Поиск по автору:

- Папа, а кто такие кентавры?
- Это такие люди, у которых из жопы вырастает ещё одна жопа с ногами.

- Всё-таки первое впечатление бывает обманчивым.
- Это ты о чём?
- Начальница у нас, новая. Сперва я думал, что она дура обыкновенная, а
когда она меня премии лишила, понял: необыкновенная она дура...

Плохая новость пессимиста радует ибо он предполагал ещё худшее.

Чтобы понять что в голове женщины, достаточно заглянуть в её дамскую
сумочку.

Всякое бывает. Бывает так, что человек и скромный, и непьющий, и вообще дурак.

Чуть зазевался, и уже экватор, на месте талии растет.

Если женщина перестала следить за собой, значит она удачно вышла замуж.

Не будь плохих девушек, жизнь мужчин не была бы столь хороша.

Футбольный комментатор рассказал.
Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики
"Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды
противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...",
намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.
Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в
долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому
Абрамовича.
То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
трамваях.

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Всегда так: перевернется на улице инкассаторская машина, разлетится бабло, только поспевай мешки набивать... а некому - все на работе.

К нерешительному покупателю подходит консультант:
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно.
К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть!
К - Значить смотрим только с турбо щеткой!
П - Да нам бы просто мощей побольше...
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту
берут с собой, енота из норы вытягивает...
П - Беру!!!

Лёгкая небрежность подчёркивает гармонию.

Услышав бесполезный лай на караван, хозяин пса учредил Таможню, ГИБДД, и Налоговую.

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то
что бы вы выбрали?
- Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно
воруют...

Турецкая строительная компания (выигравшая тендер на ремонт трасы между
Киевом и Харьковом) сообщила о страховом событии. Суть следующая. Как и
положено, они сорвали старый асфальт, сделали новую подушку, уложили
поверх новый асфальт на одном из участков дороги, отремонтировали старый
пешеходный мост над дорогой и стали перевозить строительную технику на
новый отрезок участка ремонтных работ. Все было прекрасно до того
момента пока не стали перевозить на прицепе экскаватор. Никто и не мог
подумать, что небольшая мелочь может стать причиной убытка
предварительно оцененного в полтора миллиона гривен. Оказалось, что
после ремонта дороги и моста они аккуратно повесили старый знак (высота
пролета 5 метров) но забыли, что толщина дорожного покрытия увеличилась и
вот этот самый экскаватор, перевозимый на большой скорости (ну какой
турок не любит быстрой езды) полностью сносит весь мост, который в свою
очередь обрушивается не только на дорогущий экскаватор, но и на новую
дорогу.

Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"

- Ни один мужчина мне не подходит:(
- А ты все разъемы пробовала:)?

Вызвавший МЧС, в присутствии понятых, долго пересчитывал слипшиеся от
слёз доллары из подозрительного чемоданчика.

Если некуда деться, сделай вид что работаешь.

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

Не можешь крутиться – виляй хвостом.

Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его
переделывают.

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

Человек, - единственное животное, способное на бесчеловечные поступки.

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали
русский на два, один на три и я на четыре.
Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.

Если женщина не говорит всей правды, значит она надеется на счастливый
брак с этим мужчиной.

Самый подходящий момент, как дверной косяк в тёмной комнате - всегда
застаёт врасплох.

Всё хорошее скоропостижно.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

- И кем же ты теперь будешь, сынок, по новому то?
- Околодочным, мама!
- Так и надо твоей Люське! Будет теперь законно - подколодная!

Безмозглые вынуждены руководить.

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо
заколебать..

И жили они как кошка с собакой: она гуляла сама по себе, а он лаял с дивана.

Как же прекрасно это чувство, когда в 12 ночи, вшестером, идешь в темном парке с тренировки по кику и в 10 метрах от вас, из кучки гопников доносится: "Эй Вася, дай позвонить!":)

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!