Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вишенка_на_торте
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Досталась мне несколько лет назад симка, номер телефона которой в одном крупном банке привязан к прошлому владельцу. Периодически прилетают смс с предложениями банковских продуктов. Хладнокровно игнорировала смс, но последнее заставило переживать за того мужика: после предложений открыть вклад поступило уведомление о том, что с вклада произошло списание по исполнительному производству.
Сегодня днём зашла с подружкой в кафе выпить по чашке кофе. Сделав заказ самая первая, села за стол, на диване лежал пакет из парфюмерного магазина, а в нём духи. И не просто духи, а мои любимые! Я как порядочный гражданин подождала, пока за ними кто-нибудь вернётся, но так никто и не пришёл. Поэтому сейчас я счастливый обладатель духов за 6500 руб. Вот это я удачно зашла!
- Девушка, не скажете номер своего телефона? - Нет, вы не запомните. - Говорите, у меня хорошая память! - Ну, запоминай, умник: 89 миллиардов 27 миллионов 931 тысяча 85!
В свободное от учёбы время подрабатываю продавцом в супермаркете. Я ужасная сладкоежка, и, на моё счастье, меня поставили в отдел, где продаются всевозможные конфеты, шоколадки, печеньки и т.д. За время работы там я научилась тырить конфеты и печенье из пачек, не открывая и не повреждая упаковку. В среднем из каждой пачки беру 1-2 конфеты или печеньки. Стыдно, конечно, но ничего поделать не могу. Да простят меня покупатели и начальство, которое ещё ни разу меня не поймало.
Было как-то у меня время, что снилось мне какое-то место. Я сразу узнала язык - это был корейский. Начала искать в интернете место, которое мне снилось, и знаете что? Это оказалась центральная улица в Сеуле. Удивительно, но теперь я учу корейский и собираюсь переехать в другую страну.
Мне 20 лет, последний курс универа. Проходила практику в небольшой фирме, директор - приятный добрый мужик, коллектив хороший. И вот практика окончена, мне надо подписать отчёт, звоню и говорю директору. Он сказал, чтобы я к нему заехала домой, он подпишет. Поехала без задней мысли, а он начал приставать, говорить о том, что я могу много получать, но вот иногда нужно с ним "быть", и что если бы мне было 30 лет, он бы даже не стал спрашивать меня, просто взял. Я прикинулась дурой и девственницей, тогда отпустил.
Недавно испытала какое-то жуткое злорадство. Брат на празднике целовался с левой девчонкой, и его девушка его застукала. Она ушла с праздника домой, собрала вещи и ушла вечером. На следующее утро я возила брата по адресам, где она предполагаемо могла быть, ведь она не отвечала ему, где она, просто послала через СМС. Брат плакал, а я даже жалости не испытывала, просто вспоминала, как мой бывший мне изменил и так же меня пытался поймать на работе или ещё где для разговора. Поделом.
Каждое утро я выставляю мусорный пакет в коридор, дабы не забыть его вынести. Сижу на кухне, завтракаю и слышу, как кот, никому не мешая, чем-то шуршит в том самом коридоре. И тут раздаётся дикий вопль моего котейки, громкое шуршание пакета и тишина. Играет - подумала я. Продолжаю заниматься своими делами (не выглядывая в коридор). Настало время выходить из дома, делаю шаг из кухни и вижу, как кот лежит, опустив голову, весь пол засран мусором и пустой пакет валяется в самой дальней комнате. Оказывается, эта жирная скотина застряла в ручке пакета и с орами потащила его по всей квартире. Ненавижу.
Утром покупала на заправке кофе с батончиком и не заметила, как убрала один батончик в сумку, продавщица дала мне ещё один. Обнаружила уже в машине, что прихватила лишний. Вечером решила заехать и вернуть, чтобы продавщицу не оштрафовали. Кассирша смотрела на меня как на полоумную. Чуть со стыда не сгорела, лучше бы схомячила оба...
