Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Шеф приходит на работу, заходит в кабинет. Вдруг раздаются страшные крики. Секретарша в испуге вбегает в кабинет. Шеф: Где пыль со стола? Секр.: Я утром все протерла... Шеф: Дура ты дура! У меня тут важные телефоны записаны были!
Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора. Так вот история, рассказанная с ее слов: Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти. И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь! Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого организма: - Смотри, мама, у меня такой же, как у папы! На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате": - Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили... Занавес.
Посадили трех богатырей в тюрьму.Заходит Алеша-Попович в камеру. Ему пахан и говорит:ты козел петухом будешь и твое место возле параши. Сел Алеша возле параши и вынул кусок сала. Тут заходит Ильюша в камеру-смотрит над братаном беспредел учинили. -Это как понимать? спрашивает Алешу -А мне пахан сказал что я петухом буду и место мое возле параши -Ну а ты чего? -А чего я?Сейчас вот сало доем и буду весь этот курятник топтать
Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит: Вася,как ты? Да все нормально! Ты цел?! Да! Руки, ноги, голова, все цело?! Да все ок! Так выбирайся поскорей!!! Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров: Фермер: это все просто объяснить. Журналистка: каким образом? Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год. Ж: Ну. Ф: а доят корову четыре раза в день. Ж: Ну и что? Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи четыре раза в день, а трахал один раз в году?
Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров: Фермер: это все просто объяснить. Журналистка: каким образом? Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год. Ж: Ну. Ф: а доят корову четыре раза в день. Ж: Ну и что? Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи четыре раза в день, а трахал один раз в году?
Стареющий адвокат говорит своему сыну - тоже адвокату: - Сынок, пойди сегодня за меня в суд, старый я стал совсем. Тот берет дело, уходит. Возвращается довольный: - Папа, все в порядке, я тебя не подвел, выйграл дело по всем пунктам. У старика по щеке катится слеза: - Сынок, это дело - не простое. Оно кормило меня 15 лет. Я купил с него себе квартиру, тебе - машину. А ты вот так пошел и за один день его выйграл???!!!!!!
История, рассказанная мне однокурсником на утро после совместного распития спиртных напитков в общежитии МГСУ им. В.В.Куйбышева.
Далее от первого лица:
Поехал я домой на метро и уснул случайно, просыпаюсь и слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Так думаю - проспал "Таганку". Ну да ничего, посплю еще кружочек, пойдет только на пользу. Засыпаю, просыпаюсь, слышу : "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Жаль, опять не повезло, настраиваюсь на еще один кружок. Засыпаю - просыпаюсь, слышу: "Осторожно, двери закрываются следующая станция "Курская". Кататься уже надоело. Усилием воли собираюсь, окружающий мир приобретает резкость. Действительность превосходит все ожидания: я лежу на скамейке, на станции "Комсомольская".
Парень подходит к девушке и говорит: Он: Как тебя зовут? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мария? Она: Эй да Мария - Мирабэла. Он: Ну идем Мирабэла в бар. Сидят они в баре и смотрят меню: Он: Ты что будешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мороженое? Она: Эй да мороженое - мермишели. Заказали, съели: Он: Что ты будешь на десерт? Она: я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мармилад? Она: Эй да мармилад - еще мермишели. Заказали, съели. Танцуют: Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Меня? Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.
Коментария по поводу истории 16.11 по поводу приколов в фильме. Если присмотреться,то в куче фильмов можно увидеть оплошности режессеров. Например эл.розетки в средневековых замках, тролейбусы на заднем фоне в фильме про инженера Гарина и т.д.
Звери в лесу устроили собрание по поводу: появился в лесу обезбашенный лось и всех без разбора ебет. И никак этого лося опознать и поймать не могут, только одна у него примета: вежливый очень, всегда поздоровается, попрощается... Кто-то говорит:"Вот позавчера лось кабана выебал" А волчара: "Та брехня!" Другой говорит:"Вот вчера лось медведя разодрал" Волчара: "Брехня" И тут сзади копыто волка по плечу: "Добрый вечер, Волчик!" Виталий
Комментарий вчерашней передачи "Итоги" о критической ситуации с энергоносителями в Приморье: "Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных." прислал: В. К.
Рассказано мамой. Сидела она с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь. Одна из подруг уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка. А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история… Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит, незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь от туалета на ключ. И так каждый день. В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю, что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку? И кричу ему: - Джей! - Чтоо00о? (странным тоном) Выжидаю где-то минуту и снова: - Джеееей! - Чего?! (яростно орет) - Что ты делаешь? - Я в туалете!!! - Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно? - Бля, ну а ты как думаешь?! - Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять? - Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?! Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать. Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он может заниматься в туалете чем-то другим... Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять, что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".
Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров. Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук. Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену. Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко. В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите, была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай, хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар, медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена. Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами. (с)http://mv.da.ru/
Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового 85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того, что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем, чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень). Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-( Как в этот момент не летели окна от взрыва хохота - я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!"
Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю.
Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.
Это не анекдот и не прикол. Это суровая журналистская реальность! Одна наша сотрудница (одной белорусской редакции российского еженедельника), считающая себя чуть ли не самым лучшим журналистом регулярно выдает перлы, рядом с которыми фоменковские даже и не лежали. Из последних:
"...дети могут общаться под крышей над головой..." (так и и представляется идилическая картина: сидят такие хорошенькие детки, общаются, а у них над головой висит "подкрыша" такая...)
Регулярное написание едЕница вместо едИницы уже просто воспринимается нами, как должное.
"37 процентов присутствующих ..., тогда как остальные 54 процента..." (Готов новый математический постулат 37+54 = 100 и никак не меньше)
"Сейчас средняя зарплата по республике составляет 70-75 долларов, но к следующему году планируется ее увеличение до 96,6 тысяч рублей при среднем курсе 1400 рублей за доллар..." (простым деление мполучаем, что, по словам журналистки, в следующем году у нас произойдет увеличение зарплаты с 75 до примерно 69 долларов - опять новый постулат)
Два мужика после недетской попойки идут по домам. Один жалуется: - Сейчас приду, жена будет кричать, мол опять нажрался, скотина и т.п. - А ты делай как я. Я прихожу домой, тихонечко захожу, прохожу на кухню, открываю книгу и делаю вид, что читаю. Жена меня находит, начинает орать, мол, свинья, нажрался, глаза б мои тебя не видели, детей настрогал, а сам не просыхаешь. А я ей, мол, да ты что родная, вот присел почитать перед сном, сейчас иду спать. Ну она мне, типа извини, любимый, не хотела обидеть, и мы идем дружно с ней в кровать. Понял? - Ну ладно, попробую. Приходит, тихонько открывает дверь, проскальзывает на кухню, открывает и читает. Заходит жена: - Ну что сволочуга, снова нажрался, да я тебя таким синим со дня нашей свадьбы не видела. - Да ты что, рыбонька моя, ненаглядная, вот присел книжку перед сном почитать, стихи, про любовь, для тебя же стараюсь. - Старается он, стихи он мне читает! Закрывай чемодан, скотина, и вали спать.
Я с армии принес на гражданку любовь подковываться. По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены были стальные подковки. Пошли мы как-то с супругой в кино. Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить. Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю. Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты. На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого) Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров. И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы, с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них - они на меня. А потом у всех наступает истерический смех. Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение звука прямо к ним...
Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин . Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка. Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет . В очередной раз упустил вилку - и под стол ! А у радистки записка на коленках лежит : " Не делай глупое лицо , Когда увидишь ты яйцо ! Живи , ебись , и будь здоров Майор разведки - Иванов "
Мужики на плодобазе спорят между собой кто больше за раз арбузов утащит. Руский: - я утащу два арбуза! Остальные спрашивают: - а как? Ну как как, подмышками... Украинец - а я три унести смогу! А как? Ну по одному подмышкой, а третий на шишку... Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу! Все недоуменно: ну а как? Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!
Стоит на посту мусор. И вдруг к нему, отчаянно виляя, подъезжает красный порш. Он, понятное дело, машет жезлом, тормозит машину. Та останавливается, а за рулем - очаровательная блондинка. Он ей говорит: - Ваши права! - Ой, а что это? - Ну, это такие бумажки, в ко торых написано, кто вы такая. - Ах, какие-то бумажки есть в бардачке. Мент порылся-порылся и нашел документы. Посмотрел - в порядке. - Техпаспорт машины. - Ой, а это что? - Ну, это такие бумажки, в которых написано о вашей машине. - Вы знаете, какие-то бумажки есть еще под сиденьем. Мент порылся под сиденьем и снова нашел. Тогда он отошел к второму менту и рассказывает об этом. Тот усмехнулся и говорит: - На красном порше? - Ну. - Блондинка? - Ну. - Так подойди к ней и сними штаны. - Чего??? - Делай, как я сказал. Ну, тот подходит к ней и снимает штаны. Та закатывает глаза: - Опять тест на алкоголь?!