Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
взято тутже, при прочтении: 31 мая 2007, Остальные новые истории "Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет)...." - долго его навевало, ни разу не тормоз.
То, что понедельник день тяжелый, знают все. Сегодня утром (т. е. понедельник 2 июля) в утренней программе одного из центральных каналов, вещающих на зону Сибири, читал новости какой-то сонный молодой человек. Он оговаривался, тут же поправлялся, не попадал в синхрон (профессиональный термин телеведущих - когда описание сюжета и собственно видеосюжет расходятся во времени). Озвучивая перевозку американского шаттла, он поменял местами в предложении слова "НАСА" и "Атлантиса", после чего предложение потеряло всякий смысл. Апофеоз - о годовщине трагедии над бодемским озером. цитата: "пассажирский самолет башкирских авиалиний столкнулся с грузовым поездом" конец цитаты zv
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель, отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает. Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне Виктор вставил во все дырки!
Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:
ИНСТРУКЦИЯ 1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 град. к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее подходящую для пользователя. 4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает - налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга 3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот, открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков (держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все +50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник, закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак, приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти ..... (налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая? На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и пользуются!"
Случилось давно, еще при советах. Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров, спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний. В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.
Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на "Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко приспичило поссать. Он сидит, дергается весь. Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу". Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь, отольешь". Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу". Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть". Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто, вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату, там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от смеха, слезы из глаз. - Василий Иваныч, что я интересного пропустил? - Да ну тебя на хуй, Петька! - Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи! - Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут я не выдержал.
Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же привлекла его за матерщину.
Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп. Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную страну.
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре. - Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?! - Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...
Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных самостоятельно... Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все липовые коэффициенты выдавала с большой точностью. Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум оставалась одна копейка. И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто вычисляет "исходные" коэффициенты. И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.
Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в операционном зале работают два врача - один из них более опытный, второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась, требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался -чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой, угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и не приехал- трус, однако!).
Прочитал сегодня на РБК "24 ноября с. г., по словам президента, станет началом официального празднования 75-й годовщины Голодомора 1932-1933 гг." А ведь по сути правильно! Что бы еще они ПРАЗДНОВАЛИ?
Не мое...... взято на форуме. Поверьте, это стоит того что бы прочитать: Письмо другу:
"..... Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь, для продажи. Пока не продал, есть определенные трудности. В.... рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик.. ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе честно, эта штукенция меня в.. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты понимаешь, малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и .... Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка. Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения, ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно), делаю полуприсед и ........................... слышу "БУЛЬК!!!!!!! ", причем облегчение еще не наступило, а "БУЛЬК! " был громкий. И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали. Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего, мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно, что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления), со всеми документами свалилась в выгребную яму повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше. Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, "-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит, это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу, Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил, да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся, весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить........... Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях, первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским, второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее. Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке. Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун. Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило, глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра, что было дальше не знали даже местные старожилы. Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно. Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только этой историей, но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп. А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра, нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую, как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто. Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он откачал сам, остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят говном? А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы. С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!! Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр на метр, я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку, но безрезультатно. Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят, особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой). Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация, и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка, так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было. Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена, сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная, глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1, противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП. Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в говно, а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел, еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе! Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу, а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул, за сумку уцепился и давай в говне танцевать. Жаль камеры не было, это было нечто!!. Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал, изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились, одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу. Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор, орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете." Вот так бывает, ...
Жена прислала список продуктов для закупки написанный латиницей. GMail видимо решил что язык польский т. к. в качестве рекламы он запендячил мне следующее: Największy Serwis Nieruchomości Wynajem Mieszkań dla studentów
Середина 70-х, уездный город №... Российская чудовищная смесь хипанов и битломанов (а проще - шпана) по вечерам, в разгульном веселье, наводят страх на мирный городок... Вечером лучше ходить только по освещенным улицам, коих в городке не много. И вот позней осенью, поздно вечером в трамвайчике, на задней площадке, едит такая банда человек из 8-ми. Они горлапанят, матерятся, курят прямо в трамвайчике. Из корманов торчат бутылки с портвейшком а один держит в руках маленький тортик. Гордо этак держит... Не достать ведь раньше было... А мирные граждане, коих тоже было не более 5-7 скучковались поближе к вагонвожатой, подалее от опасного соседства... На очередной остановке на заднюю площадку (где шпана стояла) входит древняя бабуля. А в руках - преогромнейший торт. Такие только на картинках случайно встречались. И где она такой взять могла? Не из Первопрестольной же... А бабуля ставит тортище на седенье - дескать, место заняла, а сама идет за билетом. Вовращается... НЕТУ торта!!!! Стоит малюсенький тортик... Банды, правда, тоже нет. Бабка в слезы и в крик. Мирные граждане объяснили бабуле, что с ней сделал молодняк - заменили торты и сбежали. "Хоть капля совести появилась, хоть маленький тортик старому человеку оставили" - причитали тетушки. "Да на кой черт мне сдался энтот торт," вдруг взвизгнула бабка, "Я же КОШЕЧКУ ВЕЗЛА ХОРОНИТЬ!!!..." Немая сцена, толпа падает...
Узбекистан 12 апреля 1961г. Папа уставший читает газету. Его сынок, выбегая из комнаты, где смотрел телевизор, кричит: Папа, папа русские в космос улетели!!! Папа: нехотя отрывая взгляд от газеты:-все что-ли? Сын: нет, один только П: тогда не отвлекай по пустякам!
Сам видел. Надпись над унитазом на американском научном пароходе: "Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено." А еще говорят, нет у них чувства юмора...
Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика). Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко, видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь: - Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает! Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ!
"Дефективное сигнатурное обновление от Kaspersky Lab блокирует Windows Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже, удаляется." [цитата из PCNEWS 26 декабря]
Хммм... почему же "дефективное"? Касперский наконец нашел откуда ноги растут: заблокируй главный вирус - Windows - все остальные без него сдохнут сами.
Беседа двух театралов: - А ты знаешь, актер Юрий Яковлев - пожалуй, единственный, который искренне радуется успеху другого актера! - Ну что ты хочешь - он же Идиот, настоящий Идиот!
