Поиск по автору:

И долго буду тем любезен я и этим.

Cобаке создали человеческие условия жизни и она умерла от инфаркта.

Расположил к себе девушку...и давай на ней жениться.

Книга "О вкусной и здоровой пище во время экономического кризиса".
Рецепт первый: "Отвари потихоньку калитку"

Занятия аутотрепингом.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину.
-Какой у Вашего мужа резус?
-Незнаю точно,но наверное сантиметров 15.

Бараны не лысеют.

Снег идет,а мы скирдуем.

Вскрытие показало,что смерть наступила в результате вскрытия.

Не рой яму ближнему - сам в нее упадешь.
Рой яму дальнему - в нее упадет ближний.

-После кризиса у меня стало больше работы.
-А Вы где работаете?
-В МОРГЕ.

Тот кто придумал название города Херсон-либо страдал бессоницей,либо
хер ему приснился во сне

Продается щенок овчарки сука, падло, беспредел - как плохо жить в России.

-Я вчера проходил мимо вашего дома.
-Большое спасибо,что прошли мимо.

У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.

-Кем лучше быть лысым или идиотом?
-Идиотом. Не так заметно.

Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.

-Привет прокурор.
-Сам привет.

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь
-Мы тебя расстреляем,если не скажешь где золото спрятал.
Чукча
-Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика.Переводчик чукче
-Они тебя расстреляют если не скажешь где спрятал самородки.
Чукча
-Один я зарыл под ярангой второй под святым камнем.
Следователь
-Что он сказал?
Переводчик
-Он сказал стреляйте все равно не скажу.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Не все мы психи,но психуем все.

В передаче "В гостях у сказки" мы вместе с Вами побываем в квартире
бывшего генерального прокурора.

Действительный член академии наук с недействительным членом.

-Почему все время пьешь?
-Вкусно

-Доктор я умру?
-А как же.

Ну что будем лечить или поживет еще?

Бессмыслица-это крайняя точка смысла.

-Але магазин "Ткани"? Ситечек веселенький есть?
-Есть. Приезжайте - обоссытись.

30% мужчин алкаголиков - не могут кончить.
70% мужчин бросивших пить - не могут начать.

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.

-Мой стал импотентом.
-А мой до сих пор сержантом ходит.

Быстрее бы уж война началась,да в плен сдаться.

Стать бы примьером.Напримьерил бы и в отставку.

Жизнь,как у арбуза-живот растет,а кончик сохнет.

Целоваться в засос вредно-могут вылететь пломбы.

Если Вы едите как лошадь,вам не нужны вилка и ложка.

За кризис в стране отвечают более одного человека,значит виновных не
найти.

Университет.Финансовый факультет.Кафедра"Банки и склянки"

Милиционерам выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Чем отличается рыбалка от охоты?
Ничем.Наливай и пей.

Хозяйка спрашивает у девушки, снимающей у нее квартиру:
- А что это давно твой брат к тебе не заходил? Раньше каждый вечер навещал.
- :( Наверное, нашел себе новую сестру...

Китайцы захватили Одессy.
Идyт два патpyльных Китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слyшяй, Мойшя, когда этот шухеp закончится? Мне yже надоело глаза щypить.

Любовник на похоронах горько плачет.Муж покойной успокаивает его.
-Ну успокойтесь я скоро сново женюсь.

В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.

Хозяйка звонит электрику
-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил,мне никто не открыл и я ушел.

Все грибы можно есть - но некоторые только однажды.

Не будет алкаголя - люди перестанут уважать друг друга.

Ты любишь,тебя любят-это прекрасно если речь идет об одной и той же девушке.

История проишедшая с анекдотистом.
В те времена,когда были гонения на анекдотистов,за политические анекдоты
был популярен анекдот следующего содержания:"Приехал мужик в командировку ,
остановился в гостинице.
Номер на шестерых.Соседи по номеру пьют и рассказывают анекдоты.
Мужик устал,спать хочет,ему мешают уснуть.И вот ,чтобы утихомирить соседей
он выходит в корридор и просит дежурную по этажу принести ему чашечку чая,
а сам возвращается и когда к нему обращаются пьяные соседи,мол чего он
не расскажет тоже
какой-нибудь политический анекдот,он открывает тумбочку и кричит туда
"Товарищь
майор чашечку чая принесите пожалуйста"Тут заходит дежурная приносит чай.
Все успокаиваются и ложаться спать.На утро мужик проснулся никого нет
в номере.
А где все соседи? - спрашивает он у дежурной "Как Вы не знаете их еще
ночью забрали,а
товарищу майору ваша шутка очень понравилась"
Так вот сама история:
Рассказываю я этот анекдот в одной компании.Рассказал все посмеялись.
А потом одна женщина меня спрашивает: "А что майор в тумбочке что-ли сидел"
Я не знал что ей ответить.