Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой хороший друг работает техником в крупнейшей телекоммуникационной компании - подключает интернет и устраняет неполадки соединений (кабель в квартире повреждён и прочее). Как известно, услуга эта бесплатная. Рассказал, что, как правило, повреждённый в квартире кабель из-за животных, которые его погрызли - ладно, меняет без вопросов, хотя хозяева часто кричат, что за кабель такой и так быстро изнашивается! А то, что животинка погрызла, так их не волнует, видимо, в пуленепробиваемом панцире должен быть. Но верхом наглости или глупости являются люди от 45 лет, которые вызывают бригаду техников (типа, инет не работает), а сами требуют, чтобы их зарегистрировали в соцсетях, т. к. сами не могут.
ТОВАРИЩ БЕНДЕР Мы все очень любим ездить на съёмки с Сергеем. Если он с нами, то можно расслабиться, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоит и номера в гостинице найдёт, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц. Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовём - товарищ Бендер. Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума. Прошлым летом ехали мы на съёмки в Чехов. Я - за рулем, а товарищ Бендер - на месте пассажира. Впереди "Газель" плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это - ментовская подстава, и сдуру пошёл на обгон. Но тут из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил: - Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе, и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения? Я начал как-то неловко отмазываться: - Товарищ капитан, "Газель" перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать. - А, "Газель" что, и правый поворотник показывала? - Честно говоря - нет, но мне так показалось... Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил: - Показалось? Ну, так креститься нужно, когда кажется. Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал: - Статья 282-я Уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане! Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути... А на днях у Сергея возникла очередная сложная задача, из которой он в очередной раз блестяще выпутался. Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск. Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний "Аэроэкспресс", на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное то, что в одном кармане — ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом - билет на поезд до Ижевска, а до отправления - два с половиной часа. Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра - время таксо-вампиров, и они диктовали цены. Таксисты дружно продиктовали - "две, минимум", а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все "две с половиной". Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошёл в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой. Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел шереметьевского таджика, проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров. В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику. И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь трёх вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей. Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус - велопробег по пустой столице нашей Родины... P.S. Завтра я уезжаю дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.
Живу в общаге, и каждый раз, когда мою голову, меня одолевают страшные мысли, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то его ворует. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Звонит маман. м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь! я: Чё случилось? м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее! я: Да, говори что надо. м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.
Когда приглашаю девушку на первое свидание, веду её в хороший дорогой ресторан и смотрю, как она себя там ведёт. Если ей неловко от цен, и она старается взять что-то недорогое — она скромная. Если в конце она ещё и пытается поделить счёт - то вообще супердевушка, с такой можно думать о серьёзных отношениях. Кстати, я всегда сам всё оплачиваю, просто сам жест, что девушка потянулась за счётом, мне льстит и вызывает моё уважение к девушке.
Только что ехал в маршрутке по своим делам. Так как дома перекусить не успел, в киоске на остановке купил "Твикс". Сидя в полупустой маршрутке, заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже разок улыбнулась. Потом встала, передала деньги за проезд, подсела ко мне, взяла вторую шоколадную палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке. Если она это читает, то пусть подавится...
Я настолько глубоко застрял во френдзоне у подруги, что она сама начала искать мне девушку. Также учит меня знакомиться, ходить на свидания и даже объясняет более пикантные вещи. С какой-то стороны всЁ стало даже очень удобно)) Хотя и очень стыдно.
- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
Со мной на днях произошла такая история. Подходим мы к конечной остановке автобуса. Немного пооддаль стоит нужный нам автобус, и видно, что в нём находятся люди. Мы туда ломанулись. Рядом с автобусом стоит водитель и какая-то барышня. Наверное, кондуктор. Передние двери в автобусе открыты. Просим водителя, чтобы разрешил зайти в автобус. А он так возмущенно говорит: Где вы здесь видите знак посадки?! Идите на остановку и там ждите". Мы спрашиваем: Почему вы нас не пускаете, ведь в автобусе уже сидят люди?". На что барышня нам отвечает (сногшибательный ответ!): "В автобусе сидят не люди, а милиционеры". На такое заявление слов у нас не нашлось...:-)
У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол: - Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень... И пошел, и постригся.
