Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик. Ну он туда, - реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да? Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: - Охуе...ый диван... беру! И взял...
- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся: бандитов, милиционеров и врачей! - Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как всегда - врачи...
- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера: - А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу... - Ну и как, настроил? - Да она практически всё сама сделала... Настроила.
Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Ебаный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...
Я обожаю свой универ! Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: - Эх... жалко что лазерного луча не видно, только точка((( Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить! Давайте здесь накурим! И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали. А потом он сказал: - Че-то мы ребят здесь накурили... нехорошо как-то... светает... надо проветрить, и убежал...
Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...
Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..
Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется,.. вежливый...
... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос: – Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? (Привожу ответ дословно): – Ты че, дура?! Говном!
Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть причина? Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, - потому и темнеет...
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Братья по разуму прилетают на Землю: - Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!
Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом минут пять, потом обиделся...
Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А".
Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы забили Зазулин и Горшков). Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного (6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали) Невского Оригинального (во память то, как щас помню!). Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши. Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых. В упор глядит на нижнего и рычит басом:
- Папа, а как ты скрывал свои чувства? - Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... - Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...