летиция? – сменив напущенную веселость на деловой тон, продолжил Стейл.

- Она в этот день улетает в Милан. Её брат позаботился и об этом. Она уже получила уведомление об оплате забронированных на её имя билетах и номер в гостинице.
«Чисто случайно выиграла в лотерею» 3-х дневный тур по Италии, - не сдержался от улыбки я. - В то время, как вы, вместе с её братом, будете предаваться взаимному сатисфекшн, она будет сидеть в Ла Скала и наслаждаться виртуозным пением лучших оперных певцов со всего мира.

- Если что-то пойдет не так, алиби лучше не придумать, - одобрительно хмыкнул Стейл на прощанье.
********************
В назначенное время Макс не появился. Макс Стейл, как он сам себя представлял, был моим старым приятелем. Друзей не у меня, ни у него не было. В своё время, мы оба служили в одном полку в иностранном легионе. Потом дорожки наши разошлись. Чем он сейчас занимается и где обитает, меня никогда не интересовало. У нас с ним был свой канал для экстренной связи. Пользовались мы им крайне редко. Это был тот самый, вернее сказать: один из тех редких случаев.

В назначенное время Макс Стейл не появился. Я уже подумывал было уходить, когда кельнер передал мне записку:
«Каштан распускается в полночь». Это означало, что встреча наша переносится в другое место и не терпит отлагательств.

- Как и где ты познакомился с Летицией? – вместо приветствия встретил меня Макс, кивком указывая на кресло напротив.

Это был уже не тот добряк Макс Стейл, с которым я расстался накануне. Несмотря на уютную обстановку, он всем своим видом источал смертельную угрозу. Приглушенное освещение, расслабляюще потрескивающие в камине дрова и обилие различной выпивки на столике, не могли меня ввести в заблуждение. Где-то, совсем рядом затаилась смертельная опасность. Казалось сама старушка Смерть, пришла погреть свои усталые косточки и расположилась в дальнем углу, прикорнув на козетке. Теперь я вынужден был играть по его правилам. Выбора у меня не было.

- Что произошло? – попытался я прояснить своё положение и перехватить инициативу.

- Прежде, чем я тебе отвечу, ты должен как можно подробнее рассказать: как ты познакомился с Летицией, - тоном не терпящим возражения повторил свой вопрос Макс.

- Располагайся поудобнее, можешь налить себе любой напиток, который ты предпочитаешь.

Я плеснул себе виски, сделал пару небольших глотков, закурил, и стал вспоминать.
Расслабившись, и поборов нервную дрожь, неторопливо начал свой рассказ.
Мне пришлось напрячь всю свою память, чтобы не упустить ни одной мелочи. Наблюдая со стороны за Стейлом, казалось, что он дремлет и совершенно меня не слушает. Но это было не так. Время от времени он перебивал в самых неожиданных местах и просил прояснить некоторые детали. Выяснив, он снова погружался в свои раздумья. Так продолжалось больше часа. Закончив, я налил себе ещё и стал ждать объяснений от Стейла.

- Всё оказалось совсем не так, как ты мне рисовал, - после продолжительной паузы, наконец выдохнул он.
«Брат» оказался ни таким уж и дохляком, как представлялся тебе. Более того, - он и не собирался в путешествие к праотцам.
Моему человеку стоило немало трудов, чтобы всё произошло по плану Летиции, - Стейл улыбнулся.

- Летиции?! – я не верил своим ушам.

- Да, да! Именно Летиция, внушила тебе мысль убить своего очередного любовника.

- Любовника?! Но ведь она утверждала, что это её смертельно больной брат?! – отказывался я верить.

- Если бы ты не спас меня в той переделке, если бы я не знал каким ты был, поверь, я бы никогда не связался с тобой. Таким идиотом я вижу тебя впервые. Вот, что может сотворить красивая женщина с боевым, не ведающим жалости наёмником!

Я был разбит. Мне оставалось испить свою горькую чашу до дна. На этот раз я плеснул себе коньяк.

- У неё, это был уже не первый случай, - продолжил Макс. - Я навел кое-какие справки. Летиция Леман, Сесиль Бонер, Катрин Бёлль, - это только часть паспортов, которые были обнаружены при ней.

- Вы её арестовали в Милане? Но зачем ей все эти убийства? И кто всё это время вел со мной переписку? – снова не сдержался я.

- Переписка в сети, это тоже её рук дело. Она находила богатого любовника, с помощью лекарств и покупных анализов внушала ему и окружающим, что он смертельно болен. Выведывала где он хранит деньги, и приводила свой коварный план при помощи таких как ты. Естественная смерть ни у кого не вызывала подозрений. Кстати, вполне вероятно, что следующей жертвой мог стать ты.

- Она арестована? Это она, во всем созналась? – я был ошеломлен.

- Нет. Засветившись в камерах аэропорта, она позвонила и сообщила что в самолёте рейсом на Милан заложена бомба.
Пока велся досмотр, она собиралась забрать банковские карты и коды от сейфа «покойного брата». Времени было вполне достаточно, и никто бы ничего не заподозрил, окажись она через пару часов в Милане. Но мой парень попал в «пробку» и опоздал на семь минут. Он чисто выполнил работу, собрался уходить, но тут появился ненужный свидетель…
Теперь ты понимаешь, о ком я говорю.

- Бонер…Бонер… - как в бреду повторял я одно из имен Летиции. - Счастье, - кажется так, переводится это слово с французского?

- Да, в изобретательности ей не откажешь. Вот только со счастьем… ей не повезло… - устало улыбнулся Макс.

20.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

09.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Утро субботы. Базарный день. Пока солнце не поднялось ближе к зениту, все спешат на рынок. Сезон засолки малосольных огурцов - моё любимое блюдо в это время.
На полустихийном рыночке сидит бабушка. Рядом с рыночком бегают трамвайчики, машины, и прочий шум от галдежа продавцов с покупателями. Присмотрел огурчики. Не очень, но для засолки пойдут.
- Почем? - интересуюсь.
- Двенадцать! - четко расслышал.
- Хорошо, взвесьте килограммчик.
Неспешно накладывает в п\э мешочек
Постепенно собираются люди, тоже интересуются:
- Почем огурчики?
Мимо громыхает трамвайчик.
- Тринадцать!
(Двенадцать, тринадцать, в шуме особо не разобрать)
- Ну не жлоб же я, - думаю сам себе.
Дальше торговля у бабули пошла бойко по тринадцать.
- Интересный, маркетинговый ход), - отмечаю про себя.

А огурчики малосолить просто. Надо запомнить всего 3 (три) компонента:
1. огурчики с черной крапинкой(это важно);
2. укроп;
3. чеснок.
Чем больше укропа и чеснока, тем лучше.
Вода по умолчанию.
Соль, сахар, - по столовой ложке(с горкой) на литр воды. Легко запоминается: 1-1-1.
Хрен, листья смородины, вишни, ореха, это сопутствующие. Но хрен обязательно и тоже побольше.
Приятного аппетита похрумкать)

14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...

Владимир Олишевский (4156)
Рейтинг@Mail.ru