Поспорила со своим начальником, что если он доведёт меня до второго оргазма, дам ему трахнуть себя в задницу, а если нет - выпишет мне удвоенную премию. Вот так и живём. Спор, в котором я не проиграю))
Зашли однажды мы с подругой в среднестатистический японский секс-шоп посмотреть, что там как устроено. Куча разной всячины, вибраторы в виде кошачьих лапок, презервативы для "умных", смазка со вкусом овощного супа и прочие радости-гадости. Но звездой того вечера стал чёрный, резиновый, ёршикообразный агрегат размером с колбасу, который имел говорящее название: "Мега-пистон". Вопрос у нас был только один: если и умудриться такое запихнуть внутрь, КАК это вытащить без кровопотерь?..
У младшей сестры есть уже какой-то свой собственный ритуал. Она возвращается домой из школы, падает на диван и начинает листать ленту с картинками котиков. Там милые коты, видео с ними, разные шутки и просто фотографии. Я никогда этого не понимала. Вместо того, чтобы поесть, поспать или сесть за уроки, она котов смотрит. Спросила у сестры как-то, мол, какой в этом смысл вообще. Она ответила: - Время, проведённое за просмотром котиков в интернете - это инвестиция в своё психическое здоровье!
Переехали в новую квартиру. Вечером на стене заметила ползущее нечто, похожее на клопа, полезла в интернет... Дальше как в фильме ужасов. Просыпаюсь в ночи оттого, что кот кого-то ловит на кровати, включаем с мужем свет, а эти мерзкие твари врассыпную ломанулись! Спали остаток ночи урывками, со светом. Были покусаны оба. Клопов мы поморили. Непередаваемые ощущения - просыпаться ночью и с фонариком осматривать простыню, пугаться ветерка по руке...
Муж жалуется, что дома завёлся барабашка. Он кладёт вещь в одно место, а она оказывается в другом. Даже не знаю, как сказать ему, что барабашка - это я, жена его, которая любит, чтобы всё лежало по своим местам. Жаль лишать мужа мистического сожителя.
Моего соседа раза два-три в месяц ночью жена не пускает домой! Он стоит под дверью, стучит, кричит, умоляет, просит прощения, но она его не пускает. После этого у них самый дикий ceкс, который только может быть! Он её так трахает, что она стонет на весь дом! Сталкиваюсь с ними в подъезде и еле сдерживаюсь от смеха. Подумываю перестать пускать домой своего!
Захожу сейчас на кухню и вижу такую картину: мама в рабочем комбинезоне разбирает трубу под раковиной, а папа сидит и её маникюрными ножничками себе брови подрезает. А когда мама попросила его выкинуть обрезок трубы с засором, папа сказал, что она воняет, и ушёл смотреть телевизор. И так всю жизнь. Вот что значит - вышла замуж за маменькиного сынка...
Утро разве бывает добрым? Проехалась по встречке, объезжать было слишком много, а тут, как назло, из-за поворота менты, опа! Выходят и спрашивают, почему я так дерзко езжу, да ещё и без номеров? Я в шоке, оказывается, ночью какие-то уроды ещё и номера скрутили. Короче, 5 тысяч рублей, и ни в чём себе, блять, не отказывай...
Мы с любимым не виделись полгода, и так вышло, что в первый день встречи осталась я у него ночевать, когда его родители были дома. Ну, сами понимаете, что такое полгода для молодых организмов, нам лет по 18 тогда было! Ну вроде потихоньку, без лишнего шума, все свои дела сделали, а тут вдруг родители в соседней комнате решили заняться тем же самым! Причем особо не стесняясь! У нас, конечно, всё по новой пошло, но тут возникла проблема: последний презерватив упал за диван, а мы люди серьёзные - без него ни в какую! Что делать? Стали этот презерватив доставать, а он, сволочь, далеко закатился. И тут картина Репина: двое голых, изнемогающих от желания людей, поднимают диван, так, чтобы он не скрипел, и пытаются достать презерватив! Во она страсть к предохранению! Закончилось всё благополучно, только мама с утра спрашивает: "Вы что диван ночью двигали?"
Я первый и последний раз попросила мужа забрать дочку из садика. Приходит домой и приводит совершенно другого ребёнка. На вопрос: "Кто это? Это не наш ребёнок. Ты что, собственную дочь узнать не можешь?" муж ответил: "Была не наша, а стала наша!". Просто любимый немного отметил день рождения коллеги, а мне пришлось всё выяснять и извиняться. До сих пор не понимаю, как воспитатели не заметили, что муж был пьян, и почему ничего не сказали, когда он забирал другую девочку.
