Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п*дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п*дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
Как-то приглашают меня в дирекцию театра и вручают шикарный конверт в штемпелях и печатях. Вскрываю и вижу отпечатанное на машинке письмо на английском языке. Нашел переводчика, и тот мне перевел, что фирма "Парамаунт" приглашает меня сниматься в фильме "Пятеро", и что из советских артистов предлагают еще сниматься только господину Никулину. Я тут же позвонил Никулину и окольным путем поинтересовался, не получал ли он какое-либо письмо из Америки. К моему удивлению, он попросил меня срочно приехать к нему, мотивируя тем, что это не телефонный разговор. Я поехал. Он показал мне точно такой же конверт и письмо с тем же содержанием, адресованное на его имя. Я ему говорю: "Ну что ж, поедем, научим их, как надо работать". На том и разошлись.
Всю неделю я жил под впечатлением. Начал даже записывать, какие подарки кому привезти. А в конце недели мне передали такой же иностранный конверт, в котором лежала записка на русском языке: "Счастливого пути в Америку. Твой Никулин"... http://www.levdurov.ru/
Вахтёр сука двери общаги закроет и спать уйдёт ХЗ куда, хоть помирать кто будет - никакая скорая милиция не попадёт. Один раз в такой ситуёвине пришёл к нам товарисч из другова корпуса в гости с бухлом, кинули ему шланг (3 й этаж) чуть чуть не долез - рухнул, и снизу тишина и никаких признаков жизни, мы думали всё - кранты. Полезли всёй толпой (по томуже шлангу)вниз и скорую вызвали. Скорая приехала, товарища откачала (он просто в гавно был) и на наш вопрос что с ним, весело ответила - "ничего, только жопу отбил", а потом так на нас поглядели и спросили - "а вы то щас куда?", на что мы и ответили "Как куда - обратно полезем!" Скорая подождала когда мы благополучно залезем в комнату и только после этого отбыла...
Раньше были стабилизаторы к цветным телевизорам... Но они нужны были для сельской местности, в городе, где с напругой более или менее он не нужен, а мода была ставить всем... Прибегает к нам начальничек с управления и говорит: "Вы тут все умные, разберитесь у меня стабилизатор гудит как гад, достал". Ладно оставляй... Вынули от туда все, соединили шнур с выходной розеткой напрямую... Завернули в бумагу кирпич и засунули во внутрь... Он забрал... Потом привез коньяк и благодарил, что он молчит как убитый...
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"? - Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете! - Вы приняты!
Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране?))) - Мой! Приходи, дам погладить!
Правдивая история. Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей, /тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук в ворота: "ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК: как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать.. Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно: - А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор.. И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама не советовала пускать в дом незнакомых девушек... Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда мама будет дома.. А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..
А я с кентом в 1988 (нам по 14 лет было), спасли чувиху годов восемнадцати - не дали ей утонуть в реке. Затрахались нырять, хорошо, что течением далеко не унесло. Так она потом после комплекса реанимационных процедур, вмазала мне пощечину и убежала. Но я не в обиде, потому что пока мы её из воды тащили, я её за сиську успел потрогать; свою первую в жизни девичью сиську. Живую!!! (С)подмухой
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!! - Ну а ты чё? - А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер 525 чорный затонированный на глушняк, ганста кар кароч :))) Отцу полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт: "Дед, ты зачем себе такую машину купил????", отец невозмутимо с серьёзным видом: "мечта сынок" :)))) Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула :))))
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет. - Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...