Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади. Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет? Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.
В постеле лежат два грузина: Гоги: Валико, а Валико... где твой член? Валико:... а мой член пошел погулять!!! Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар? Валико: Ладно сыйчас вытащю Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Молодой человек пришел к великому мастеру. - Великий мастер, научите меня Кунг-фу. Великому мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел, но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня кунг-фу. Великий Мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Молодой человек ушел, но через три года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится. Научите меня кунг-фу. - Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать над землей на высоте пяти метров. Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.
В середине января многие информационные агентства сообщили, что не то в террариуме зоопарка, не то в аквапарке славного города Антверпена (Бельгия) у одного из питомцев - самца игуаны Моцарта - после спаривания с самкой воспалился пенис...
По словам сотрудников питоника, в пенис Моцарта каким-то образом попала нехорошая инфекция (возможно венерическая), вследствие чего он (пенис) длительное время находится в состоянии эрекции и не дает самцу игуаны жить спокойно, причиняя только дополнительные неудобства.
Представив себя на месте Моцарта, ветеринары аквапарка предпринимали самые разнообразные меры чтобы облегчить жизнь самцу игуаны - обливали пенис холодной водой, давали Моцарту возможность половых актов с несколькими самками, но все было тщетно... Эрекция не проходила.
В качестве радикальной меры предполагалась полная ампутация воспаленного члена, при этом заявлялось что второй детородный орган у животного нисколько не воспален и будет фунцкионировать в нормальном режиме после ампутации зараженного.
Вот так вот! - Оказывается что у самцов игуаны имеется целых 2 (ДВА!!!) пениса!..
Но вернемся к нашим баранам, т. е. игуанам. К началу февраля воспаление так и не прошло и Моцарту все-таки ампутировали больной орган!
Так держать! Мы молились за тебя, Моцарт!
Осталось только выяснить, нафига подобной информацией захламлять информационное пространство, теле- и радиоэфир? Если не о чем писать, говорить, нечего показывать, то почему бы не поискать информационные поводы где-нибудь в другом месте, а не в воспаленном члене игуаны?
Я сижу в темноте, предо мной монитор Вижу взгляд твой, улыбку Молчаливый укор Вспоминаю твои губы Глаза и руки И что же со мной Быть может от скуки От скуки тебя вспоминаю сейчас Не знаю я точно Не в первый ведь раз И часто тебя я вновь вижу во сне Ты снова и снова приходишь ко мне Садишься ты рядом И смотришь в глаза Потом как я вижу Бежит вновь слеза… Я плачу Ты смотришь Встаешь вдруг Уходишь… Как будто не помнишь ты все эти дни Когда во всем мире мы были одни Ты смотрел мне в глаза Я ловила твой взгляд Почему же нельзя все вернуть нам назад Быть рядом всегда Никогда не терять Друг другу всегда и во всем доверять Чтоб не было измен, расставаний и лжи Как же так сделать нам Малыш, подскажи…
Открываю глаза Все как прежде на месте Мой компьютер, тетрадки Фотки где мы еще вместе…
А любовь так похожа на банальный футбол Прицел, удар по воротам и… Гол! Не попал - не беда Погрустишь и забудешь Снова в чужие ворота бить будешь А уж если попал То тебе повезло Будет жизнь вокруг течь А тебе все равно Будешь думать ты только о ней иль о нем И не скучно вам будет вечерами вдвоем
Но футбольный матч не может вечно длиться И зрители после поспешат удалиться Потихоньку уходят трибуны покидая Мусор, окурки в душе оставляя И кто-то вдруг над стадионом выключит свет И тогда уж ты точно получишь ответ
Выскользнет рука из твоей ладони Будет больно, обидно Но есть еще матчи И на них ходят настоящие мачо! :) А если останутся вместе их руки То можно будет не думать о скуке!
