Поиск по автору:

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена:
- О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками!
- Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Порше".
А вчера - взял и представил.

Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.

Алкоголь - это энергия в кредит.

- Я сегодня записался в партию ЛГБТ!
- Может, ЛДПР?
- А я что сказал?!..

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

Техничный защитник - проклятие для футбольной команды.

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Если правда, что коронавирус сильнее всего бьёт по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, нахожусь в группе риска.

- Вот говорят, что Вова Сидоров - алкаш, но сердце у него доброе!
- С чего ты это взял?
- Сам сегодня видел, как к нему обратились две цыганки, сказав, что они погорельцы, и попросили хоть чем-нибудь помочь. И Вова продемонстрировал свою доброту, сказав: "Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?".

Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

Девушка сказала, что я у неё первый, но вот её шрам от кесарева сечения всё-таки как-то немного напрягал...

Говорят, что в жизни надо попробовать всё!
Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". уверяю вас, херня полная!

Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её:
- Люсьена, а в чём причина?
- Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..

Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, будто я снова в казарме и два раза опоздал на утреннее построение.

Если меня любят - я готов свернуть горы! А если не любят - шею...

Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности.
Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.

Гугл прислал грустный отчёт о моих перемещениях в апреле.
Отмечено всего лишь три точки: дом, работа и "Красное & Белое".

А я зиму люблю больше, чем лето, потому что зимой я большой и тёплый, а летом - жирная и потная сволочь.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

- Хочу изучить 1С.
- Там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. Надеюсь, тебя это не остановит.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера, и хакер получает доступ к счётчику команд.

Мужикам на заметку. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, достаточно всего лишь один раз, в присутствии вашей девушки, приобнять её за талию... И всё! Больше вы эту подругу никогда не увидите! Проверено!

12 мая - на работу как на праздник!

Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.

Весьма перспективная бизнес-идея. Записаться на сентябрь-октябрь к разным мастерам на стрижку, маникюр, педикюр и продавать очередь.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".

- Петрович, что такое "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

Ищу девушку, которая в метро смотрела на меня с отвращением. Кстати, ты мне тоже не сильно понравилась.

Эх, если бы недалёких людей не попадались близкие, а среди близких - недалёкие!..

Если ты изменил и ушёл из семьи - ты козёл и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей.
К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.