А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"
Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает... После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали. Напился, утром просыпается - и в крик: - Ой, у меня в кровати три ноги! Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...
Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена: - О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками! - Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.
Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала, приехала первый раз в Испанию к ним в гости с Украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать, мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор, подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного, чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть-чуть при оказии. У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт? Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью.
Действующие лица и исполнители: П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски. М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю. Д и т я. Наш ребёнок, год и четыре месяца, любит помогать Папе. Действие первое. Папа пилит доски. Дитя рвётся помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе). Действие второе. А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"
Работаю свадебным фотографом. Я никогда не пойму девушек, которые выходят замуж ради СВАДЬБЫ! Это всего лишь день, один день, вам потом с этим человеком жить! А парни, которые женятся под давлением невесты/родственников невесты/поправки бюджета... Иной раз кажется, что такие люди думают не головой, а другим местом. Надоело видеть ругающиеся пары, слёзы и прочие скандалы в этот день.
На форуме обсуждают кастрацию котов: - Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.
Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку... Бли-ин! Чёртов недосып!..
Эту историю мне рассказал один знакомый моряк. Пару лет назад пришли они в один из итальянских портов на своём сухогрузе. Причём, в порт они заходили 9 мая. Во время захода в этот самый порт к ним вылетел самолёт и стал кружить над ними. Как мне объяснил мой знакомый, этот самолёт каким-то образом проверял, нет ли под судном подлодки. Впрочем, это не важно. В это время капитан сухогруза (мужичок старой совковой закалки) вышел на мостик и, увидев кружащий над ними самолёт, вызвал начальника радиостанции и приказал отправить в Россию (в пароходство) телекс приблизительно следующего содержания: "Сегодня, 9 мая 200... года, судно такое-то (название) подверглось вероломному нападению со стороны НАТОвских войск! Над нами кружит такой-то самолёт! В этот знаменательный для всех россиян день дух экипажа сломлен! Прошу принять срочные меры!". Экипаж (духу которого этот самолет был абсолютно по барабану) обалдел. Но после ответа диспетчера "выпали" все, кроме капитана. Из России пришёл ответ: "ПРИКАЗЫВАЮ: ПРИ СЛЕДУЮЩЕМ ПОДЛЁТЕ ОТКРЫВАТЬ ОГОНЬ ИЗО ВСЕХ ОРУДИЙ!"
Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода: - Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов! Все хором: - Ура! Ура! - Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели! - Ура! Ура! - А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней! - Ура! Ура! - Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..
Выслушай женщину и сделай с точностью наоборот! Всю мудрость этой поговорки я в полной мере осознал вчера, когда наш участковый врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано.
ПРО КИРПИЧ В десятых годах этого века работал на шахте. Однажды пришлось восстанавливать нарушенную изоляцию (перемычку) старого шахтного ствола. Оказалось, что крепление ствола было выполнено кирпичной кладкой. Кирпич с заводской маркировкой - Киселевский кирпичный завод - 1953г, кирпич как будто только из печи, весь целый и прочный! Быстро очень постарались завершить работы из-за опасений, что какие-нибудь "шабашники" начнут разбирать кладку. Надо сказать, что названый завод продолжал работать, но выпускал откровенное дерьмо по сравнению с кирпичом 1953 года. Про шахту. На той шахте с 1991 года по 2011 год сменилось 30 (!) директоров. Вот так шахты становились банкротами и закрывались, ничего не меняется у нас в стране.
Открыли свое ИП, занимаемся продажей бытовой и компьютерной техники. Сколько же подлых людей на свете! Многие хотят взять технику в рассрочку: на неделю, месяц всего лишь. И прямо-таки обещают с честными глазами, что всё отдадут вовремя. Когда им отказываешь в рассрочке и говоришь, что у нас только кредит, они соглашаются на кредит. Но оформляют его на 10-12 месяцев! Когда срок кредита идёт от одного месяца. Один вопрос: как же они хотели отдать мне сумму за товар через неделю, если кредит берут на 10 месяцев, потому что на меньший срок не могут осилить ежемесячный платёж?! Везде одно кидалово.
На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой ноклы. Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))