Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прадед, глубоко верующий был, православный. В первую мировую попал в плен, бежал. До конца войны скрывался на мельнице венгра. Свободно владел немецким и венгерским языками. Во вторую мировую в ситуации-одна винтовка на троих, когда звали сдаться в плен заявил, что лучше покончит жизнь самоубийством, нежели вновь окажется в плену у немцев. Этих односельчан более не видел.
Дед по маме говорил, что если бы не неимоверная жестокость немцем и не морозы 41-го немцы могли победить, реализовать первоначальные планы войны со взятием Москвы.
Сторонник принципа-не бывает плохих народов, есть дурные овцы в стаде, но этот принцип не применим к англо-саксам и близким к ним народам.
Россия строилась путем поглощения малых народов, вливания населения малых народов в состав населения империи, все европейские англо-саксонско-.... государства являются по сути людоедскими образованиями, которые могли дарить одеяла с чумной палочкой при невозожности прямой агрессии и изготовлением вещей из людей при наличии шансов в прямом противостоянии.
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная - куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках - почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз, ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу ііі!!!!
Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал" спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими дрова - сущее мучение... и т. д.
Чушь это. Вы "Дружбу" и "Урал" ни разу не видели, там редуктор с пильным аппаратом поворачивается по кругу в любое желаемое положение, хочешь вали, хочешь кряжуй (поворачивать можно даже не глуша пилу). А то что за 4 часа распилил Камаз дров: ну видимо мужик здоровый, если б он ее еще и завел то быстрее бы распилил, тем же "Уралом" (заведенным!)вполне за 4 часа Камаз дров и даже быстрее.
Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое. Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел! Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его. Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не убьешь...
Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные. Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы, типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! » Отпад. Владимир
Из историй одного пгт. Конец одной истории: В больнице, в палату заходит медсестра, за ней идет какой-то мужик. Подходят они к только что прооперированному больному (оскольчатый перелом левого предплечья), и медсестра говорит больному – вот ваш спаситель. Больной встает и здоровой рукой бьет в морду "спасителю". Начало истории: "Будущий больной" (дело было летом) идет по пгт, на ногах у него сандалии. В эти сандалии попал камешек. Он подошел к трансформаторной будке, оперся об нее руками, и стал трясти ногой, чтобы вытряхнуть камешек. Середина истории: "Будущий спаситель" идет по пгт и видит картину – возле трансформаторной будки человека бьет током – руки на будке и трясутся ноги. Он хватает дрын и бьет мужика по рукам, чтобы оторвать его от источника электричества. Конец истории смотрим в начале рассказа.
"Государственные деятели отличаются от политиков тем, что первые думают о будущем страны, а вторые – о предстоящих выборах". (Уинстон Черчиль) http://www.nashgorod.ru/nb02/news_63.html
Неведомому оппоненту Инда не пошло Вам, сэр, на пользу годовое пребывание в стольном городе Париже. Кроме приблатненного лексикона нет у Вас реальных доводов. И более длительное пребывание в Париже Вам не поможет. Благодарю за внимание. Вовочка.
По случаю объявления в России 2007-го года - годом ребенка, после реконструкции в Москве универмага "Детский мир" запланировано открытие в нем ресторанов. О-о-о! Или все "для детей" или для тех кто впадает в детство. БИЗНЕС. К сожалению, не анекдот. Автосалоны уже были.
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь собственно сама история: Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город. Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь убежать всевозможных вопросительных взглядов. И тут началось: УУ... , ряженый заявился... Где коня потерял? Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят... Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся восвояси.
Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции. Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)
Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!
Чувствую в москве скоро откроется школа по втягиванию шаров и хобота. Всего 15 лет тренировок и можно драться не думая о пахе. 10 кю - умение шевелить шарами. 9 кю - умение дергать шарами. 8 кю - втягивание шаров до половины и шевеление хоботом. 7 кю - втягивание шаров на 1 см вглубь( их не видно) и резкое подергивание хоботом. 6 кю глубокое втягивание шаров и удержание их в течении 15 минут, втягивание хобота до половины. 5 кю выдерживание удара по шарикам снизу ногой человека весом 60 кг, втягивание хобота впочти до конца( может чуть чуть торчать) 4 кю выдерживание удара по шарикам снизу ногой человека весом 80 кг, втягивание хобота до конца( торчать не может) 3 кю - удар снизу по хоботу и по шарам пятерых по очереди ( удары снизу вес бьющих около 100) 2 кю - удар снизу бейсбольнои битой. 1 кю - набивание паха молотком в течениии часа.( набивает самый большой и тупой в клубе) 1 дан Справка из поликлиники, о том, что боец может иметь детей. 2 дан Первый ребенок. 3 дан Второй ребенок. 4 дан Присуждается, подготовившему 5 таких же бойцов внутрияйце-рю.
Вот, програму я для вас составил. Снимайте зал и вперед. Будут семинары учавствовать не приду, но посмотреть - обязательно.