Ты меня поцелуй на рассвете Когда солнышко только встает И морозный ноябрьский ветер Заряд бодрости в лица дает
Поцелуй ты меня по полудню Когда солнце стоит высоко И покажется - серые будни Отошли от меня далеко
Зацелуй ты меня на закате Когда солнца обычная смерть Все вокруг в черный цвет окрасит Звезд рассыпет на небе капель
И безумной, отчаянной ночью Безрассудно целуй до зари Так бесстыдно, отчаянно, сочно Словно завтра нам вместе не быть.... - ------------------------------------- что деньги? что слава? что почет? приходит, уйдет - и не было в помине что новый день преподнесет? что даст судьба, а что отнимет?
уйдут из жизни те кто рядом был, придут, хотя уже не те, другие здоровья станет меньше, сил и в памяти поблекнут дни былые
но рук тепло любимой не забыть тот миг, когда душа от счастья пела, сердца соединила невидимая нить и то, как на тебя она смотрела...
Верблюд-сын спрашивает у отца: - Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок , нам просто необходимо имет копыта. Верблюд-сын: - А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб выжить. Верблюд-сын: - А эти уродские горбы на спине, зачем? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем. Верблюд-сын: - хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если мы находимся в саратовском зоопарке?
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!
Муж приходит с работы усталый обращается к жене: - Какая же ты у меня дура... - А что? Чего? - Да газеты не читаешь в библиотеку не ходишь... - ... Муж поел, лег спать. На следующий день: - Какая же ты у меня дура... - А что? Чего? - Телевизор не смотришь, журнал здоровье не читаешь... - ... поел, лег спать. На следующий день как обычно возвращаясь с работы усталый: - Какая же ты у меня дура... - Ах вот как дура? А я ват прочла журнал здоровье и там написано что средняя длина х@я 15см, а у тебя 12см я посчитала что в год ты меня недояб@ аешь меня на 2километра, так что доябывай или уябывай...
Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в сумку: "Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках! "
Попросила жена своего мужа искупать маленького синишку, говорит мол в ванне вода набрана и всего делов, тот долго ломаясь согласился, взял малого и пошли в ванную, непроходит и пяти минут как начились страшные детские крики, жена долго недумая врывается туда и видит картину - муж держа плоскогупцами малого за ухо бултыхает его в воде!!! Жена: Ты что придурок делаешь????????? Муж: Это я придурок? Это ты дура набрала полную ванную кипятка нальзя руку засунуть!!!!!!!!!!!!!!
Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой - жарко... Кондиционера-то нет!
Сегодня (4 сентября) моему сыну (10 лет) нужно было сдать анализ крови в детской поликлинике № 4 (Москва, Северное Тушино). Далее со слов жены, которая его сопровождала: Перед походом в поликлинику специально выясняла, можно ли будет без проблем попасть в лабораторию? Не запланированы ли на этот день диспансеризация, санобработка и пр? В ответ регистратор заверила ее, мол, все свободно, приходите. Сегодня (4 сентября) перед лабораторией толпа родителей с детьми из какой-то окрестной школы. На двери табличка: 4 МАЯ поликлиника проводит диспансеризацию детей из школы № XXX. Поудивлявшись, какие старые объявления висят здесь на двери, жена становится в очередь, но видит, что очередь постоянно прирастает новыми родителями и детьми, которые устремляются в кабинет перед ней. В какой-то момент из кабинета выходит медсестра. Далее диалог: Жена (Ж): Мне сказали, что мой ребенок может сегодня сдать анализ в порядке общей очереди, а Вы принимаете по какой-то другой системе. Что происходит? Медсестра (М): Вы что, слепая? и т. д. Не видите объявления о диспансеризации? Ж: Но ведь на объявлении дата - 4 МАЯ? М: А сейчас какой месяц? .... А-а-а.. Ну ошиблась...
Я понимаю, когда 31 число путают с 30 или даже 28, а конец мая- с началом июня. Но перепутать сентябрь с маем - это "клиника". Неправильное восприятие себя во времени и в пространстве. Как Вас зовут? Какой сейчас день недели? Какое сегодня число? - не получив от этих людей точный ответ на эти вопросы идти к ним для каких-либо манипуляций над собой любымым или вести к ним ребенка даже как-то боязно... Интересно, что очередь в это время гудела в обще-одобрительном смысле: "с кем не бывает, ну ошиблись". Эти люди не живут, а спят, не говорят, а бредят.