Вечером возвращалась с работы. У парадного кто-то, видимо, устроил инсталяцию из винегрета. Первая мысль - ну кто ж так крупно режет картоху на салат!?
Моему деду 81 год и ему не сидится дома вообще! Беда вся в том, что он ни о ком не думает, кроме себя. Каждый раз приезжает из деревни к нам (внукам) или к моим родителям в любое время дня и ночи и НИКОГДА не предупреждает о своём визите. Почему-то думает, что мы должны сидеть дома и ждать его. И если нас нет, он звонит и материт всех! Потом заваливается к нам, съедает всё, что не прибито, часами моется в ванной, до ночи смотрит телик на всю громкость и уезжает домой. Бесит!
Ненавижу бодипозитив, просто ненавижу. Раньше, когда на подиумах, в рекламе, в сериалах были тонкие, волшебно-спортивные мисс бикини, все, по крайне мере, понимали, что это НЛО для избранных. Если у тебя рост 176+; если у тебя тонкие кости; если у тебя определенный тип телосложения; если ты питаешься солнечным светом, тратя при этом по три часа в день на тренировки, то у тебя есть шанс быть похожей на этих королев. Никто, кроме совсем отбитых идиотов, не предъявлял обычно девушке среднего телосложения, что они не похожи на ангелов ВС. А теперь уже второй в моей жизни мужик показывает мне моделей "плюс сайз": высокая грудь, идеальный овал лица, идеально плоский живот, задница с дирижабль, но при этом подтянутая и сочная, а не расплывшаяся, как у нормального человека. Эта девка весит 96 кг, а я — 86, мол, почему у меня и живот торчит, и второй подбородок намечается, и жопа не такая, и на спине складочки. Во мне 174 роста, я занимаюсь спортом и в меру довольная своим телом. Оно, [блядь, нормальное. Но теперь в меня тыкают отфотошопленными моделями плюс сайз с невероятной генетикой.
Уезжали с мужем в путешествие. Присматривать за кошкой оставили подругу, предоставили ей дом на этот срок. Она в нём блаженствовала одна. Посреди путешествия подруга пишет мне и выясняет, что это за чудесный чай у меня в чайничке. С трудом вспоминаю, что это чай, сваренный по собственному рецепту из трав и фруктов, действительно вкусный, но... стоит там уже довольно давно и, скорее всего, забродил. Предупреждаю, что он, возможно, уже разумен. Любительница вкусненького много бегала в туалет, но продолжала его пить ещё пару дней... Вот это я понимаю - комплимент готовке.
Иногда мой муж спит очень неспокойно. Разговаривает, размахивает руками и ногам, когда снится драка. К счастью, мне пока удавалось увернуться. Сегодня во сне увидел, что, убегая от кого-то, ныряет в речку. И нырнул. На пол. Мне вновь повезло, что нырял один.
Наша собака ужасно громко пердит! Особенности породы. На улице люди иногда смотрят так, что хочется под землю провалиться! Идёт такая себе дама с собачкой и пердит на всю улицу. На собаку никто не смотрит, все думают, что это я(
Ещё в советские времена это было. В наборах еды для пассажиров оказались яйца, но не положили пакетики соли. В итоге стюардесса шла между рядами и говорила следующее: "Уважаемые пассажиры. Кто желает солить яйца, обращайтесь ко мне и протягивайте их в проход!".
Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне: - У вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от неё тошнит... За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.
В детстве очень любила макароны с яйцом. А у меня был кот, который ел всё подряд, мы ему не давали всякие "Вискасы" и прочие вещи, так как он от них болел. Однажды я сожрала у него из миски мои любимые макароны, уж очень мне их захотелось, а в сковородке больше не осталось. Мама спалила... Посмеивается надо мной до сих пор.
У меня есть подруга, которая ПОСТОЯННО берёт с собой мужа. Начиная от посиделок чисто женской компанией и заканчивая моим, сука, днём рождения. Ей всё равно, если я или кто-то ещё напрямую говорит, что мужчине не будут рады. Апогеем стало то, что она позвала его на мой девичник, который совсем не предполагает мужчин рядом. Попросили его уйти. Обида была страшная - ЭТО ЖЕ МУЖ. А я не понимаю, это насколько нужно не иметь совести, чтобы игнорировать прямые просьбы не водить его с собой.
