Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в общаге, и каждый раз, когда мою голову, меня одолевают страшные мысли, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то его ворует. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Решили сделать подарки в какой-нибудь детский дом города. Стали обзванивать, спрашивать, что нужно. Так в одном нам "заказали" большую плазму, в другом двуспальное постельное белье именно из ИКЕИ, в третьем - кофемашину. При этом заявили, что всё должно быть обязательно с чеками. И только в больнице, где содержатся первое время отказники, попросили подгузники, соски, бутылки. Вот такая новогодняя благотворительность(((
Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7-го этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим!", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет!" - ноль реакции. Ну что ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.:)
Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента. - Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них. Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки. А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.
Работает в нашем цехе слесарь-ветеран Константиныч, любимые его поговорки: "С утра не выпил - день прошёл даром. Закуска градус убивает" и так далее. Но дело своё знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Однажды Константиныч что-то ей отремонтировал, и она решила его отблагодарить - пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил: "Пирожные я не пью". До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
Мне опротивела моя жена. Мало того, что внешне она стала хрюшкой, так и истерики вечные и нытьё просто заебали. Как я могу уделять ей больше внимания, если я работаю шесть дней в неделю, чтобы у неё и у сына было ВСЁ?! Я реально падаю в свой выходной, потому что работа отнимает все соки, а она и в этот единственный выходной умудряется вытрахать мне все мозги, что она устала, и что я козёл. К нам трижды в неделю приходит помощница, которая и готовит, и убирает, и в магазин ходит. КАЖДЫЙ день приходит няня. И да, я реально думаю, что в сравнении со мной жена нихера для нашей семьи не делает. Всё, что она делает - это залипает в соцсетях. У неё есть время, есть деньги, она могла хотя бы себя в порядок привести после родов (через пять лет после родов!), но нет, она жрёт на дню по восемь раз, и я, мужик, охереваю от её порций. И во всём виноват я! Эта инфантильная дура не оказывает никакой поддержки, ни разу не спросила, как я себя чувствую, что на работе, не устал ли я. Только грызёт. Видит Бог, ещё полгода, и я выгоню её из своего дома, отсужу сына и буду жить без нервов. Заебала.
На военной кафедре был начальником полковник Белов. И как-то он изрёк эпохальное: "Связь - это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате. Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошёл пить пиво. Вернувшись, приклеил и повесил лист, куда надо. Через какое-то время раздаётся полковничий вопль: - Где этот мудак?!.. Оказывается, пока автор плаката пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника. Что стало с тем студентом, история умалчивает...
Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене. Продавец говорит: - Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся. Я спрашиваю: - А ночью заломов не получится? Продавец с удивлением: - Вы так активно спите?
История эта произошла со мной пару дней назад. В один прекрасный вечер я отправился на дружескую вечеринку. Ехать мне надо было из Перово в Измайлово. На метро это сделать достаточно неудобно, поэтому я решил добираться наземным транспортом. После двадцати минут ожидания автобуса я понял, что это было ошибочное решение. Делать нечего, пришлось ловить тачку. Стою, вижу приближающуюся машину, точнее её фары, поскольку улица освещена весьма неважно, голосую. Машина со скрипом тормозов останавливается около меня, и только тут я рассмотрел, кого я тормознул... По борту "шестёрки" шла такая знакомая синяя полоса а на дверце был герб Москвы и надпись "ПГ УВД ВАО". В голове сразу же всплыл анекдот про то как "мы с Максом тормознули крутейший автобус с ОМОНом". Между тем из машины выглянул товарищ в серой форме и подозвал меня к себе. И совсем неожиданным был его вопрос: "Тебе куда?". В общем, доехал я тогда до места очень быстро, благо водитель не обременял себя соблюдением правил дорожного движения. По дороге мы разговорились. Кстати, он оказался неплохим мужиком, даже поначалу отказывался от честно заработанной платы за проезд.
- Как у вас там с Надюхой-то? - Да вот, думаю с ней расстаться. - А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было? - Было. Пока она букет не поймала...
Дорогая Водка! Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео. У меня к тебе есть серьёзный разговор.
Несвоевременная оплата услуг ЖКХ может сработать, как отличный засор. Я как-то на вызов приехал, как раз на пробивку. А там всё наглухо встало. Смотрю на всё это, думаю, что надо сейчас унитаз снимать, проверять, что же там такое. И тут внезапно в голову пришло спросить, оплачивает ли хозяин коммуналку. Вот и выяснилось, что у него долги уже за три месяца. Заглушку ему в стояке поставили. Вот и всё. А сантехнику ковыряться три часа.
