Поиск по автору:

— Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
— Розочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

Дама:
- И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?!
Я что дура, что ли?!

Дама:
- У моего мужа много мелких недостатков, но их перевешивает одно его большое мужское достоинство.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Всё познаётся в сравнении.
«Почта России» доставила в деревню Крюково посылку с лекарствами раньше, чем туда приехала скорая.

Хорошо, что он был артистом от Бога!
Плохо, что от Бахуса.

Семья – это корабль, на котором командует кок.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Женщины, берегите мужчин - они же вечно страдают!
То недостатком женского внимания, то избытком, а иногда просто ху~нёй.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на голые задницы из-под ободка унитаза!

Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ!

Режим дня в выходные:
1-2. Наесться-напиться.
3. Спать завалиться.

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

Большинство девушек на первом свидании — жадины!

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

После того, как в интернете появились порносайты, количество измен в семьях резко пошло на спад.

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- Видимо, в жопе тоже… - ответил Штирлиц.

Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?

Дама:
- Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

По барабану бывает даже скрипачу.

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придётся играть за сборную до 65 лет.

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Пох, пойду лохматым!

Самый страшный вид безработицы — это неработающая голова.
И головка.

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Приводит Сара парня к себе домой познакомить с родителями:
— Знакомьтесь, это Сёма.
— Очень приятно, Сёма. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Сёма сыт, — отвечает за него Сара.
Папа:
— Не ccы, Сёма! Проходи к столу!..