Поиск по автору:

Если уронить вилку-придёт тёща, нож-тесть.. Если уронить кастрюлю с
борщом-прибегут все,.. даже дети..

Мужик на перекуре читает газету..
- Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные
сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты...
- А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед..
- Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться
глубинными вибраторами...

Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается
любовью с козой...
- Бесстыжий, как так можно!!!
- А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога
наставлять??!!

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Ваше мнение очень интересное, мы к нему ещё обязательно вернёмся и
выслушаем, а пока давайте единогласно проголосуем за моё...

Если пошлость востребована, значит народ слишком хорошо воспитан.

Это не беда, когда от жары нечем дышать, беда если дышать нечем.

В бойницах щёлок женских глаз таится мощность амбразуры.

Весь Мир живёт в доме, в котором СМИ делают капитальный ремонт не
спрашивая жителей, под руководством нескольких Архитекторов.

- Не вся, но основная часть машины времени уже изобретена!
- Это как?
- Вот смотри: сегодня ты читаешь эти анекдоты, через год Ваня Ургант будет ими феерить в различных шоу, а ещё через год, депутаты будут принимать по ним важные государственные решения.

Клятва влюблённых хорошо, но брачный контракт лучше.

Кто раньше бросит - того больше любят и помнят.

Сразу крупным и тем более рогатым скотом не рождаются.

Лучше иметь философский камень за пазухой, чем кукиш в кармане.

Чтобы окончательно убить в себе зверя, мало выпить водки: водки надо
выпить много.

Не пойман не вор, а пойман - подозреваемый.

Не ломай голову на которой сидишь.

Дурная голова ногам покоя не даёт и шею мучает - то табуретка низкая, то
верёвка без мыла короткая.

Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.

Места под солнцем всегда с кондиционерами.

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

Для абсолютной чистоты эксперимента лучше всего подходит чистый спирт.

Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.

Таблицу умножения не пропьёшь!

Перст судьбы всегда в руке наперсточника.

Наибольшая вредность алкоголя - его отсутствие в самый неподходящий
момент.

Русские долго запрягают и тщательно заряжают, вглядываясь в чёрный
сумрак.

Карьерный рост добавляет чувство юмора подчинённым.

Настоящая женщина, только своим появлением, табун жеребцов остановит.

Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами.
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты
кушай, котлетки, кушай.

Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро
погоды:
- У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая
ожидается погода на ближайшие дни?
- Ху...

Настоящий триллер - это когда мороз по коже аж мурашки сдохли.

Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.

Нужна иль не нужна всем буква «Ё»?
Я попросил бы не спешить с ответом.
Ведь каждый спорщик видит лишь своё,
Читая фразу: «Все минет, минет и это».

Каждая женщина должна знать: обрюхаченные мужчины легче поддаются одомашниванию.

только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки!!!!!!
Вот не надо.....

Во время прогулки собака обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.

Ничто так не привязывает к человеку, как желание вернуть одолженное.

- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика.
- Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку.
Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?)))
- Нет. Они опять убежали. :-(((

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

- И как тебе с ней?
- Бомба!!!
- И шо, разрешает порнуху во время секса???
- Да я ей ноут на спину ставлю!!!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов для своего заполнения.

Люди заключают брак, чтобы жить счастливо, а взамен получают хлопоты и проблемы друг друга.

Женщина смывшая макияж, это морпех примкнувший штык-нож.

Наконец москвичи узнали по настоящему что такое слишком хорошо, но от
этого оказывается плавится асфальт...

Никогда человек не бывает так сосредоточен, как когда подносит к своим губам полный стакан с водкой.

Ослеплённым софитами власти - невозможно услышать смех зала сзади.

Брак — это переход нежного трепета в нервотрёпку.

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...