Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво. 2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!" 3. Маме. При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!" 4. Папе. Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..." 5. Таксисту. "Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по делам или же отдыхать, сэр?» Я: По делам. Офицер: Уточните причину, пожалуйста. Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон для обсуждения проекта. Пограничник: Как называется компания вашего клиента? Я: «pMachine». Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой? Я: *недоумевающий взгляд* Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр? Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу. Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту? Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения сайта, пока я ему ничего не везу. Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.
Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.
А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть? Или радиоточка?
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее поколение".
- А что это за комната такая в сауне с кроватью?... - Ну некоторые ходят в сауну не только париться... - А где свет? - Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.
- Революция! Революция! Да революция, по сравнению с народным бунтом, это показ мод в бутике... - Это ты про что? - Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята... Затопчут нах...
- Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки ещё останется много денег от проданной московской квартиры.
- Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком". Читает, и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все, продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?! …"
- Как вам удалось в таком юном возрасте стать миллионером? - Терпение, мой друг, терпение, и ещё раз терпение. - ??? - Терпеливо воровать, терпеливо отсидеть, вытерпеть, но не назвать счёт в Швейцарском банке, - всё это пришлось пережить моему папе.
Ах, время, советское время! Как вспомнишь, и в сердце тепло, И чешешь задумчиво темя: Куда ж это время ушло? Нас утро встречало прохладой, Вставала со славой страна. Чего ж нам ещё было надо, Какого, простите, говна?! На рубль можно было напиться, Проехать в метро за пятак, А в небе сияли зарницы, Мигал коммунизма маяк. И были мы все гуманисты, И злоба была нам чужда, И даже кинематографисты Любили друг друга тогда. И женщины граждан рожали, И Ленин им путь озарял. Потом этих граждан сажали, Сажали и тех, кто сажал. И были мы центром Вселенной, И строили мы на века. С трибуны махали нам члены Такого родного ЦК. Мы шило сменили на мыло, Тюрьму променяв на бардак. Зачем нам чужая текила?! У нас был прекрасный шмурдяк. Капуста, картошка и сало, Любовь, комсомол и весна! Чего ж нам, козлам, не хватало? Какая пропала страна!
- Водила, убейся об стенку, мы уже все выспались и хотим жрать. Нельзя ли немного побыстрее?!- доносится из пассажирского салона маршрутки. - Я вам не дрова везу!...
- Проверено: если коту с поклоном сказать "Ваше Величество!", он быстрее проходит в открытую для него дверь. - А ещё, если коту с поклоном сказать "Ваше Величество!", он быстрее выходит в открытую для него форточку: когда нагадит.
- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать... Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет - "мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья, деньги в карманы пихают! - А что же нам тогда петь, когда состаримся? - Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы, деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"
150 лет назад отменили крепостное право. К юбилею решено приурочить отмену таких прав: право выбора; право на образование; право на достойно оплачиваемый труд.
Скалозуб Я вас обрадую: всеобщая молва, Что есть проект насчет лицеев, школ, гимназий; Там будут лишь учить по нашему: раз, два; А книги сохранят так: для больших оказий. Фамусов Сергей Сергеич, нет! Уж коли зло пресечь: Забрать все книги бы да сжечь.
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста... - Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей! - А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные ёбаные обязанности!!!...
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной: – Скоро срать за деньги будем. – Тебе и срать скоро нечем будет.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: "папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"! К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
Батя рассказывал) Ехали они с мужиками на вахту на урале (с кунгом который); ехать долго ~ 6 часов. Едут, бухают, разумеется. И мужик один огурцы с молоком наворачивает.. На вопросы, типа "ебанулся?", тот горделиво отвечал: "А у меня железный желудок!". Проходит час.. У мужика на лбу выступил пот, но ничего, молчит, крепится.. Проходит еще некоторое время, мужик больше не выдерживает: "ТОРМОЗИ!!!". Урал - машина высокая, и прежде чем выйти, нужно спустить лестницу. Но мужику было явно не до этих хлопот, он открывает дверь, спрыгивает, и от резкого приземления жестоко ОБСИРАЕТСЯ прямо в штаны))) А на улице лютый мороз -35.. И, так как воды не было, бедолаге пришлось в такой холод подмываться ВОДКОЙ)))))) Потом, когда поехали, его посадили в самый конец и открыли ему окно настеж, чтоб не вонял, и от чего он всю дорогу мерз) Вот так он прослыл "железным человеком"))
Звонок в службу поддержки; - Набираем IP адрес, клиент: - а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими? Инженер после зависания: - арабскими.... завис клиент :)