Поиск по автору:

Граждане отъезжающие в Нирванну, просьба отойти от края платформы.

Из объяснительной: "Я послал его, без всякого подтекста"

Чем богаче женщина,тем она дороже нам обходиться.

Несгибаемость жизненной позиции определяется порой параличом души.

Самые крупные обиды - мелкие, а мелкие легче глотать, чем пережевывать.

- Почему так много двоек?
- Много спрашивают.

-Але магазин "Ткани"? Ситечек веселенький есть?
-Есть. Приезжайте - обоссытись.

Милиционерам выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Не будет алкаголя - люди перестанут уважать друг друга.

Напиток "Байкал" в переводе означает -"Досвидание говно"

Объявление - "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка.
Просим вернуть за вознаграждение".

Часто уходил в себя, но никогда не возвращался с пустыми руками.

Люди перестают мыслить, когда перестают считать деньги.

Тот кто придумал название города Херсон-либо страдал бессоницей,либо
хер ему приснился во сне

В кабинете у лор врача:
-Раздевайтесь.
-Я с мамой.
-Тогда откройте рот.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Жена в постеле с любовником.Звонок телефона.Женщина берет трубку,
поговорила и рассказывает любовнику.
-Звонил мой муж,сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует
на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник
пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал
тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл,
озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"

Высота - это продолжение глубины.

Два главных достоинства спиртного - прочищает мозги и вымывает их остатки

Прожиточный минимум - Три раза в месяц.
Причем обязательно один раз не с женой.

Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?

Чем отличается рыбалка от охоты?
Ничем.Наливай и пей.

У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.

... и не приходя в сознание, подписал завещание.

История проишедшая с анекдотистом.
В те времена,когда были гонения на анекдотистов,за политические анекдоты
был популярен анекдот следующего содержания:"Приехал мужик в командировку ,
остановился в гостинице.
Номер на шестерых.Соседи по номеру пьют и рассказывают анекдоты.
Мужик устал,спать хочет,ему мешают уснуть.И вот ,чтобы утихомирить соседей
он выходит в корридор и просит дежурную по этажу принести ему чашечку чая,
а сам возвращается и когда к нему обращаются пьяные соседи,мол чего он
не расскажет тоже
какой-нибудь политический анекдот,он открывает тумбочку и кричит туда
"Товарищь
майор чашечку чая принесите пожалуйста"Тут заходит дежурная приносит чай.
Все успокаиваются и ложаться спать.На утро мужик проснулся никого нет
в номере.
А где все соседи? - спрашивает он у дежурной "Как Вы не знаете их еще
ночью забрали,а
товарищу майору ваша шутка очень понравилась"
Так вот сама история:
Рассказываю я этот анекдот в одной компании.Рассказал все посмеялись.
А потом одна женщина меня спрашивает: "А что майор в тумбочке что-ли сидел"
Я не знал что ей ответить.

Проснулись мыши и дали всем шороху.

Стал снегом - шел и лежал одновременно.

-Я вчера проходил мимо вашего дома.
-Большое спасибо,что прошли мимо.

В передаче "В гостях у сказки" мы вместе с Вами побываем в квартире
бывшего генерального прокурора.

Капитан спрашивает матроса
-Чтобы бы ты сделал если за борт упал пассажир?
-Я бы закричал "Человек за бортом"
-А если бы за борт упал офицер?
Матрос минутку помолчал потом спросил.
-А кто из офицеров?

Мгновение не остановилось, т.к. было прекрасно только в движении.

-Ты меня уважаешь?
-А я что делаю!!!

Это Вам черевато боком.

Плохой человек - это тот, кто плохо относится ко всему хорошему.

Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и
спрашивает у мамы:
- Как пишется Ничего?
Та не расслышала и говорит Чего?
- Ничего.
- Я тебе по огрызаюсь.

-Я смотрю,господин програмист,Вы слишком умный.
-Кто я?
-Ну не я же.

-Дорогая я понял почему от тебя в постеле пахнет лесом.
-Почему,дорогой?
-Потому что лежишь подо мной как бревно.

Был такой старый,что грешить - и то было поздно.

23 февраля - "День Защитника полузащитника и нападающего Отечества"

-Сегодня водила мужа в зоопарк.
-Ну и как?
-Не взяли.
-Так ты опять хотела его к обезьянам?
-Нет теперь к оленям.

В какую реанимацию! Сказали в морг,значит в морг!

Негодница - женщина во время менструации.

Если пойдут пешком,то лошадь обгонит голубя.

Чем меньше смысла, тем легче восприятие.

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

У менялы наступила менопауза.

Муж храпит, жена глухая,чем не идеальная пара.

Финка - женщина или орудие убийства?

Хочешь быть подальше от вина - пей через трубочку из бокала и
из бочки через шланг.