Поиск по автору:

В регистратуре..
- Фамилия?
- Фельдшер.
- Да, да, я Вас внимательно слушаю..
- Фамилия моя,.. Фельдшер.
- Что, как-то неприятно звучит?
- Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер...
- Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая...

- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают,
но и не отпускают...

-Как ты пережила последний развод?
- Да очень просто: клин клином вышибают...
- И сколько клинков составляет твой кавалерийский полк?

Из будущего..

Не будите спящего полицейского, если в нём проснётся мент,.. мало не
покажется...

Если к бизнесмену из г. Житомира приходит с проверкой Житомирская
Областная Податкова(налоговая)Администрация, он знает, что пришла
ЖОПА...

Если существует "Справедливая Россия", значит вся остальная Россия
Несправедливая...

Как ментов не переименовывай, а народное название не изменится...

В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..

-Московское время 15 часов!
- Спокойной ночи, господа погорельцы!

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника
занимающегося любовью с одноклассницей..
- Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает
отпрыска..
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

Дочь, перед свадьбой, просит мать раскрыть секрет: как сохранить
прекрасные отношения в семье на долгие годы...
- Я только один раз, в молодости, сделала твоему отцу замечание...
- И что же ответил папа?
- Он молча встал, наточил ножи, что были в доме, и положил на столик
томик А. П. Чехова...
- И это всё???!!!
- Ты знаешь доченька, я не знаю когда и где он их точит, но ножи всегда
острые, а у меня ни когда больше в жизни не возникало глупых вопросов...

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

Не расплескай рукоплеская, неся культуру в массы, не пролей ни капли...

Поём мы храбрым, а безумство отпеваем...

Грудастость затмевает разум.

Ваше мнение очень интересное, мы к нему ещё обязательно вернёмся и
выслушаем, а пока давайте единогласно проголосуем за моё...

Вы только не волнуйтесь, но лучше Вам прилечь...

Смена поколений не коснулась удивительных вкладчиков.. ,всё удивляют и
удивляют...

Если желаете, в такую жару, с комфортом ездить в метро, забросьте зубную
щетку, бритву и мыло на недельку в унитаз...

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

-Вперёд сыны отечества, пришёл славный день против нашей тирании...
- К оружию сограждане, объединяйтесь в батальоны!
- Что это за прокламация против нашей демократии???!!!-прочитав эти
строчки, высказывает своё возмущение взбешённый отец дочери...
- Хорошо, что я первый прочитал эту ересь и успел сжечь..-продолжает всё
больше распаляться папенька-чиновник...
- Папочка, ты уничтожил моё домашнее задание: перевести текст гимна
французской республики "Марсельезы", её и Николя Саркози поёт...

Лучше один раз поласкать красивую женскую грудь, чем сто раз увидеть...
КАЖДУЮ...

Сигареты не вредные, иначе все заядлые курильщики могли бы легко бросить
курить из вредности...

-Что это коты в такую жару, в подвалах, стали рулады выводить?
- Прохладно в подвале, вот по ночам и орут,.. женскими голосами...

Чтобы ответить женщине на её вопрос, достаточно немного помолчать...

Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину,
вынося его из горящей избы...

В детстве, не найдя ничего лучшего, мальчики треплют девочек за
косички...
Повзрослев, девушки им мстят, и находят это лучшее... нервы...

- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?..
- Что ты имеешь в виду?
- ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые
обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и
не разворовывать пожертвования...
А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно
поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных
ценностей...

-Женщины-как машины: у кого есть деньги, тот ими наслаждается, меняет на
свежие, красивые, дорогие..
- А у кого мало. ,или совсем нет?
- У кого совсем нет, тот катается на своём родном самокате.. ,а вот если
мало, тут как"Жигулями": и зае..ли и выбросить жалко...

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Взятка до 3000 рублей в новой редакции называется подарком...

Секс в презервативе называется пальпация вагины, но не секс...

-Слышал, правительство решило проверять все подушки безопасности на
импортных автомобилях?
- Наконец-то, а то ни одной инструкции нет, как на них спать...

Не вырваться мне из обьятий.., ног твоих..

Есть такое антисемитское слово:"реструктуризация"...

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

Решили как-то два мужичка бреденьком вдоль лимана пройтись...
В сумерках, вытаскивают на берег волокуши, глядь: русалка бронзовая,
ладная!!!
- Не губите добры юноши, исполню три ваших заветных желания
каждому...-молвит она по одесски, с придыханием...
- Та погоди ты со своими желаниями красавица, не звери мы, сперва мы,
свои желания исполним, потом ты, свои...-мужички ей, по хозяйски
отвечают...

- Мама, а что важнее: родная речь или арифметика?
- Самое важное знать иностранные слова: нанотехнологии;
мониторинг; реструктуризация.., и красиво их говорить в
телевизор.., вон, видишь как дяди аплодируют..

Алкоголь-санитар слабых нервных клеток мозга.

Плох тот генерал, который не мечтает сбежать в самоволку...

Чтобы "кабычегоневышло", надо чтобы "кабычегоневошло"...

Конкретно раскумаренная коза оттопыривается не хуже реальной тёлки...

Подаривший надежду становится её заложником...

Кукушка подбрасывает своих детёнышей, аист приносит чужих.. ,а кто
сказал что они не кукушкины???...

Русский человек живёт по Юлианскому, Григорианскому, и Восточному
календарям.. ,но верит в приметы...

Большой и крепкий забор-это вызов законными и незаконным
бандформированиям...

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается
любовью с козой...
- Бесстыжий, как так можно!!!
- А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога
наставлять??!!

В России, в номинации"Лучший рекордсмен года", с большим отрывом
лидирует жара...

Когда-то, мелкий жулик Остап Бендер, знал 400 сравнительно честных
способов отъема денег …. Сейчас жуликов гораздо больше,.. и они уже сами
узаконивают эти способы отъёма денег у населения…