Вылетаем из Домодедово в Хабаровск на Ил-62. Запустили три движка, а четвёртый никак не запускается. Бортинженер наш открывает дверь, я спускаю быстро стремянку, техники быстро подвозят подъёмную стремянку-платформу под неработающий двигатель. Инженер взбирается мухой наверх, ложится аккурат под движком, который техники уже приготовили для ремонта, и на глазах у пассажиров со всей дури лупит ногой по движку снизу. Самолёт ходит ходуном, а инженер демонстрирует приёмы карате. Затем быстро прибежал в кабину, и двигатель благополучно запустился. Пассажиры в шоке. Оказывается, магнитное реле залипло. В Хабаровске пассажиры качали головой: "Да, техника у вас". Я им говорю: "А вы не слышали на посадке? Инженер шасси кувалдой выпускал".
Плаваем с корешем в бассейне, и я говорю ему, выныривая: - Только что до дна достал! Друг, грустно: - А я, походу, хрен достану... - Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.
По утрам принимаю душ раньше жены. По времени этот процесс всегда длится по-разному: могу и 40 минут стоять под струёй воды, а бывает, 7 минут. Заметил одну особенность жены: ровно за минуту, как я собираюсь выключать воду, слышно, что она встаёт и начинает свои утренние дела. Как она узнавала этот момент, я не понимал. Столько совпадений быть не может. Оказывается, всё просто: я громко сморкаюсь вначале и в конце, сам того не замечая, — привычка, выработанная годами. И это для жены сигнал, что душ окончен.
Звонит маман. м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь! я: Чё случилось? м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее! я: Да, говори что надо. м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.
Вообще НОД, под Висту, не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не даёт вмешиваться в системные файлы, что, кстати, не мешает это делать вирусам. Поэтому он просто их находит и, тыкая в них пальцем, заявляет, что не может ничего сделать. Как ребёнок, ей богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины, уже там рвёт их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стёртый файл-то? И тут я решил на всякий случай провериться ещё каким-нибудь антивирусом. Ну, выбрал, естественно, Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил. И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули. Вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!". С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен", "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно, Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно - но вчера каспЕр убил НОДа... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счёт моего траффика, даже не спросив! И теперь все вместе мочат Каспера! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но всё равно за НОД болею - живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались. Их никто не трогает. У каждого свои проблемы. Конкуренция...
Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть не все, но работали они их рук вон плохо, постоянно ходили, не пойми где. И вот под конец смены на одного такого "нерусского" наезжает женщина-мастер: - Не хочешь работать, так вали в Узбекистан! - Что? - В Узбекистан вали, говорю. - Но я таджик!!!
В магазине ласково обратился к жене: "Зайка". Как на меня смотрел ребёнок, мимо которого мы проходили! "Как же это?!! Зайка - это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тётю?!" - отчётливо читалось в его растерянном взгляде...
Когда приглашаю девушку на первое свидание, веду её в хороший дорогой ресторан и смотрю, как она себя там ведёт. Если ей неловко от цен, и она старается взять что-то недорогое — она скромная. Если в конце она ещё и пытается поделить счёт - то вообще супердевушка, с такой можно думать о серьёзных отношениях. Кстати, я всегда сам всё оплачиваю, просто сам жест, что девушка потянулась за счётом, мне льстит и вызывает моё уважение к девушке.
Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!".
Было это в давнюю пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем, Фонарём, деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре - на втором этаже кинотеатра "Октябрь" на Калининском. Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под "Шампань коблера" и кайфовать, но ни тут-то было. Если кто помнит, у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка. Мы сломали две "люминивые" вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете, всё это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности. Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чёртову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили всё немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся, и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие. Нас встречал швейцар с гневным выражением лица: - Вы пидарасы! Чтоб я вас здесь больше не видел. А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди, увидев двух довольных мужиков, выходящих из туалетной кабинки.
Учусь в другом городе. Звоню матери, чтобы поздравить её с праздником. После разговора с ней трубку берёт братишка (9 лет). Состоялся такой диалог: - Привет! Матушку поздравил? - спрашиваю я. - Нет. - А знаешь, хоть с чем поздравлять? - Да. - Ну, и чем же? - С Днём матери! И тут я слышу мамин голос: - Ты брата-то зачем с Днём матери поздравляешь?
В офисе собираю новый стол. Заходит коллега: - Сегодня мы будем готовить курицу, но для начала соберём стол! Я: - Кулинарная программа для линуксоидов.
Очень многие собаки любят играть с автомобильными покрышками. Дог Ричард тоже любит - только увидит и скорее бежит подбирать. И таскает её, как блюдо. А надо заметить, что Ричард гораздо выше метра в холке. Например, когда он пьёт воду из раковины на кухне, ему приходится наклоняться. Так вот, гуляет как-то Ричард в парке, а по дороге идёт один господин и тащит с автобарахолки подмышками два свежекупленных автомобильных колеса. Вдруг он чувствует, что кто-то сзади выдёргивает колесо. Оглядывается, а чёрный "лошадёнок" уже резвится с его колесом. Бледный господин только и мог сказать, что "триста тысяч, триста тысяч". Но всё кончилось благополучно - колесо отобрали и вернули владельцу, но Ричард обиделся - дяденька ведь для него покрышки в парк нёс.
- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами! - А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно. - Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!
У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол: - Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень... И пошел, и постригся.
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.