P.S. Правдивости ради нужно сказать, что жену потом пропустили-таки без очереди сами врачи (жена - тоже врач). И проделали свою работу как обычно, без настораживающих особенностей в поведении.
Про армейскую смекалку. В году далеком служил я в военной части распологаюшейся рядом с бескрайним полем от которого была отгорожена столбиками, на котором по идее должна была висеть сетка типа "рабица", но естественно ее там и рядом не валялось. А в поле том жители ближайшего городка разбили небольшие огородики - во времена повального увлечения приусадебным хозяйством. Но ввиду близкого соседства вечно голодных солдат, сожали там в основном растения в сыром виде несьедобные, а также петрушку там и лук. Однако и на такой товар спрос был, а имено старший повар, дембель , которому осталось чуть-чуть (а дело было в мае-июле)повадился угошать офицерский состав (и дедушек тоже)свежим салатом из редиски с зеленью. Для этой цели один из наряда по кухне засылался в "поле" и под чутким руководством "самого" собирал урожай. На это время (как раз перед обедом, когда готовая пиша уже ждет своего часа,)на предмет предотврашения хишений наряд выгонялся из кухни и столовой на перекур, а все двери запирались на замки, ключи от которых были привязаны шнурком к запястью старшего повара. Вот и в этот прекрасный день, стояли мы покуривали в сторонке, любуясь прекрасной погодой, предвкушая обет(а надо заметить мой срок службы подходил к концу, и каждый обет был праздником)и естественно во всю участвуем в добыче продовольствия, а именно громкими голосами направляем нерадивого "молодого" где что рвать. На что он нам отвечает что уже ничего не осталось, то ли хозяева собрали урожай то ли мы (что вернее) все повыдергали. Мы ему угрожаюшим тоном объясняем что нас это не... и чтобы он шел дальше, где не ступала еще нога солдата. Старший повар в гневе машет рукой, мол дальше - дальше, и вдруг в ужасе замечает как связка ключей, сорвавщись с руки летит далеко в поле... Страшный мат, и весь наряд пулей летит в поле на поиски.. но ключей нет. Снова мат, и мы уже все(есть то охота)ломимся сквось бурьян. Но ключей нет! В это время появляется дежурный офицер который руководит приемом пищи и выражает свое удивление(очеень матерно)задержкой подачи оной и соответственно срывом распорядка, что (кто знает-поймет)крайне неприемлемо. Делать нечего, приходится доложить ситуацию. Офицер минут пять моршит ум (причем ни тени усмешки несмотря на комичность ситуации,)светлеет лицом, и строевым шагом скрывается за углом, там где находился вход в столовую и томились выстроеные рядами войны. Послышались громкие команды, и вся часть!!! марширует в поле, искать злополучные ключи. Пока эта орава плотно затаптывала хилые потуги городских завести собственное хозяйство, кучка избраных(офицеры, прапора, дембеля и тд)с жаром обсуждала различный способы поиска. Наконец появляется начштаба с точно такой же связкой ключей(от сейфа и всяких там секретных обьектов, которые надлежит держать крепко запертыми.)и выдает: Я мол где-то слышал что надо взять такой же по тяжести предмет и с такой же силой бросить-и тогда он упадет где то рядом. Отчаявщийся повар хватает у него из рук связку и бросает в поле!!!! Абзац... Мы все, включая младший офицерский состав, летим в поле. Последним, понимая что его увольнение откладываеться на неопределенный срок, бредет виновник торжества, грусно понурив голову.... и находит обе связки лежащими буквально рядом!!!(мы всей частью переоценили силу броска)... ПРАВДУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ!
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще – открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу, клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было: пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками, ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. » Отпад!!!
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
