Поиск по автору:

Как пройти в "Публичку" (Публичную библиотеку)?" - "Бабуля, это вам нужно пройти по 3 Июля до 25 Октября." - "Хоспади, это што ж, полгода топать?" (Ленинградский фольклор)

Зима - это когда по-прежнему всё дерьмо, но с гирляндой.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Родственник как-то лежал в больнице, вставать было нельзя, а на утку он по большому стеснялся и терпел. Свои впечатления после того, как разрешили встать и он смог дойти до туалета описал так: «Теперь я понял почему медведь после спячки кору на деревьях рвёт. Я не то, что кору, кафель чуть там не оторвал».

Очень чётко прослеживается выражение, что " нет здоровых людей , есть необследованные" , во всём этом COVIDe 19.

Считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом – «А
ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»

Думаю, на самом деле наша планета называется The мля. Во всяком случае, это многое бы объяснило.

Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом вместо того, чтобы обижаться.

Кто то дал человечеству разум. Похоже, только на хранение.

Умирает старый граф Шереметьев:

- А именем моим назовите аэропорт!

Всё в растерянности, что за аэропорт такой...

- Какой ещё аэропорт, батюшка?

- Оба

...

- А внуки тут?

- Тут, да (идите быстро сюда!)

- И их именем аэропорт назовите!

- А дед дома?

- Дома, куда он денется

- И его именем аэропорт назовите!

Не анекдот.
Я вот подумал "талантливым писателям" на сайте присваивают звёзды за плюсы, так может за минусы присваивать тоже? Допустим крест или черный квадрат, или букву М.

Если на водке указывать срок годности, то продажи значительно возрастут.

Баба Валя против Хрюши со Степашей & Со.
Передача "В гостях у сказки" просуществовала значительно меньше время , чем "Спокойной ночи, Малыши". Почему?
Потому что, один несменяемый ведущий не может обеспечить длинную жизнь проекту. Эй, Там, наверху!

Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона,
коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.

На их "highly likly" у нас есть
жесткое"якобы".

Беременная студентка 1 курса.
Звучит зажиточно и перспективно.

Перефразируя классика:
на вопрос о сексуальной ориентации отвечал да.

В чем сила, брат?
В двух дебилах, брат.

Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

-Вы виллы продаете?
-Нет, мы только конфискуем!
-Приятненькое.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они, КИНЕСКОП, СЦУКО САДЯТ. До сих пор хочу выцепить ту сук@, которая запустила этот слух. Дегенерат грёбаный... Пришлось всё детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

-Сергей, вы любите евреев?
-Нет, я не люблю евреев.
-Вы антисемит?
-Ну почему? Я люблю евреек.

Жeнщинe-коллeгe в офиce любовник подapил доpогой подapок: кольцо c мaлeньким нacтоящим бpиллиaнтом.

Bce бaбы cтaли обcyждaть, чтобы бы тaкоe eй пpидyмaть cкaзaть мyжy, чтобы было и пpaвдоподобно, и подapок можно было ноcить…

- Скaжи eмy, что нaчaльник подapил!
- Нeт, зapeвнyeт.
- Скaжи eмy, что в лотepeю выигpaлa!
- Нeт, в лотepeю дeньги выигpывaют, нe кольцa.
- Скaжи eмy, что тёткa помepлa, нacлeдcтво оcтaвилa!
- Нeт, нe было y нac никогдa никaкиx тeток.
- Нy тогдa cкaжи, что нaшлa нa yлицe!
- Нeт, дeвчонки, нy он жe нe cовceм y мeня дypaк в тaкоe повepить, тaк нe бывaeт.

И тyт в paзговоp вмeшивaeтcя Толик из отдeлa пpодaж:
- Почeмy нe бывaeт? Bот y мeня жeнa нeдaвно новый aйфон нa yлицe нaшлa, пpям в коpобкe!

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

В связи с последними филиппинскими событиями пенсионный фонд России выступил с инициативой увеличить возраст выхода на пенсию до 125 лет.

Поставьте Чубайсу в палату онлайн камеру. По наблюдаем.

А вот, когда два пидора поженились, у них со всех сторон свёкры и свекрови?

Жительница села Исянгулово в Башкирии выиграла пять тонн асфальта, поучаствовав в лотерее, которую устроили среди подписчиков на местные газеты и журналы.
Джек пот?

Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..

Поздравляю всех правых, неправых и славных с днём рождения еврейского мальчика.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а нахера ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Лечу в Саратов, подстричься.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Eб твою мать! Мы уж думали, главврач с проверкой

Когда в странах капитализма целуются мужики-то они гомосеки .Когда в странах социализма целуются мужики-то они генсеки.

Немецкий футболист Джамаль Мусиала забил гол с подачи Камаля Гюндогана в ворота сборной Шотландии.

Если выключить телевизор, то в принципе всё то же самое, что в 1983 году, ну разве, что почище, асфальт ровнее и стеклопакеты.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Театр:
свет погас.
Открывается занавес.
На сцену выходит актер со стулом, в бутсах и со свечой.

Умирает Старый еврей, просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Умирают 100 женщин и предстают перед вратами ада.

Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь, вынося мужьям мозг по причине и без...

99 делают шаг вперёд .

Сатана: - Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.

Сидят два праведника на облачке в раю, степенно райские яблочки кушают.

Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро хватает яблоко, откусывает, жрет...

- Куда ты так торопишься, ведь впереди вечность!

- Это у вас вечность, а меня в реанимацию везут!

Исчезает.

Как думаешь, а ты уже сделал сэлфи, которое будет на твоем памятнике?

- Алиса, привет! Где вчера отдыхал?
- После вчерашнего я с тобой не разговариваю.

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы таки думаете, у меня тещи нет?

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?"

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Как убрать одежду с фотографии?