Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Игра "Кто хочет стать миллионером?" На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для утопающего, "Звонок другу".
Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" - вам решать!
Идут подряд две фразы: "Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории" "И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам" А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном царстве? или на воздушных трассах :-)
Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз! И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!
Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана, села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться. Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу, накуривается и садится обратно на свое дерево. Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает. Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками, пытаясь раскурить. (В): - Лети,лети "Челенджер".
Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У). Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это как, в баре или перед баром??? У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???
Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все равно х.. м наряжусь
Приходит девушка к доктору и говорит: -Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста. -Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция... -Ну посмотрите,.. -Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!! -Доктор, это Вам!!!!!!!
Осень, слякоть, российская глубинка. По разбитой проселечной дороге, пытаясь вылезти из колеи, медленно-медленно пробирается "новый русский на шестисотом". И вдруг - БАЦ!!! Колесо лопнуло! Делать нечего, до деревни верст 20, - засучивает рукава и начинает менять колесо. Откуда ни возмись - мужик в телогрейке. Подходит и говорит: - ты че тут делаешь, - да вот, колесо снимаю. Достает мужик из-зи спины топор да как по лобовому хряснет: - ну, я тогда магнитолку себе возьму.
Обращаются чукотские вожди к шаману и говорят: - Слушай, шаман, помолись хорошо богам, попроси хорошей погоды, а то пламя умирет с голоду, невозможно пойти на охоту! Молился шаман всю ночь, а погода - плохая. Приходят опять вожди и начинают угрожать: - Хорошо молись, а то дети с голода умираю. Если завтра не будет хорошей погоды - мы тебя убьем. Шаман отвечает: - Завтра будет хорошая погода, можно идти на охоту. Утром чукчи идут на охоту, а шаман бежит в будку к синоптику: - Слушай, синоптик, какая будет сегодня погода? - Отличная! Шаман спрашивает: - А как ты узнал? - Утром чукчи вышли на охоту!
Есть в нашей области небольшой п. г. т. А в этом пгт есть парк с аттракционами. Как-то в этот парк привезли и установили новую карусель. Вечером к сторожу пришли его кореша, попили они вместе водочки, и сторож предложил корешам покататься на новой карусели. Все приглашенные сели в кресла, сторож включил карусель и тоже запрыгнул в кресло. (Напомню – дело было вечером). Утром жители пгт увидели такую картину – карусель крутится, в креслах ее несколько мужиков и все вокруг карусели в блевотине.
Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки, соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит "Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину ставить не умеет!!!"
Вот пришла осень, отцвела капуста, отступили на х..й половые чувства, выйду я на улицу, положу х..й в лужу, пусть его раздавят, Все равно не нужен ....................
Сидишь, печатаешь, страдаешь, Ломаешь и кусаешь мышь, И клаву тихо убиваешь, И с монитором что творишь?! Игра заводит до предела, Пройти практически нельзя, Момент энергии и взлета, Но обламали как всегда... Но ты сдаваться не согласен! Идти вперед готов опять! Но как пройдешь, ты унываешь, Что-то новое нужно искать. Игра, момент, секунда, миг, Души напряг и снова сдвиг, Сам лишь процесс нас увлекает, Но не конец, не старт, не чит!... И уж совсем не этот вид, На постепенный Error-ит.
Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два , на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос . Пяточек: "Вини! Вини! За что" Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная - куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках - почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз, ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу ііі!!!!
Сдает Василий Иванович экзамен по украинскому языку. На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь. Вопрос Василию Ивановичу: -Как будет на украинском языке месяц Декабрь? (для тех кто не знает - Грудень) Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими руками держится за грудь и радостно отвечает -Цицень!!! Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку -Нет не Цицень а Черепень! Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него -Нет я знаю декабрь это Трупень!!!
Проснулся мужик после пьянки. Вокруг все вверх дном: пустые бутылки, остатки закуски, вещи расбросаны, по углам спят какие-то женщины. Во рту у мужика какой-то шнурок. Дернул он за шнурок и заорал: "Слава богу, это - "Липтон", а не "Тампакс".
Хочешь посмотреть Америку в России? - набери 01, затем 02, и наконец 03 - и сообщи им всем проблему и свой адрес. Если приедут одновременно - точно как в Америке.