Осень, утро. Вышла из автобуса, водитель дал кучу мелочи на сдачу со ста рублей. Стою на остановке (маршрут с пересадкой), сонная, замёрзшая. В руке сжимаю 85 рублей мелочью, убрать нет возможности, так как в одном кармане дырка, в другом - семечки. Вижу голубей рядом, думаю, дай покормлю бедолажек. И вместо семечек кидаю им мелочь...
Как-то утром проснулась от пронзительного взгляда. Вскакиваю с кровати, путаюсь в одеяле, комком лечу на пол и сквозь зубы проклинаю мироздание. Гляжу на причину моего испуга. Сидит мой 7-летний брат, на вопрос, что во мне, спящей, такого интересного, получила не менее интересные ответ: "А я гипнозу учусь! Видишь, как получается, одним только взглядом и силой мысли тебя разбудил!". Здрасти-приехали! Я тут чуть кирпичный завод в штанах не открыла, а он "гипнооооозу" учится!
А у меня ещё давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живёт мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! Я всё это дело разогнала нафиг, говорю: "Ну, кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!".
Сижу в очереди к травматологу (ничего серьёзного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: - Лёха?.. Не, я ещё в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: - Скажи ему, пусть на всех берёт!
Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит всё проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевый сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. Через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался), короче, светилась вся от предвкушения. Стала надевать сапоги, и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе рассмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?", и он решил проверить - взял и налил вовнутрь воды полный сапог, вода, естественно, не вылилась. Он решил, что сапоги замечательные - не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. Естественно, мех очень долго не высыхал, и мама абсолютно не ожидала, надевая их, оказаться в совершенно мокром сапоге. Брату очень попало.
Я то самое поколение ЕГЭ. И мама часто напоминает мне об этом, когда я с ней переписываюсь. Мол, безграмотная до жжения в глазах. Только одно весомое НО! Я работаю в другом городе на работе, которая оплачивает путёвки для мамы, лечение и кредиты, взятые для многодетной сестры - отличницы с красным аттестатом. С поступления в институт я не брала с неё ни копейки. Потому что я понимала, там она одна будет обеспечивать ребёнка сестры и её саму. Прекратила перечислять деньги, пусть живут своим умом.
Отдыхали с подругой на море. Однажды вечером она предложила погулять с друзьями. Я отказывалась, поэтому она пошла гулять с одним из друзей. Искра, страсть, и они уже наслаждаются друг другом на пляже. Вернулась домой она в слезах и рассказала, что в самый неподходящий момент у них появился зритель, долго на них смотрел, а потом стащил сумку и убежал.
Я училась в музыкальной школе с 6 лет. Можно понять, что звучало в нашей квартире первые годы. Соседи меня ненавидели, потому что я была усердным ребёнком, и хоть и ненавидела музыкалку всей душой, играть хуже, чем кто-то, гордость не позволяла. Зато потом, когда я играла уже самые знаменитые произведения, соседи приходили на концерты. Просто заваливались во время моих занятий к нам домой и родню приводили))
Дружим семьями с одной парой вот уже пять лет. Все праздники, пикники всегда вместе, наши дети ходят в одну школу, тоже очень дружны. Недавно я нашла в телефоне мужа переписку со своей подругой. Судя по тексту, они спят уже давно. Не знаю даже, как на это реагировать, так как я уже год сплю с её мужем.
Да что вы знаете о протирании штанов?! Учусь в МГУ, пары порой с 9:00 до 20:15, протёрла до дыр уже 6 пар джинсов за 3,5 года! Пробовала дорогие и дешёвые марки, все протираются с одинаковым интервалом. Верхом проблемы стал прорыв с громким характерным звуком прямо на жопе во время лабораторной работы. От позора спас только лабораторный халат.
Сегодня спросила мужа: "Как звали коня Дон Кихота?". Он ответил: "А я откуда знаю?! Меня с истории постоянно учитель выгонял!". Сначала поржала, а потом, посмотрев на его недоуменное лицо, крепко задумалась...
На даче недалеко от туалета, возле куста гортензии, стоят два керамических петушка. Ласково зову их "петушары". Сейчас услышала по телефону, как мама проводит кому-то экскурсию по даче и говорит: "А тут у нас петушары возле параши". Думаю, может, больше не учить маму новым словам?
