Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста... - Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей! - А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные ёбаные обязанности!!!...
Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень, нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь. К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог: парень(п), гопники(г) г: Пацан, ты че задрот чтоль? п: почему задрот то сразу? г: идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами. п: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор то будет больше времени чтобы ее поднять. гопники в сильном ахуе, но предпринимают последнюю попытку доебаться: а че ты идешь, лох чтоли? п: да я просто в покер проиграл желание... минутное молчание. г: пацаны он свой. И уходят. Это пиздец. (с)марио
Друг: - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной: – Скоро срать за деньги будем. – Тебе и срать скоро нечем будет.
Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу, кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.
Мужик заходит в канцтовары. - Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина. - Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз? - Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .
Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
Моей женщине(с её слов) мама запрещала мыть посуду, убирать и шить, чтобы чего то там не случилось. Она очень страдала. Приходила к подружке и просила помыть посуду и сделать уборку. Позже втихаря научилась шить на машинке и вязать. А я вот не изверг. Разрешаю отрываться ей по полной. И ещё ей нравится, когда я называю её Золушкой. Спасибо её маме.
На одном из форумов об особенностях жизни в Германии.
- Ну и про армию. Вроде как вот-вот и полностью на контракте будет. Но я не об этом. Есть у меня закадычный дружбан-вояка. Так вот в армии на выходных все едут по домам, а если хочешь и есть возможность то и каждую ночь можешь ездить. Так вот. Уезжают значит и солдаты и офицеры на выходные, и часть почти пустая. Только дежурный на КПП сидит. А там уже и друзей можешь в часть пригласить, бухаешь, веселишься. Как-то спросил я его, а вот что если война и нападут на часть неожиданно, ты-то чё делать будешь? - Чё? Чё? Сдамся и всё! Так что нечестно будет, если кто на Германию на выходных нападёт.
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины. Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит: - Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь? Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит: - Я охотно помогу вам. - Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
На уроке в начальной школе: — А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать? Молчание. — Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это… Дети хором: — ПИИИВО!
- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать! - Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.
- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли:(((
О чём спорят мужчины. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
Милицейский протокол. - Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
Из разговора в сети: - Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься? - ... - Почему ты молчишь? - Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит: "А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?", я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг...))))