Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" - вам решать!
Идут подряд две фразы: "Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории" "И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам" А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном царстве? или на воздушных трассах :-)
Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз! И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!
Игра "Кто хочет стать миллионером?" На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для утопающего, "Звонок другу".
Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные. Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы, типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! » Отпад. Владимир
В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под твоей койкой тоже мыть? ... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.
невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно работает над документами.
Ездил в соседний город молдаванин к родственникам. Вернулся весь в синяках и шишках. Жена спрашивает: где тебя так разукрасили? - Всю ночь с верхней полки падал. - Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку. - Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.
Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается. Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала. Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит: - Ни хрена себе как басню сократили!
Искал информацию. По линку http://www.saha.ru/cgi-bin/koi8/info.html нашел сообщение.
"Сегодня, в Государственном Академическом Русском Драматическом Театре имени А.С.Пушкина, прошел единый семинар фирмы "1С" (г.Москва) под названием "День Бухгалтерии".
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое. Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел! Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его. Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не убьешь...
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю. - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите. Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь. Прошло две недели: Врач: - Ну как дела, уважаемый? - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет. - Ну и ?.. - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю. - Ну и что было дальше? - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из Парижу. Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни одной иностранки - только русские." Знай наших! Влад.
Трахнулись мужик и женщина Он ей говорит: - Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая! Она: - А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!
Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка. Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!" - Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!! Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную утку все таки изнасиловал. На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же. - Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть??? Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене. Посмотрел - там ебутся два педераста. Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту гадость смотреть!!!" Кто-то из очереди поддакивает : - Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!
Идет урок в семинарии. Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире? Да отрок Василий?" -Хуй. -Обоснуй? -Ну когда не хочется ,его и краном не поднять. -Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь в мире?Да отрок Василий? -Хуй. -Обоснуй?!? -Ну когда хочется ,сам взлетает. -Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!
Похоже рассказчик учился сам не лучше студента из своей истории, т.к. определенные участки волнового фронта всегда назывались зонами Френеля, а не Брюнеля. Посмотрели бы хоть элементарный учебник что ли...